Možná PTSD?

Intenzivní úzkost, výkyvy nálady spojené s vnějšími podněty, prožívání minulých událostí; Nejprve vám děkuji za čas, který můžete věnovat čtení mého příspěvku. Než začnete, rád bych poznamenal, že jsem byl velmi důkladný a nechtěl bych ztrácet čas, proto si prosím přečtěte podle vlastního uvážení.

Viděl jsem mnoho lékařů a jeden po druhém měnil diagnózu z BDP na bipolární mánii na schizoafektivní. Nedávno se mnou lékař mluvil o PTSD. Chtěl bych, aby mi nehlučný hlas pomohl identifikovat, jestli to může být dobrá možnost.

Teď.

Každý den zvládám svůj den, abych se pokusil vyhnout kontaktu s ostatními. Téměř nikdy nespím celou noc, ani když mi pomáhají léky; probouzení 3 až 15krát za noc (jednou jsem počítal 24krát). Mám hrozné noční můry z mého posledního vztahu a mého dětství, a když jsem vzhůru, tyto vzpomínky se mi vryly do mysli tak hluboce, že mám pocit, jako kdybych jimi neustále prožíval, i když se snažím provádět každodenní úkoly, stejně jako teď, když píšu tento příspěvek. Měl jsem období mírného alkoholismu, které spotřebovalo většinu mého volného rozpočtu asi 9 měsíců, i když jsem střízlivý od listopadu 2010. Než jsem mohl alkohol získat, dříve jsem se mrzačil různými způsoby. Před hanbou jsem to roky schovával. Hlasité, spontánní zvuky, zejména rozbití skla nebo keramiky, mě přivádějí k ostrému, bolestivému, odloučenému vzteku, ve kterém se vší silou snažím potlačit - a několikrát jsem zaútočil na ostatní a během těchto přestávek od reality mi zmrzačily pěsti a tělo. Neztrácím vnímání reality, jen svoji přehlednost a schopnost racionalizovat správné od špatného; Stručně řečeno, doslova považuji VŠECHNY, kteří jsou fyzicky ohroženi nebo jinak nepřátelští. Moje hrudník se napíná, moje mysl hoří stimulací a mnoha tupými bolestmi a moje tělo se cítí pohlceno energií. Měl jsem jeden dlouhodobý milostný vztah, ve kterém na mě „zaútočil“ můj (ženský a v té době relativně malá ženská) partnerka, a přestože jsem nikdy nebyl fyzicky zraněn, byl jsem zraněn emocionálně podle zásluh jejích záměrů. Nakonec jsem měl duševní přestávku po období intenzivních vztahů s ní a málem jsem ji vyhodil z okna poté, co mě udeřila. Na to si málo pamatuji a po události jsem bojoval proti sebevražedným myšlenkám. Opravdu jsem ji miloval a raději bych zemřel, než bych jí ublížil, ale v tuto chvíli, jak jsem slyšel, jsem byl téměř cizí lidem, kteří mě znali. Jeden kdysi řekl, že moje oči vypadaly jako nejchladnější ocel, a já vím, že v těchto obdobích cítím nenávist tak velkou, že se po ní ztrácím.

V kterémkoli daném okamžiku se můj (lucidní) názor na někoho může změnit z lásky k nenávisti. Udržoval jsem mentální kontrolní seznam těch, které jsem nenáviděl, a toho, co udělali. To zahrnovalo děti a učitele ze základní školy, ke kterým několik stále cítím žhavý hněv. Měl jsem v plánu je zabít; Nyní se snažím přeprogramovat, abych myslel pozitivněji. Můj milostný život je nestabilní, jak jsem řekl, měl jsem jednu dlouhodobou aféru, i když jsem měl mnoho, mnoho krátkých „vztahů“. Dokonce i lidé, o které se starám, držím ve stavu pohrdání, hlavně proto, že mě každý, šetřící jediného přítele, kterému jsem věřil, na mnoha událostech zradil (samozřejmost, mluvím o relativně malém množství lidí). Vždy jsem si vědom svého okolí a spím s pistolí a nožem, kvůli všestrannosti v potenciálně nebezpečné situaci.Nevěřím, že na mě někdo zaútočí, ale nenávidím tolik, že jsem bezbranný, že mám pocit, že je to příliš těžké snést. Cvičím také za svým fyzickým prahem, až 6 hodin denně, téměř vždy minimálně 2, protože nenávidím své tělo, i když vím, že je to pro mě hrozné. Doma jsem nosil masku, takže jsem nemusel vidět svou tvář, ale přestal jsem, jakmile si to ostatní lidé všimli. Kupodivu jsem obecně dobromyslný, když se dokážu uklidnit a uvolnit strach a nedůvěru, protože těmto lidem opravdu nechci ublížit, ale každý, kdo se ke mně přiblíží, mě nakonec uvidí v nejhorším případě a moje nejhorší je notoricky špatné.

