Život s chronickou anorexií

Byly to dvě třetiny mého života, co jsem poslouchal toto obtěžování ve své hlavě. Mluvil jsem zpět, bránil jsem se, vyjednával jsem, a přesto stále trpím. Je to jako trvale hrající rádio, někdy hlasitější, někdy tišší, ale vždy tam jako zvuk mého života na pozadí. Je to vyčerpávající, ale ne tak vyčerpávající, jak je pokusit se jej vypnout a vypnout. Bohužel jsem si teď zvykl. Stalo se to tak normalizované, že si opravdu nevzpomínám, jaké to je, když to tam nemám, moje chronická a otravná anorexie.

Vím, že je to v mých genech, protože mám příbuzné, kteří, i když mi nikdy nebyli diagnostikováni, bojovali s problémy s jídlem, pokud si pamatuji.

Mnoho lidí ví o mé nemoci, ale mnoho ne. Nevím, co si o mně myslí. Jsem mistrem vymlouvání za vynechání jídla a lidé si neuvědomují, že moje posedlost cvičením není něco, co by se dalo obdivovat.

Od prvních příznaků poruchy příjmu potravy mě rodiče nechali léčit. Věnoval jsem svůj život zvířatům, ale tolik času a úsilí bylo vynaloženo na terapii, lékaře, dietetiky, léky, hospitalizaci a hospitalizaci. Nikdo mě z toho nemůže vyléčit. Ale lidé se mohou zlepšit. Nebo ne. Chronická anorexie (známá také jako Severe and Enduring Anorexia Nervosa) se cítí jako pouta a bohužel jako něco, s čím budu vždy žít.

Moje mysl zahájila anorexii obtěžování, když většina lidí začíná pubertu. Omráčilo to můj růst a ukradlo mé dospívání, což mi způsobilo celoživotní a děsivé škody. To si lidé neuvědomují - nejsem přirozeně tak malý; Od dětství jsem se přinutil udržovat toto tělo. A nepomohlo ani to, že jsem byl docela vážný gymnasta. Ale toto tělo není tím, kým jsem měl být. Kdo ví, kým jsem měl být.

Takže pokračuji ve svém životě a přicházím o tolik jídel, o kterých vím, že bych je miloval, ale nestojí za to trápení poslouchat ten zatracený hlas v mé hlavě. Jsem nějak jiný. Nemohu je mít. Nevím, jaké to je jíst, co chci, kdy chci. Cokoli mimo mé „bezpečné potraviny“ ve mně vyvolává pocit, že přibírám na váze a že jsem špatný, protože jsem neuposlechl svou poruchu stravování. Jeho výzva je prostě příliš vyčerpávající. A trestám se cvičením, bez ohledu na počasí, bez ohledu na bolest. Je to jediná věc, která mě uklidňuje a uklidňuje.

Neustále jsem šokován, jak mohou být lidé tak neuvěřitelně hloupí, zvláště když si myslí, že se mi snaží pomoci. Komentáře, které učinili, mě posílají zpět a mimo kontrolu, zpět do uklidňující náruče anorexie. "Vypadáš zdravě." "Vypadáš skvěle." "Vypadáš, jako bys si dal kosti na kosti." Mám třicet liber podváhu. Kdo by si na Zemi myslel, že jsou to užitečné věci? Nechci vypadat „zdravě“ a říkat to anorektickému člověku, který si myslí, že se díky němu budu cítit lépe, může být škodlivé. Zdravé pro mě znamená tlusté, skvělé znamená, že zjevně třicetikilová podváha nestačí. A ještě další lidé velmi znepokojeně komentují moji matku, jako by netrávila roky snahou pomoci mi zlepšit se.

Nevíte, čím prochází někdo jiný. Buďte opatrní, co říkáte. Chtěl bych být s lidmi otevřenější, ale obávám se, že si budou myslet, že posuzuji jejich stravu, jejich váhu. Nejsem, ne. Jsem to jen já, kdo se vidí a slyší sám sebe tak, jak to dělám. A pokud jste obeznámeni se stejnými obtěžujícími hlasy, jako když se svědomí zhoršilo, vyhledejte pomoc. Přinejmenším existuje více znalostí o příčinách (biologických, genetických) a tak možná nějaké lepší možnosti léčby, než když jsem před 23 lety upadl do této pasti.

Takže teď už můžu jen zůstat v životě a dělat to nejlepší, co mohu, abych světu vrátil navzdory bzučivé rádiové statické anorexii. Mám naději, ale zatím neexistuje lék.