Pravidelně ve svém životě přistupujete k závěrům?

Jdete do práce a najednou uvidíte kamaráda kamaráda, jak míří k vám. Chystáte se pozdravit, ale projdou kolem, aniž by vás vůbec uznali. Je zřejmé, že vás nemají rádi. Stále žádáte svého přítele, aby se dal dohromady, ale oni vás ignorují. Je zřejmé, že jsou na vás naštvaní nebo nechtějí být kolem vás. Váš manžel se vrátí domů z práce a sotva řekne jediné slovo. Je zřejmé, že je naštvané, že dům je nepořádek a dítě křičí - a myslí si, že je to všechno vaše chyba. Váš šéf ještě musí vrátit váš hovor nebo e-mail. Je zřejmé, že je to proto, že jsou zklamáni vaší nejnovější prezentací nebo celkovým výkonem.

Po celou dobu skáčeme k závěrům v nejrůznějších situacích s nejrůznějšími lidmi, od cizinců přes nadřízené až po manželky. Točíme nejrůznější příběhy z jediné interakce s někým. Někdy si ani neuvědomujeme, že to děláme.

Je pochopitelné, že pravidelně přistupujeme k závěrům. Přechod k závěrům je adaptivní a pohodlný. "Moderní neurovědy nám říkají, že mozek / mysl má„ zkratky ", aby ušetřil čas, energii a neurální nemovitosti," řekl Bob Gordon, MSOD, MA, MS, psychoterapeut, poradce pro vztahy Imago a člen fakulty na Marylandské univerzitě Integrativní zdraví. "Nemáme čas věnovat se zkoumání celého obrazu, protože by to často bylo neefektivní využití času a zdrojů."

Navíc má náš mozek zkreslení negativity, řekl Gordon. Jako strategie přežití neustále skenujeme naše prostředí, vnitřní i vnější, zda neobsahuje špatné zprávy.

Přecházíme k nejhorším scénářům, protože se snažíme chránit - před potenciálním odmítnutím, smutkem, neúspěchem. "[Myslíme si, že znepokojující nás může buď připravit na to nejhorší, nebo budeme méně zklamaní, pokud očekáváme, že dojde k nejhoršímu," uvedla Lena Aburdene Derhally, LPC, psychoterapeutka, spisovatelka a mluvčí ve Washingtonu, D.C.

Další důvod se točí kolem našich minulých zkušeností a osobních nejistot, řekla Derhally. "Můžeme vzít [negativní] zkušenosti nebo [negativní] zprávy, které vyšlechtily [naši] nejistotu, a promítnout je do všech našich budoucích situací a interakcí."

Jinými slovy si myslíme, že se naše minulost bude opakovat. Pokud vás odmítli lidé, o kterých jste si mysleli, že jsou vašimi přáteli, myslíte si, že vás odmítnou i ostatní. Pokud jste byli v toxickém manželství, díky kterému jste se cítili bezcenní, přenesete tyto víry do dalších vztahů. A budete předpokládat, že jednání ostatních je jen důkazem vaší inherentní nedostatečnosti a defektu.

Naštěstí můžeme potlačit naši přirozenou náklonnost k posunu k závěrům - nebo spíše můžeme zasáhnout, jakmile vytvoříme předpoklad. Níže uvedené tipy vám mohou pomoci.

Zeptejte se sami sebe, co tím myslím? Je to fráze, kterou si sanfranciská terapeutka Kat Dahlen deVos, LMFT, sama opakuje pořád na terapeutických sezeních. Protože naše kreativní mysli vytvářejí mnoho, mnoho příběhů, které vysvětlují jednání ostatních. V zásadě se snažíme chybějící informace doplnit vlastními informacemi (opět informacemi, které vycházejí z našich minulých zkušeností a přesvědčení o sobě).

Sdílela tento příklad: Pošlete svému příteli zranitelný e-mail nebo text. Neslyšíte to, což vás vede k tomu, abyste se cítili neuvěřitelně zraněni a zmateni. Když prozkoumáte, v čem spočívá nedostatek odezvy vašeho přítele, uvědomíte si: „máte hlubokou víru, že jste nedůstojní nebo nemilovaní, a mlčení to potvrzuje“ nebo „je zbytečné být zranitelným, protože nikdo nemůže zvládnout vaše skutečný pocit “nebo„ je na vás naštvaná a přátelství nebylo tak silné, jak jste si mysleli, “tvrdí deVos. Co znamená to, že činy někoho jiného znamenají? Jaké příběhy vymýšlí vaše mysl?

Zeptejte se sami sebe, jsem objektivní a vidím větší obrázek? Chování druhých lze často vysvětlit několika způsoby. Například osoba, kterou jste prošli na ulici a která vypadala roztržitě - o které jste předpokládali, že vás nemá ráda - mohla dostat jen nějaké špatné zprávy, řekla Derhally, která spolu s Gordonem moderuje psychologický podcast. Nebo byli vyčerpaní tím, že si vzali práci navíc. Nebo jdou pozdě na důležitou schůzku. Nebo byli hluboce zamyšleni nad vším, co musí udělat.

Pokud je to možné, ověřte si to u druhé osoby. Gordon zdůraznil důležitost porozumění rozdílu mezi fenoménem a příběhem: „Fenomén je skutečnost, událost, něco, co lze pozorovat a podložit smysly - něco, na čem by se shodli dva lidé. Cokoli jiného je ‚příběh ', interpretace.“

Jinými slovy, zkuste rozeznat, kdy pozorujete skutečnost, ve srovnání s vytvářením příběhu. Poté zkontrolujte svůj příběh s druhou osobou. Například podle Gordona můžete svému manželovi sdělit: „Mohu s vámi něco zkontrolovat? Všiml jsem si, že jsi za poslední hodinu nic neříkal. Jsem v příběhu, že se na mě zlobíš. Je to pravda?" Váš manžel by mohl říci, že si ani neuvědomil, že jsou zticha. Právě se na něco zaměřují pomocí práce. "Nebo, pokud reagují na něco, co jsi udělal, jen jsi jim laskavě a soucitně dal prostor, aby o tom mohli mluvit," řekl.

Když zjistíte, že děláte jakýkoli závěr, zvažte, zda jsou možné další možnosti. Prozkoumejte svůj myšlenkový proces. Předpokládáte něco na základě minulé zkušenosti? Předpokládáte něco na základě svých pochybností o sobě a nejistoty?

Samozřejmě na tyto otázky může být těžké odpovědět. Deníky o vašich myšlenkách a pocitech jsou mocným způsobem sebereflexe. Také návštěva terapeuta může být osvětlující.