Povědomí o sebevraždě: Rodinné tajemství

Když mi bylo 8 let, můj strýc zemřel sebevraždou.

Vzpomínám si, jak jsem během horkého letního dne seděl ve svém rodinném obývacím pokoji se svým dvojčetem a díval se na karikaturu o králících, když jsem zaslechl zvonit telefon a potom z mé matky vyšel ten nejhorší kvílení, jaký jsem kdy slyšel. Můj otec okamžitě vstoupil do místnosti stoicky a vážně a řekl nám, že náš strýc zemřel. Řekl, aby mé matce nic nedělal a nic neřekl, a rychle odešel z místnosti.

Všechno, co si pamatuji, je pocit šoku a neví, jak reagovat. V tak mladém věku jsem netušil, co se děje. Dětem v rodině nebylo nic vysvětleno, kromě toho, že náš strýc zemřel a my jsme nesměli přijít na pohřeb. Mí bratři, bratranci a já jsme si hráli a pokračovali jako obvykle. Byla to matoucí doba.

Teprve poté, co jsem byl na poradně k léčbě vlastní deprese během dospívání, moje matka odhalila terapeutovi (přede mnou), že můj strýc ve skutečnosti zemřel sebevraždou. Byl jsem v šoku. Byl jsem naštvaný na svou matku, že to přede mnou tajila. Byl jsem naštvaný na celou mou rozvětvenou rodinu, že mi to tajila, a byl jsem zmatený, proč to vůbec musí být tajemství. To pro mě bylo obzvlášť matoucí, protože jsem se potýkal s vlastní depresí a úzkostí a cítil jsem, že je to něco, na co bych si měl být vědom jako součást své historie.

Na střední škole jsem se zabýval generalizovanými příznaky úzkosti a některými mírnými depresivními epizodami, ale až na vysoké škole začala těžká deprese. Tehdy začala deprese narušovat můj život a mé plány do budoucna. Tehdy začaly sebevražedné myšlenky.

Myšlenky byly pomíjivý zpočátku daleko od sebe, ale postupně se v průběhu let zhoršovaly. Bylo to pro mě šokující a nové, protože jsem nikdy v životě nezažil nic tak temného, ​​jako je toto, a nezdálo se, že bych to ovládal. Bez ohledu na to, co jsem zkoušel, bez ohledu na to, kolik „pozitivních myšlenek“ jsem si vtlačil do mysli, stále bych se probudil s přáním, abych byl mrtvý. Stále se ocitám v chůzi do práce, přejezd mostu a přemýšlím „mám hned skočit?“ nebo „co by se stalo, kdybych skočil do tohoto provozu?“

Nejtěžší částí je pochopit, že jsem to neudělal vždy chci si ublížit; Jen jsem chtěl přestat existovat. Chtěl jsem, aby lidé pochopili, že nechci své rodině způsobovat žádné bolesti. Nechtěl jsem nikomu jinému ublížit. Chtěl jsem bolest zastavit a někdy se to stalo, i když jsem se cítil necitlivě.

Když jsem se více izoloval, myšlenky byly temnější a blíž k sobě. Stal jsem se hlasitějším pro své myšlenky a několikrát mě to přistálo v nemocnici.

Během mého nejtemnějšího období mě udržovalo při životě pár věcí. Jednou z těchto věcí byla moje rodina. Moje matka se stala mým domovníkem na plný úvazek na několik měsíců během mé nejtemnější deprese a já jsem se jí nemohl vzdát. Další věc, která mi zabránila dělat s těmi temnými myšlenkami cokoli, byla myšlenka, že možná nezemřu. Možná kdybych prošel jedním z mých nápadů, nezemřel bych a byl bych jen kriticky zraněn po zbytek svého života a bylo by to horší než to peklo, ve kterém jsem už byl. To mě udržovalo v chodu. Myslím, že až když jsem své matce vyjádřil tento sentiment, uvědomila si vážnost situace, kterou jsme řešili.

Sebevražedné myšlenky nyní přicházejí a odcházejí s mojí depresí. Po období „wellness“ můžete téměř zapomenout, jaké to je být sebevražedný, ale po prvních několika dnech je to jako starý zvyk.

Před sedmnácti lety, kdy můj strýc zemřel na sebevraždu, byly postoje k duševním chorobám a sebevraždám mnohem méně progresivní. Jak již bylo řečeno, před desigmatizací sebevražd a duševních chorob nás ještě čeká dlouhá cesta. Tyto postoje a víry, které jsou zakořeněny v naší společnosti, se pomalu mění prostřednictvím médií a povědomí, ale je ještě třeba udělat. Možná dospělí z mé rodiny jen chránili naši nevinu, když nám neodhalili přesně to, co se stalo. Samozřejmě je vždy na každé rodině, aby se soukromě rozhodla, jak by měla být řešena každá situace, pokud jde o toto téma. Některé rodiny se mohou rozhodnout zacházet s věcmi tak, jako to udělala moje. Jiní se mohou rozhodnout vést otevřenou diskusi. Neexistuje způsob, jak zjistit, co je správné, zvláště když do mixu přichází bolest, zármutek, pocit viny, hněv a celá řada dalších emocí. Věci jsou nyní otevřenější a progresivnější, ale téma je stále velmi „tabu“.

Sebevražda je ne sobecký. Sebevražedné myšlenky a duševní nemoci se nemusí stydět. Vždy je důležité vědět, že existuje naděje, když jste sebevražední. Možná se to nezdá, že existuje naděje, a v mé situaci jsem po dlouhou dobu vůbec necítil žádnou naději. Byl jsem však schopen najít cestu ven z velmi beznadějného a temného místa a dostat se na druhou stranu, a kdybych to dokázal, mohl by to udělat i kdokoli jiný. Stojí za to žít, i když o tom nevíte. Je to jen jeden příběh a duševní onemocnění není vždy příčinou sebevraždy. Doufejme, že díky uvědomění můžeme pokračovat v desigmatizaci sebevraždy.

Pokud uvažujete o sebevraždě nebo se obáváte o přítele nebo blízkého, kontaktujte národní záchrannou linku prevence sebevražd na čísle 1-800-273-TALK (1-800-273-8255).