3 Nereálná a škodlivá očekávání ohledně manželství

O manželství není nereálné očekávání. Což můžeme vyzvednout od našich rodin, od přátel, z pohádek, z televize a filmů, z článků v časopisech. A tyto údajně pravdivé víry mohou sabotovat naše vztahy, vytvářet spoustu nedorozumění a odštěpovat naše spojení.

Nereálná očekávání „připravují páry k neúspěchu,“ uvedla klinická poradkyně Clinton Powerová. "Když očekáváte, že váš vztah má být určitým způsobem a toto očekávání se nestane, může to vyvolat pocity úzkosti, smutku a zoufalství." Může to vyvolat odpor, což může zničit vztahy.

Níže jsou tři nerealistická očekávání - a pravdy za každým z nich.

Nerealistické očekávání: Šťastné páry i nadále pociťují stejně intenzivní pocity lásky. „Zamilování se často nazývá„ dočasná psychóza “právě z toho důvodu, že když jste„ zamilovaní “do jiné osoby, jste často zaslepeni některými jejich odlišnostmi a vtipy,“ řekl Power, zakladatel Clintonu Power + Associates v Sydney v Austrálii. Máte rádi všechno na svém partnerovi a chcete být s ním. Všechno. The. Čas.

Existují pro to fyziologické důvody. Podle psychoterapeutky a odbornice na vztahy Melissy Ferrari „Oxytocin, dopamin a serotonin tančí s pohlavními hormony estrogenem a testosteronem, podporují naši touhu a udržují nás na„ šťastné výšce “lásky a chtíče.“

Ale nakonec se tyto elektrické efekty rozptýlí. A zbývají dva lidé, kteří se zabývají realitou každodenního života, uvedlo Ferrari. "A tady začíná tvrdá práce."

Po skončení líbánkového období je zcela normální vstoupit do období konfliktů, řekla Power. Například vtípky, které jste kdysi považovali za rozkošné, jako je váš partner, který pravidelně chodí pozdě a ztrácí věci, jsou nyní jako hřebíky na tabuli. Nyní je to významný zdroj napětí. Nakonec jste hrdí na svou dochvilnost a máte zálibu v organizaci. S čím se váš partner stále pohrává.

Dobrou zprávou je, že konflikt ze své podstaty není problém. Ve skutečnosti je to vlastně příležitost, řekl Power. Když se setkáte s konflikty, „naučíte se vyjednávat a spravovat své rozdíly“ a „jak se navzájem úspěšně uklidňovat, když jste jeden nebo oba rozrušeni“.

Nerealistické očekávání: Šťastné vztahy zůstávají stejné. Předpokládáme, že osoba, kterou jsme si vzali, zůstane přesně taková, jaká je, a tím i náš vztah. Toto očekávání může být dokonce podvědomé, ale vyplývá na povrch v podobě překvapení: Váš manžel začne zkoumat novou kariérní cestu nebo vášeň nebo se vzdaluje něčemu, co dříve milovali (a vy to stále děláte), a jste vzati zaskočený.

Možná si dokonce myslíš, to není osoba, kterou jsem si vzal. A možná nejsou.

"[Lidé] rostou a mění se v průběhu času, a to znamená, že se vztah mění," řekl Power. Sdílel tento příklad: Pár začíná chodit, když je jednomu z partnerů pouhých 19 let. Tento mladší partner dostává velkou propagaci - a začíná stále více cestovat a trávit více času v kanceláři, budováním své vysněné kariéry. Druhý partner, který je doma, mu chybí a stává se stále více nudným. Takže začnou chodit víc. Oba partneři jsou naštvaní na svou novou realitu, protože se cítí od sebe navzájem odpojeni a stále více se vznášejí.

"Problémem je, že nezohlednili některé jednotlivé změny, kterými každý prochází." Ten vztah už nemůže být jako dřív, protože teď jsou to jiní lidé, než byli, když se poprvé setkali. “

Nerealistické očekávání: Partneři jsou zodpovědní za vzájemné štěstí. Máme sklon očekávat, co od našich partnerů „získáme“, uvedlo Ferrari. A když nám náš partner nedává to, o čem si myslíme, že bychom měli dostávat, objeví se zášť a začne se usazovat. („V průběhu času se zášť může vyvinout v pohrdání, které je vytvořeno jako„ kyselina sírová lásky “, protože bude erodovat manželství. “)

Ferrari pracuje s mnoha a mnoha páry, které očekávají, že jejich partner splní jejich kvótu štěstí. Například očekávají, že jejich partner vydělá dost peněz, aby jim mohl dát cokoli chtějí. "To vytváří tlak na vašeho partnera, aby vám udělal radost z něčeho, o čem byste sami mohli usilovat."

Navíc je to velmi odlišné od snahy porozumět svému manželovi hlubokým, smysluplným a zranitelným způsobem a plnit jeho nenaplněné potřeby. Mohlo by to vypadat, jako byste svého partnera pokaždé, když se vrátíte domů, obejmuli, protože víte, že fyzický dotek jim pomáhá cítit se milován. Mohlo by to vypadat, jako by bylo třeba jim poděkovat za jejich laskavá gesta, protože víte, že jako dítě se pravidelně cítili nedoceněni.Mohlo by to vypadat, jako byste mohli klidně mluvit prostřednictvím konfliktu, protože vyrostli v nestálém domě.

Výše uvedené je o ohleduplnosti a poznání svého partnera. Nejde o to, udělat pro ně něco, co mohou udělat sami. Nejde o braní odpovědnost za uspokojení jejich potřeb. Jde o jejich podporu.

Jde o to, pomoci jim léčit minulé bolesti, uvedlo Ferrari. Což jim „může psychologicky výrazně pomoci, zejména pokud jde o sebevědomí, pocit lásky, bezpečí a jistotu…“ A to je neuvěřitelně silné.

Prozkoumejte očekávání, která máte ohledně vztahů - o tom, jak vypadají zdravá propojená manželství, o tom, jak byste se vy a váš partner měli chovat, o tom, co byste měli „získat“. Pak prozkoumejte, odkud tyto víry pramení - a zda jsou skutečně pravdivé. Protože mnoho našich očekávání není a mnoho z nich může narušit náš vztah.