Na telefonu: Učte své děti lepším komunikačním dovednostem a sebeovládání

Možná budete muset komunikovat jinak a začít brát vážně své limity.

Rodičovství dospívajících je výzvou, zejména pokud jde o komunikaci s nimi. Někdy se zdá, že při poslechu nejsou nejlepší, zvláště když je požádáte, aby svlékli svá zařízení.

Jak je můžete přimět, aby se na vteřinu přestali dívat na svůj telefon a nemuseli se jich ptát dvakrát? V tomto scénáři jsou dva problémy: komunikace a sebeovládání.

Adolescence je klíčovým obdobím v životě každého teenagera. A jako rodič je komunikace s nimi všechno.

Existuje tolik způsobů, jak se zlepšit, a dokonce i malé vylepšení vašich komunikačních dovedností může pozitivně ovlivnit váš vztah s rostoucím adolescentem.

7 vysoce účinných zásad pro rodičovství prostřednictvím střední školy a dospívání

Klientka, se kterou už nějakou dobu pracuji, sdílela, že ukončení komunikačních bitev s jejími dospívajícími jí také umožnilo zlepšit komunikaci s manželem.

Pokud vás vaše dospívající neposlouchají, váš negativní komunikační vzorec pravděpodobně vypadá asi takto.

Požádáte je, aby dělali něco, co nikdy nechtějí - domácí úkoly, domácí práce nebo vystupování z telefonů. I když si myslíte, že se ptáte pěkně, pravděpodobně cítíte určitou frustraci nebo strach z očekávání jejich odpovědi.

Opakovaně jste se ptali na to samé a nikdy jste neodpověděli „Jistě“. Samozřejmě, že jste naštvaní!

Po několika dotazech zakřičíte nebo se otočíte, což vám způsobí hrozný pocit. Jak řekl jeden klient: „Křičet je jediný způsob, jak poslouchat, ale já to nenávidím pokaždé.“

Pro některé děti, které baví výchova rodičů, to představuje příležitost k boji o moc. Nyní bojujete (znovu) a stejná otázka zůstává nezodpovězena.

Domácí úkoly je ještě třeba udělat. Domácí práce ještě nejsou hotové. A zítra to bude ještě 10 žádostí o „Položte telefon a přijďte na večeři.“

Morálka příběhu: vy a vaše dítě se už ve skutečnosti neslyšíte. Proto se zdá, že neposlouchají. Naučili se vás vyladit.

Pokud to zní povědomě, jsou tu špatné zprávy a dobré zprávy: Nemůžete udělat nic, aby vás vaše dítě poslouchalo. Ale pokud jste ochotni vyzkoušet něco nového, nebudete muset použít sílu.

Existují 2 důvody, proč vás váš mladík odmítá poslouchat:

1. Mají pocit, že je ovládáte.

Pokud vaše děti neposlouchají, je pravděpodobné, že se nějakým způsobem cítí pod vaší kontrolou.Čím více budete radit, navrhovat nebo se ptát (ale opravdu říkat), tím více budou odolávat. Proto musíme být důvtipní a změnit způsob, jakým děláme věci.

Pokud je vaše odpověď, "Moje dítě by mělo poslouchat, protože jsem rodič a měl by mě respektovat."„Rozumím a souhlasím… do jisté míry, kdybychom žili svět, kde to byla ještě kulturní norma.

Ale my ne a rodičovství založené na strachu není nejlepší praxe. Zaručuji vám také, že pokračování v tomto způsobu myšlení jen prodlouží negativní vzor, ​​ve kterém se již nacházíte.

Někdy to zahrnuje i věci, které vaše dítě ve skutečnosti rád dělá.

Například klientka měla tento vzor se svým synem ze střední školy. Čím víc se o něj opřela, aby si procvičila nadcházející zkoušku, tím více mu odolával. I když tu část chtěl, v okamžiku, kdy se ujala své kontroly a připomněla mu, aby to udělal, se boj o moc stupňoval.

Byla frustrovaná. Pokud nebude dělat věci, které má údajně rád, jak by ho mohla přimět, aby dělal věci, se kterými bojuje?

Vzhledem k tomu, že je koučovací klientkou, požádal jsem ji, aby hodnotila svoji kontrolu na stupnici od 1 do 10, přičemž 1 byla mírná a 10 kontrolní. Dala si 7 nebo 8.

