A-B-C pro vytvoření bezpečí ve vašem vztahu, zejména v pandemii

Tato COVID doba nejistoty zvyšuje ... no všechno! Jak můžeme zůstat „v bezpečí“ nejen fyzicky (tím, že zůstaneme doma), ale také emocionálně?

Abych pomohl lidem vytvářet bezpečí prostřednictvím párové terapie a mediace, zdokonalil jsem se v následujících zásadách, které nazývám A-B-C. Integrují psychobiologický přístup k terapii párů (PACT) 1 s přístupem založeným na zájmovém zprostředkování rozvodu.2

Tento integrovaný proces začíná existenčně tím, že pomáhá každému člověku formulovat, co je nejdůležitější a jak si každý přeje žít svůj život. Terapie párů a zprostředkování rozvodu vedou oba lidi k dosažení dohody, ať už žijí pod jednou střechou nebo ve dvou. Obzvláště když jsou oddělené páry spolu rodiči, mohou tyto A-B-C pomoci při dosahování dohod, které umožní jejich dětem cítit se v bezpečí. Ať už tedy máte partnerství nebo ne, žijete společně nebo odděleně, můžete ve svém vztahu stále vytvářet bezpečí.

A je pro POVĚDOMÍ

K udržení úspěšné terapie nebo mediace je důležité lépe porozumět tomu, jak se cítíte a co vás tak cítí. Abychom se cítili bezpečně, jsou relevantní dvě důležité a související části teorie: váš styl připoutání a vaše reakce (ohrožení mozku).

Pro evoluční přežití je náš mozek propojen, aby zachytil negativní - jakoukoli hrozbu! - v prostředí. Žirafa u napájecího otvoru přežije, když interpretuje keře pohybující se od lva, ale ne vítr. Jako lidská zvířata někdy interpretujeme vítr jako lva a (nad) reagujeme na slova nebo činy jako na hrozbu. To může vést k „únosu amygdaly“ 3, což způsobí obrannou reakci, tj. Jedno ze 3 F: Fight, Flight nebo Fade (hra mrtvá). Dan Siegal naléhá, ​​abyste udrželi pocity a chování ve svém přijatelném „okně tolerance“. 4

Styly připevnění rámují naše mozkové odpovědi. Tyto styly se rozvíjejí v dětství, když prožíváme lásku a bezpečí, když se spojujeme / spojujeme s naším primárním ošetřovatelem. Naše mozky tedy kódují bezpečnost nebo hrozbu podle těchto stylů připevnění. Stan Tatkin popisuje snadno srozumitelné styly příloh „ostrov“, „vlna“ a „ukotvení“

B je pro CHOVÁNÍ

Způsoby, jak se dva lidé k sobě chovají - slovy i činy - je jejich vztah. Zde se zaměřujeme na učení způsobů, jak zlepšit vaše interakce, nejen vaše pocity.

Pokud vás cizí slova nebo chování uvedou do obranného režimu (například žirafa), naučte se říkat: „Nemohu s vámi právě teď mluvit,“ pak odejděte z místnosti. Nezapomeňte přidat: „Vrátím se ... za hodinu (nebo kdykoli), když se uklidním.“ Vědět, kdy se vrátíte, pomůže druhé osobě, aby se necítila opuštěná nebo opuštěná. Když se řeknete, musíte se spolehlivě vrátit.

C je pro ÚVAHU

Naše slova a činy přispívají k tomu, jak se na oplátku cítí a chovají ostatní. Můžeme se naučit chápat náš dopad na druhého a předvídat ho - jedním slovem být ohleduplní. Cítíme se bezpečněji, když jsou naše slova a chování konzistentní a předvídatelné, a spoléháme se také na to, že budou i ostatní.

Známá jako Theory of Mind, to je schopnost chodit na druhou stranu hory a vidět z pohledu druhé osoby.5 Takové paradigma pro dvě osoby je základem pro rodiče (společně nebo odděleně), kteří se snaží být ohleduplní k harmonogramům a potřeby dospělých i dětí (např. plánování domácích úkolů, vypínání obrazovek, dodržování stálé doby před spaním).

Toto paradigma pro dvě osoby vám dále umožňuje opravit nevyhnutelné praskliny, ke kterým dochází v jakémkoli vztahu. Oprava proběhne nejlépe, když pochopíte mozek a styky připoutání druhého, čímž se zvýší vzájemná regulace emocí druhého. To vám umožní naučit se ho / ji uklidnit a odvrátit únos amygdaly pro některého z vás.

I když tyto A-B-C nejsou automatické, jsou to všechny dovednosti, které lze naučit. I v době krize je možné vytvořit ve vašem vztahu bezpečnost.

Reference

  1. Tatkin, S. (2011) Wired for Love: How Under Understanding the Partner's Brain and Attachment Style can help you Defuse Conflict and build a Secure Relationship. Oakland, Ca., New Harbinger Publications, Inc.
  2. Knickle, K, McNaughton, N, Downar, J (2012); Kromě vítězství: mediace, řešení konfliktů a neracionální zdroje konfliktů na JIP, J. Crit Care; 16 (3): 308.
  3. „Amygdala hijack“: termín vytvořený Danielem Golemanem v (1995) Emotional Intelligence: Why It Can Matter More Than IQ, N.Y., Bantam Books.
  4. Siegel, D. J., (2010) Mindsight: The New Science of Personal Transformation, N.Y., Bantam Book.
  5. Fonagy, P., Gergely, G., Jurist, E.L., & Target, M. (2004) Affect Regulation, Mentisation, and the Development of the Self, N.Y., Other Press.