Malé pozadí mého dětství

Moji rodiče se rozešli, když mi bylo 8. Z doby před tímto věkem si toho moc nepamatuji, ale moje máma říká, že jsem velmi vychované dítě a že jsem normální, i když jsem byla velmi plachá a několikrát jsem měla byla zasažena hrůzou, jakmile se po ní pokusila skrýt mezi vanou a toaletou v našem starém domě po rozlití čisticího prostředku na nádobí. Se slzami v očích řekla, že už potom svému otci nikdy nedůvěřovala a že jsem tak zoufalý, že kdybych se vešel do štěrbin, do té koupelny, měl bych. Během svých pozdějších let jsem musel snášet velmi hrubého otce, který vedl výstřední život. Moje matka byla příliš chudá na to, aby mě měla po svém domě, takže jsem většinu času trávil s tátou, až do 16 let, kdy jsem byl bez domova, a 17, kdy si mě moje matka mohla dovolit vzít dovnitř. nedávno jí řekl, že mě můj otec vyhodil; štve mě, když se omlouvá; ona není. Můj otec měl po mém domě drogy (a drogové), jako by to byl obchod ve vězení. Byl sice (a velmi hrdě) bipolární, říkal, že to byla charakteristika, ne porucha. Mluvil s mým o svém sexuálním životě a jeho sadomasochistické promiskuitě. Otevřeně ocenil sériového vraha, který zavraždil muže „Ne kvůli ztrátě krve nebo traumatickému stresu, ale kvůli samotnému mučení, které je celé týdny svíralo bolestí“. Často reenactoval filmy, jako je slavná scéna Pulp Fictions „Řekni co znovu“, poté, co jsem se objevil jednou pozdě v noci, poté na mě zaútočil, a která noc znamenala období, kdy jsem měl dovoleno jen spát domů na 4 hodiny v noci (tentokrát by nahrával a pravděpodobně dobře víte, že to není příliš dosažitelná vlastnost). Raději jsem spal ve skříňkách na střední škole, než abych chodil do třídy, protože jsem byl příliš slabý na to, abych ve třídě zůstal vzhůru. Hodiny, kdy jsem byl doma, mě přinutil pracovat v obchodě mého dědečka, protože řekl, že ve škole neťahám peníze ...

A tak dále a tak dále. Jsem si jistý, že jsem toho řekl dost na to, abych měl špatný vztah se svým otcem, a několik nepříjemných situací, které lze klasifikovat jako polotraumatické, a obávám se, že jakýmikoli podrobnostmi budu jednoduše opakovat svou minulost, místo toho, abych požadoval vážné rady od profesionálního zdroje.

Moje otázka zde leží, vzhledem k mému svědectví o mých ‚příznacích‘ a mé mentální nestabilitě, mám diskvalifikovat PTSD jako možnou odpověď, nebo máte pocit, že bych to měl důkladněji prozkoumat? Pokud byste mohli udělat nějaké návrhy, prosím, opravdu chci každou pomoc, kterou mohu získat. Několik (ne všichni) mi řekli, že jsem dobře vypadající, skvělý člověk, ale nedokážu vytvářet vztahy a je těžké udržet si práci; proto se obvykle cítím trochu osamělý. Ještě jednou vám moc děkuji za váš čas a omlouvám se, pokud jsem vložil příliš mnoho podrobností, ale začínám být zoufalý a opravdu se bojím a těch, které miluji, a lidí kolem mě, takže nechci plýtvat čas na špatnou diagnózu - chci se jen znovu naučit být normální.

Vím, že když si nemohu pomoci, lidé se mohou znovu zranit. Nechci za to být zodpovědný.

Odpověděla Kristina Randle, Ph.D., LCSW 8. května 2018

A.

Oceňuji velmi podrobnou povahu vaší otázky. PTSD je velmi realistická diagnóza. Možná neodpovídáte všem příznakům spojeným s PTSD, ale zdá se, že máte dostatek příznaků, aby terapeut zvážil diagnózu. Mějte také na paměti, že jednotlivci mohou mít více diagnóz. Mohli byste mít bipolární poruchu, schizofrenii nebo schizoafektivní poruchu atd. A PTSD. Běžně se vyskytují i ​​další duševní nemoci a PTSD.

Zajímá vás, která diagnóza nejlépe odpovídá vašim příznakům. Doporučil bych vám prozkoumat všechny své diagnózy. Vždy je v nejlepším zájmu jednotlivce udělat si vlastní průzkum týkající se jeho stavu, bez ohledu na to, jak skvělý nebo respektovaný je jeho poskytovatel léčby.

Říct, že jste prožili velmi obtížné dětství, by bylo podceňováním. Měli jste a stále máte velmi náročný život. Navzdory tomu jste ochotni hledat pomoc i nadále. Chcete pomoc a vy se snažíte ji získat. Chválím vás za vaši snahu.

Největší mě znepokojuje váš potenciál ublížit ostatním. V minulosti jste ublížili lidem a máte strach, že se to bude opakovat. Povzbuzuje mě skutečnost, že jste si vědomi svého potenciálu násilí, ale problém ještě musí být vyřešen.

Dvě další obavy spočívají v tom, že aktivně nosíte zbraň, a jsou chvíle, kdy realitu nepochybně vnímáte špatně. Zjevnou obavou je, že nesprávně interpretujete situaci a náhodou někomu ublížíte. Je bezpodmínečně nutné, abyste byli léčeni, a pokud jde o tento potenciální problém, jste vůči poskytovateli léčby otevřený a čestný. Pokud máte potíže s jasným vnímáním reality, může nastat situace, kdy se budete muset při interpretaci situace spolehnout na objektivní stranu. Buď proaktivní. Nyní je čas vypracovat plán, jak zvládnout potenciálně nebezpečné situace. Udělejte z toho svou hlavní prioritu v léčbě.

Máte-li jakékoli další dotazy, neváhejte napsat znovu. Přeji Vám to nejlepší. Prosím buďte opatrní.

Dr. Kristina Randle