Nyní jsem požádal totéž o jejím synovi. Po dlouhém tichu řekla, že je na tom zhruba stejně.

To znamená, že dva lidé, kteří si podobní přejí mít kontrolu nad úkolem, který nakonec může provést pouze jeden z nich.

2. Děláte hrozby, kterými se nebudete řídit.

Se stejným klientem, když jsem ji požádal, aby znovu vytvořila, co se stane, když se situace bude stupňovat, řekla, že dělá hrozby, které ne vždy následuje. Tentokrát vyhrožovala, že ho na zkoušku nepřivede.

Pravděpodobně to už víte, ale je dobré si to připomenout: Pokud nebudete postupovat podle hrozeb, děti rychle dostanou zprávu, že to nemá žádné důsledky.

U této matky dospěla k závěru, že by svého syna vzala na zkoušku. Buď to vybombarduje a bude se cítit zklamaný, nebo to udělá esem a získá roli.

Jak ho tedy může přimět poslouchat? Stručně řečeno, nemůže, takže s tím souhlasila, že zahájí konverzaci: "Uvědomuji si, že tě nemůžu donutit cvičit."

To je obrovské. Jak ale mohla zvládnout jeho podmínky, takže měl vše pod kontrolou, ale přesto by cvičil? Nabídla mu, že bude jeho publikem, a věnuje mu svou plnou pozornost. Našli jsme to dvakrát za dny před zkouškou, která pro ni fungovala, a ona mu je nabídla. Odtamtud měl na výběr, zda ji vezme nebo ne. Není divu, že ano.

Z pohledu dítěte je na jejich podmínky velmi málo. Dospělí ovládají své světy. Ale mají tajnou zbraň: ignorují vás, dokud ji neztratíte, a pak bojují o to, jak se z vás stává podivín.

Než budete moci podniknout kroky ke zlepšení komunikace s dospívajícími, položte si tyto otázky k sebereflexi:

• Dělám předpoklady? Pokud ano, jak to vyplývá z mého „dotazu“?
• Jaké jsou věci, nad kterými má moje dospívající kontrolu, které se stále pokouším ovládat?
• Jak jsem na stupnici od 1 do 10?
• Jsem ochoten změnit způsob komunikace, i když jsem nakonec přesvědčen, že by se měli chovat jinak?

Jinými slovy, má vaše komunikace mrzutost, frustraci a / nebo kontrolu? A pokud ano, jste ochotni to udělat jinak?

Nyní, když víte, proč vás vaše dítě nebude poslouchat, jak můžete začít zlepšovat komunikaci, aby vás skutečně poslouchali?

Dostaňte se do stavu studeného poznání, což znamená, že vaše emoce jsou tiché a nejste v zápalu okamžiku. (Ze všech věcí, které rodiče učím, je to ta, která má nejvíce okamžitý a transformační dopad na jejich komunikaci.)

V tomto stavu svolejte rodinnou schůzku a stanovte na ni časový limit. Zahajte konverzaci ve stavu studeného poznání.

Poté řekněte něco, co uznává, o co jde, a omezení vašeho vlivu:

• "Všiml jsem si, že bojujeme, abys přišel k večeři."
• "Všiml jsem si, že vás musím několikrát požádat, abyste se dostali ze svého zařízení."
• "Uvědomuji si, že tě nemohu přimět přijít a jíst večeři."
• "Uvědomuji si, že vás nemohu přimět, abyste se dostali ze svých zařízení."

Odtamtud nabídněte něco, co komunikuje, kde jste a také vaši touhu po vstupu:

• "Mám tě moc ráda, abych pořád bojovala." Zajímají mě vaše myšlenky na to, jak si můžeme spolu rozumět a pořád spolu večeřet. “
• "Právě teď tvrdě pracuji a tvoje pomoc kolem domu by mi opravdu pomohla."
• "Uvědomuji si, že máme špatný zvyk a chtěl bych to změnit."

A pak: poslouchejte. Bez agendy.

10 nevyjednatelných pravidel pro výchovu teenagera, aniž byste s nimi ničili vztah

Je pravděpodobné, že pokud jste frustrovaní se svým dospívajícím, mají také své vlastní frustrace. Dejte jim prostor, který potřebují, aby byli slyšeni, a uvidíte, co se stane. Na konci tohoto krátkého setkání můžete přijít k řešení nebo se k tématu můžete vrátit.

