Poslech s ušima srdce

Jsem privilegovaným posluchačem, jako jsou taxikáři, duchovní, barmani a kadeřníci. Moje schopnost byla dlouho zdokonalována jako kariérní terapeut s více než 40 lety v opasku. Začalo to dříve, než jsem v roce 1977 vstoupil na akademickou půdu na Glassboro State College (nyní Rowan University) v Glassboro, NJ. Myslím, že to začalo, když jsem byl dítě, a moji přátelé za mnou chodili po radu. Tehdy jsem neměl tu výhodu, že vzdělání nabídlo něco podstatného. Naučil jsem se umění přikývnutí, usmíval se a říkal: „hm, hmmm,“ zatímco jsem držel prostor. Zjevně to bylo to, co potřebovali, protože se vraceli pro další.

To se vyvinulo v touhu dělat to profesionálně, zatímco jako student střední školy jsem potřeboval vymyslet kariérní cestu, kterou bych mohl pokračovat. Nebylo to, jako bych měl v plánu být sociálním pracovníkem / psychoterapeutem. Když jsem vyrůstal, většinu žen, které jsem znal, byly učitelky, zdravotní sestry nebo administrativní pracovníci. Moje vlastní matka byla během mého dětství a do jejího odchodu do důchodu v roce 1989 operátorkou rozvaděčů ve společnosti Sears.

Když jsem uvažoval o svém talentu, naslouchalo mi. Sedět u stolu a vytvářet bezpečnou schránku pro klienty, zatímco si vybalovali svá zavazadla nahromaděná po celá desetiletí, měla pocit, že by se jim to vyplatilo. V kterýkoli daný den bych mohl být s těmi, kteří uvažují o změně zaměstnání, takže nabízím kariérní poradenství. Možná ztratili někoho blízkého, takže dělám smutné rady. Možná mají vzpomínky z PTSD, takže jim pomáhám uzemnit se. Mohou být v bouřlivém partnerství, takže dělám párové poradenství. Možná dostali zničující lékařskou diagnózu, takže je vedu v jejich přijetí a emocionální jízdě na horské dráze, na které jsou. Možná bojují se závislostí, takže je doprovázím při jejich zotavení. Společně mají všichni základní praxi být plně přítomni a naslouchat ušima srdce. Není to vždy snadné, protože v mé „nekonečné moudrosti“ existují chvíle, kdy jsem dost klamný, abych si myslel, že na ně mám odpovědi, a někdy se ke mě v této víře připojí. Připomínám jim, že s nimi nejdu domů a že jejich vlastní moudrost pochází z místa v nich. Tehdy modeluji jejich poslech tím, že je požádám o chvilku, ztichu a ztichu, položení otázky a čekání na odpověď. Tímto způsobem funguje i moje vlastní intuice.

Sledoval jsem TED Talk poskytovaný kolegou novinářem z Filadelfie Ronnie Polaneczkym s názvem The Art of Deliberate Listening. Začíná mluvením o osobním zjevení, které vyvolalo volání truchlící matky, jejíž syn byl zavražděn. Ronnie napsal příběh o jiné matce a jejím dítěti, jehož život byl také vzat. Druhá matka zanechala kousavou zprávu v hlasové schránce a chtěla vědět, proč její dítě není hodné příběhu, který se Ronnieho vzpamatoval. Dokázala shromáždit své myšlenky a vrátit volání, připravovala se na obranu, protože věděla, že je etický spisovatel, který napsal články, které se dostaly k jádru věci, bez ohledu na téma, kterému se věnovala. Věděla, že je pro ni doslova nemožné psát o každém rodiči, který čelil strašlivé zkušenosti se ztrátou dítěte, zejména o vraždě. Seděla tedy (ne osobně) s touto ženou, jejíž tvář věděla, že možná nikdy neuvidí, ale jejíž potřeba truchlení a vzteku byla zjevná. Matka musela být vyslyšena, svědkem její bolesti. Říká tomu „hluboké naslouchání“ a dodává „Kouzlo se stane, když pozastavíme naše právo mít pravdu.“

„Pozastavte naše právo mít pravdu.“ Jak často se s někým pustíme do rozhovoru s úmyslem získat poslední slovo, prokázat pravdu a nechat si potvrdit svou hluboce přesvědčenou víru v cokoli? Ve většině interakcí docela zatraceně. I ve svém výše zmíněném privilegovaném posluchačství si stále musím ostře všímat, když nepraktikuji to, co kážu. Pořekadlo: „Neposloucháme, abychom rozuměli. Posloucháme, abychom odpověděli, “je pro většinu lidí smutně přesný. Jak se můžeme naučit, kdo je tento další člověk, aniž bychom otevřeli uši, mysl a srdce? Prostě a jednoduše, nemůžeme. To nejlepší, v co můžeme doufat, je patová situace a dohoda o nesouhlasu. Úplné naslouchání nás možná stále nepřivede k sobě, ale určitě nám to pomůže přiblížit se. Pokud žijeme ve stavu zvědavosti a zvědavosti na to, co druhou osobu nutí zatrhávat, zvláště pokud jsou naše víry a jejich víry v rozporu, můžeme lépe porozumět jejich myšlení a hodnotám.

Aktivní poslech je modalita, která je považována za základ smysluplné a úspěšné komunikace a zapadá do psychologie 101.

• Porozumění - Ve fázi porozumění poslechu přijímač poslouchá, co mluví mluvčí, aniž by se soustředil na jiná témata nebo se pokoušel druhý odhadnout, co by mohla říct druhá osoba.
• Uchování - Tento krok vyžaduje, aby si posluchač pamatoval, co řečník řekl, aby bylo možné předat jeho úplnou zprávu. Někteří lidé se mohou rozhodnout dělat si poznámky, pokud je pravděpodobné, že paměť selže.
• Odpověď - To vyžaduje nabídnutí verbální i neverbální zpětné vazby řečníkovi, což naznačuje, že posluchač slyší a rozumí tomu, co řečník řekl.

Když jsou lidé posloucháni:

• Cítí se vážení
• Cítí se pochopeni
• Cítí, že záleží na tom, co musí říct
• Jsou ochotnější sdílet své pocity a nezdržovat se
• Mluví jemněji a je méně pravděpodobné, že by se emocionálně stupňovaly
• Cítí větší pocit intimity a spojení

"Když mluvíš, opakuješ jen to, co už víš." Ale když posloucháte, můžete se naučit něco nového. “ - Dalajlama

"Nemůžeš falešně poslouchat." Ukazuje." - Raquel Welch