Ovlivňuje minulé trauma váš vztah?

Jak rané vztahy rodič - dítě ovlivňují romantické vztahy dospělých.

Naše rané zkušenosti s nejbližšími nám utvářejí, jak chápeme podstatu vztahů. Během těchto raných let rozvíjíme náš styl připoutání. Styl připoutání ovlivňuje, do koho se zamilujeme, jak se chováme v romantických vztazích a dokonce i na to, jak vztah končí.

Jak rosteme, úroveň zabezpečení pociťovaná v našich nejdůležitějších vztazích, taktika, kterou vyvíjíme, abychom uspokojili naše potřeby, a strategie zvládání, které používáme k řízení našich nejsilnějších pocitů, silně ovlivňují styl připoutanosti, který vyvíjíme.1

Bezpečné vs nezabezpečené styly příloh

Pokud naši rodiče nebo hlavní pečovatelé reagovali na naše potřeby předvídatelným a podpůrným způsobem, zatímco jsme vyrůstali, pravděpodobně jsme vyvinuli bezpečný styl připoutání.2 Bezpečné připoutání je výsledkem našeho chápání, že jsme hodni lásky a můžeme se spolehnout na podporu lidí kolem nás.

Naproti tomu, kdybychom měli nepředvídatelné, emocionálně nedostupné nebo dokonce nepřátelské pečovatele, bylo by pravděpodobné, že si vytvoříme nejistý styl připoutání.

Nejistý-úzkostný nebo Nejistý-vyhýbající se

Ti, kteří mají nejistý styl připoutání, obvykle spadají do jedné ze dvou kategorií: nejistý-úzkostný nebo nejistý-vyhýbající se.

Jednotlivci s nejistým úzkostným stylem připoutání mají tendenci potřebovat neustálé ujištění od svých partnerů. Bojí se opuštění a mohou mít potíže s důvěrou, že jsou milovaní a hodni lásky. Lidé nejistí v úzkosti mají potíže zvládat své emoce sami. Cítí emoce intenzivně. Když jsou naštvaní, naštvaní potřebují pomoc od ostatních, aby se cítili lépe.

Ti, kteří mají nejistý vyhýbající se styl připoutání, používají opačný druh chování jako strategii zvládání vztahů. Vyhýbaví jedinci potlačují své emoce a hledají odstup. Na rozdíl od toho, jak to vypadá, vyhýbající se hledá vzdálenost, aby udržel spojení ve svém vztahu. Mnoho vyhýbavých jedinců se dozvědělo, že zranitelnost a hledání blízkosti lidi odvedou. Mohou se také stát nepříjemnými, když se ostatní dostanou příliš emocionálně blízko, protože to není něco, na co jsou zvyklí. To může ze zřejmých důvodů způsobit potíže v romantických vztazích.

Základní důvody pro chování nejistých i úzkostných i nejistých vyhýbajících se osob jsou stejné, aby byla zachována blízkost ve vztahu, ale výraz v chování je jiný.

Vliv minulého traumatu na styl připoutání

Z evolučního hlediska je rozvoj vztahu s primárním pečovatelem nejdůležitějším úkolem. Dítě potřebuje tento vztah k přežití.

Během dětství jsme obzvláště pevně propojeni pro spojení a blízkost. Kromě potřeby stravování a hmotné výživy nejsou kojenci a děti dostatečně biologicky dospělí na to, aby zvládli silné emoce, jako je strach a hluboký smutek, které vycházejí z nedostatečné podpory a spojení s dospělým. Výsledkem je, že děti potřebují, aby dospělí v našem životě dělali víc než jen péči o fyzické potřeby. Jako kojenci, batolata, děti a dospívající potřebujeme, aby dospělí poskytovali emocionální podporu a pohodlí, když se bojíme nebo jsme naštvaní.3

V případě zneužívajících nebo zanedbávajících pečovatelů se dítě potýká s neřešitelným dilematem, které vyplývá ze skutečnosti, že pečovatel je zdrojem pohodlí a strachu. Jak dítě dorůstá do dospělosti, má potíže s důvěrou ve vztahy. Dospělí s traumatem v minulosti navíc často vyhledávají partnery, kteří se cítí dobře. Výsledkem je, že mnoho z těchto vztahů pro dospělé je nezdravých a možná urážlivých.

Může se váš styl přílohy změnit?

Pokud víte, že je váš styl přílohy nejistý, nebo pokud vás přitahují zneužívající nebo nedostupní partneři, můžete podniknout kroky ke změně. Styly příloh nejsou trvalé a lze je změnit v závislosti na vašich trvalých zkušenostech se vztahy.

Práce s terapeutem vám pomůže vybudovat dovednosti pro zvládnutí vlastních emocí. Terapeut vám může pomoci vyvinout zdravé strategie zvládání na základě vašich vlastních silných stránek. Když máte v sobě jistotu, můžete rozvíjet bezpečnost ve svých vztazích. Dobrá zpráva je, že to všechno začíná u vás.

Změny můžete rozvíjet sami v sobě, abyste dosáhli vlastního blahobytu. Jedná se o zmocněný přístup a umožňuje vám převzít kontrolu nad tím, jak se cítíte, spíše než být závislí na těch, kteří se mohou nebo nemusí ukázat, když je potřebujete. Když rozvíjíte svou vlastní sílu a jistotu, můžete také rozvíjet bezpečné a zdravé vztahy.

Reference

1. Feeney, J. A., & Noller, P. (1990). Styl připoutání jako prediktor romantických vztahů dospělých. Časopis osobnosti a sociální psychologie, 58(2), 281.
2. Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S. N. (2015). Vzory připoutanosti: Psychologická studie zvláštní situace. Psychologie Press.
3. Purnell, C. (2010). Dětská trauma a připoutání dospělých. Healthcare Counselling and Psychotherapy Journal, 10(2), 1-7.