5 dalších překážek, které vám brání být asertivní

Mnoho věcí může zmařit naše pokusy o asertivitu - ještě než se vůbec začneme vyjadřovat. V předchozím díle jsme hovořili o třech překážkách, které potlačují asertivitu: klesající sebevědomí; náš strach z odpojení od druhé osoby; a nedostatek komunikačních a emočních manažerských dovedností.

Protože existuje mnoho dalších překážek, požádali jsme dva různé kliniky, aby se podělili o své myšlenky. Níže najdete dalších pět překážek a praktické způsoby, jak je překonat.

1. Nevíte, co chcete.

Být asertivní znamená vyjádřit své myšlenky, pocity, potřeby a přání. Ale někdy ani nevíte, co to je. Možná jste příliš zaneprázdněni soustředěním na ostatní. Možná běžíte na autopilotu a jen zřídka se díváte dovnitř.

Podle Rebeccy Wongové, LCSW, vztahové terapeutky a zakladatelky propojenosti, „abyste se mohli jasně a klidně vyjádřit, musíte se nejprve naladit a porozumět sami sobě.“ Jak to vypadá? Zahrnuje to častější pauzy, zpomalení a sezení s vašimi pocity, řekla.

Wong navrhl podívat se zejména na to, co vás dělá naštvaným a defenzivním, protože pod ním často leží zranitelnější pocity a nevyjádřené potřeby. A tyto nesplněné potřeby často souvisejí s připojením. Vaše potřeby tedy mohou zahrnovat, řekla: „Chci se cítit žádaná nebo žádoucí;“ "Chci mít pocit, že na mě záleží;" Nechci se cítit odmítnutý. “

Psychoterapeut Ali Miller, MFT, navrhl nastavit alarm každých 10 minut, aby se spojil s vašimi aktuálními pocity a potřebami (jaké potřeby jsou uspokojovány; jaké potřeby jsou nesplněny). "Pokud zjistíte nenaplněnou potřebu, zjistěte, zda máte od sebe nebo od někoho jiného požadavek, který vám pomůže tuto potřebu uspokojit."

2. Myslíte si, že na vašich potřebách nezáleží.

"Je těžké se ptát, co chcete, pokud nevěříte, že na vašich potřebách záleží," řekl Miller, také zakladatel befriendingourself.com. Až se příště budete bavit o svých potřebách, navrhla vám říci toto prohlášení: „Na potřebách každého záleží; to zahrnuje mě. “

Pokud opravdu bojujete s přesvědčením, že na vašich potřebách záleží, prozkoumejte to s terapeutem, řekla.

3. Zapomeneš, že ten druhý je také člověk.

"Pokud se bojíš ptát, co chceš, může to být proto, že nevidíš lidskost toho druhého," řekl Miller. Místo toho byste se mohli příliš soustředit na jejich roli nebo postavení (jako je váš šéf, rodič nebo starší sourozenec), řekla.

Připomeňte si, že tato osoba je „lidská bytost, stejně jako vy, která se také snaží být šťastná a uspokojovat své potřeby.“ (Podívejte se na tento kousek a tento kousek, že jsou asertivní k lidem, které vás zastrašují.)

Pokud však máte tendenci být agresivnější, připomenutí lidskosti druhé osoby vám může pomoci přejít k asertivitě, řekl Miller. "Všichni chceme být zacházeni s respektem a ohleduplností." Pamatujte, na každém záleží. “

4. Jste zmatení nebo zmatení.

Když se snažíte být s někým asertivní a začnete mít strach, je těžké myslet jasně a racionálně, řekl Wong. Koneckonců, když jsme spuštěni, přejdeme do reakce na boj, útěk a zmrazení (tj. Režim přežití). "Často se stane, že místo toho, abychom se dokázali naladit a vědomě promluvit, myslíme velkou (agresivní) nebo malou (pasivní) reakci."

Když jste nervózní, je snadné vybuchnout: „Ano! Tak určitě!" když opravdu myslíš „Ne, díky. V žádném případě!" Wong doporučil zhluboka se nadechnout, aby se uklidnil a uklidnil. Zadruhé, pokud si nejste jisti, jak odpovědět, buďte upřímní. Řekněte tomu člověku: „Potřebuji minutu“ nebo „ozvu se později,“ řekla. Pokud se jedná o požadavek, můžete říci: „Budu muset zkontrolovat svoji dostupnost nebo časový plán.“

5. Nejste si jisti svými schopnostmi.

To znamená, že nemáte sebevědomí, že dokážete být asertivní. Wong svým klientům připomíná, že část úspěchu selhává. Mnoho. "Čím více se snažíme něco dělat, tím více to nejde perfektně, tím více zkušeností získáme." A jakmile to získáme, víme, že jsme to dostali. “

Jinými slovy, dělat chyby nám pomáhá učit se a být efektivnější. Například Wong řekl, že když budete asertivní, možná se budete muset k někomu vrátit a říct: „Zapomněl jsem to říci…“ nebo „Táhl jsem sem“ nebo „Mohl jsem vás urazit, když jsem to řekl ...“ Toto je v pořádku.

Jako každá dovednost, být asertivní vyžaduje praxi. Wong zdůraznil význam resetování vašich očekávání. Neočekávejte, že hned plně pochopíte asertivitu. Očekávejte bloky, hrboly a objížďky. A stejně jako cokoli v životě očekávejte, že to bude proces.