Jde o to komunikovat se svým dospívajícím, když na něj ještě nejste naštvaní, a vyjádřit touhu po novém výsledku.

Studené poznávání je něco jako tajná zbraň, jak přimět dospívající ke koupi, zvláště pokud jsou zvyklí na vysoce emotivní verzi vás.

Co když vaše dítě odmítne vystoupit ze svého zařízení, pokud na něj nekřičíte?

Obrazovky jsou skutečně problémem naší doby a jsou relativně nové. Pokud tedy máte špatné návyky na obrazovce, určitě nejste sami. To neznamená, že nemůžete jednat, a v některých případech to může znamenat drastická opatření.

Zpět k rodinné schůzce: pokud máte špatný zvyk ohledně obrazovek, vlastněte to. Pokud je pro vás těžké stanovit si limity, vlastněte to také. Podělte se o chování, které byste rádi viděli: telefony vypnuté během jídla a před spaním, aniž byste křičeli nebo bojovali.

Svého dospívajícího můžete pozvat, aby se podělil o svůj pohled na změnu rituálu vyprostit ho z telefonu, ale pokud jste už nějakou dobu v rutině, může vám na odpověď jen zavrčet nebo vám může říkat podivín.

A pak nabídněte volbu: buď se to mohou příští týden pokusit spravovat sami, nebo si do všech svých telefonů nainstalujete aplikaci rodičovské kontroly, takže se nemusíte spoléhat na jejich sebeovládání .

V okamžiku, kdy spustíte aplikaci, budete mít jejich pozornost. Připravte se na reakci, která bude zahrnovat hodně žebrání, říkat vám, kolik saješ, nebo že jsi nefér. Byli jste varováni.

Tento nápad jsem dostal od klienta, který tvrdě pracoval se svým synem na stanovení hranic obrazovky, ale je závislý na hraní. Ačkoli říká, že chápe rizika spojená s nadměrným hraním, stále nemá sebekontrolu.

Ovládání třetí stranou je důležité: Pokud jste jako mnoho, mnoho rodičů a nenastavili jste limity pro obrazovky a nyní se z vaší domácnosti stala válečná zóna, použijte aplikaci. Nenechte se vyděsit strachem, že pokud nyní nastavíte limity pro své děti, budete vždy muset. Věřte, že až dospějí a váš vztah se posílí, přijde konečný cíl sebeovládání. A pokud to nyní znamená externalizovat ovládání aplikace, jděte do toho.

To vše je podrobný proces toho, co mnoho rodičů zoufale chce od svých dětí: Chtějí být slyšeni a posloucháni bez boje, zvláště pokud jde o jejich obrazovky.

Bohužel se jedná o součást většího selhání komunikace, kdy se dospívající cítí jako jediný způsob, jak mít v situaci kontrolu, je ignorovat své rodiče a dívat se, jak o ni přicházejí.

Kromě toho je věc na obrazovce problémem pro nás všechny. Nedávno jsem nainstaloval limity na svůj vlastní telefon, protože potřebuji externí regulaci. Ne proto, že se mnou něco není v pořádku, ale proto, že se snažím změnit své návyky a obrazovky jsou všude a velmi návykové.

Pokud chcete změnit dynamiku, začněte změnou způsobu komunikace se svými dospívajícími. Položte si výše uvedené sebereflexní otázky.

Poté, co se trochu zamyslíte, promluvte si, když ještě nejste naštvaní, a poslouchejte perspektivu svého dítěte s ohledem na toto: "Mám tě moc ráda, abych o tom dál bojovala." To neznamená vzdát se očekávání a standardů; znamená to uznat limity vaší kontroly a odtamtud spolupracovat.

A konečně, pokud se věc na obrazovce stala nepohyblivým problémem, pak velmi doporučuji použít aplikaci třetí strany. Nepovažoval bych to za selhání. Považoval bych to za most, který jste ochotni postavit, dokud vy a vaše dítě nedosáhnete na vyšší úroveň sami.

Tento hostující článek se původně objevil na webu YourTango.com: Jak přimět vaše dítě, aby odložilo telefon a poslouchalo vás.