Nový začátek: Odcházíme od své minulosti

Strávil jsem většinu svého života v různých stavech hněvu. Prvních 30 let se tento hněv obrátil hlavně dovnitř, protože jsem doma neměl povolení vyjádřit hněv. Odveta mě možná zabila. Společnost mě navíc naučila, že je nevhodné, aby dívky navenek vyjadřovaly hněv.

Místo toho jsem jen nechal svůj hněv sežrat mě zevnitř.

Tento hněv se projevil fyzickými nemocemi. Většinu dětství a rané dospělosti jsem byl nemocný.

Ale také to způsobilo, že jsem se nenáviděl. Měl jsem hlubokou nenávist k sobě, která vyvolala chronickou úzkost. Neexistoval způsob, jak se uvolnit a užít si, nebo ještě lépe, vytvořit život radosti a smyslu.

Vždy mi vnitřní hlas říkal, že nejsem dost dobrý.

Jakmile jsem se začal zotavovat, vztek začal proudit ve vlnách. Bylo to tak intenzivní, že by se to dalo lépe popsat jako vztek. Zpočátku jsem se toho bál. V dětství jsem viděl vztek a obvykle to mířilo na mě. Navíc jsem došel k závěru, že hněv je špatný ... pořád. To mě naučili. Ale díky své terapii jsem se naučil přijímat svůj hněv a dokonce jsem si ho až příliš užíval. V té době se mi to zdálo silné, protože jsem byl tak dlouho bezmocný.

Vymýšlel jsem smrt svých rodičů. Představil jsem si smrtící řádění každého násilníka v mém životě. Fantazíroval jsem o tom, že bych je dal do vězení. Myslel jsem na všechna prohlášení, která bych řekl při jejich odsouzení. Dokonce jsem uvažoval o jejich bojích v životě po smrti a těšil jsem se na to. Za tento hněv se nestydím. Je to běžná součást procesu obnovy.

I když jsem se posunul nad rámec potřeby vyjádřit vztek o své minulosti, v mém domě se stále objevuje hněv. Někdy se projeví ze správných důvodů a někdy je to jen tam. Moje děti k sobě v posledních několika dnech projevovaly určitou agresi. Existuje pro to tolik důvodů. Jsou připraveni do školy. Jsou navzájem nemocní a chtějí znovu vidět své přátele. Tráví příliš mnoho času s elektronikou. Úplněk je téměř tady. Mohl bych pokračovat.

Dnes ráno došlo k incidentu. Nepamatuji si konkrétní podrobnosti, ale někdo nedělal to, co ten druhý chtěl. Jedno dítě bylo šílené a velmi pokoušené používat fyzické prostředky k tomu, aby přimělo druhé dítě dělat to, co chtělo.

Podíval jsem se na to dítě a řekl: „Jdi pryč. Jděte do svého pokoje a najděte něco, co byste měli dělat. Nikoho nemůžete přinutit, aby dělal, co chcete, pokud nemá zájem. “

Když jsem se vrátil do svého pokoje, uvědomil jsem si, že jsem právě dal radu, kterou jsem potřeboval nejvíce slyšet. Proč mám pořád vztek? Proč se stále snažím energicky nutit své rodiče, aby dělali to, co nikdy neudělají - omlouvám se? Budu se věčně držet svého hněvu, když budu čekat, až udělají správnou věc? Nebo půjdu pryč? Budu na svobodě?

Někteří o tom mohou mluvit jako o odpuštění nebo o propuštění. S těmito pojmy bojuji, protože jsou nadužívány. Kdykoli je něco nadužíváno, začíná to ztrácet smysl. Mám také problém s významem, který byl v náboženských kruzích kladen na výraz „odpuštění“. Někteří naznačili, že se musíme s osobou napravit, abychom jí odpustili. Někteří naznačili, že je musíme znovu vpustit do našich životů a pokusit se o nějakou formu vztahu. Nic z toho není vhodné pro oběti sexuálního násilí.

Vím, že to zní klišé, ale věřím, že každému je umožněn nový začátek. Každý smí odejít z minulosti, která nepodporovala jeho smysl pro sebe, aby mohl najít svůj konečný účel. Síla není naštvaná na minulost. Síla spočívá v zanechávání minulosti za sebou.

Takže odejdu. Už nebudu v hněvu čekat, až moji násilníci udělají správnou věc. Už nebudu upínat své naděje na vězení nebo karmickou nehodu jako formu pomsty. Tuto fázi svého života budu považovat za dokončenou. Budu žít svůj život bez pout hněvu na minulost. Byl jsem otrok. Ale já už nejsem.