Jak mám jednat se svou pasivně agresivní tchýní?

Můj vztah se svou tchyní mě táhne dolů. Běžně mě kritizuje, uráží a uráží. To se obvykle provádí dostatečně mazaně, že je těžké zpochybnit její chování přímo, aniž by měla pocit, že přehnaně reaguji. Problém je v jejím postoji. Od prvního dne našeho manželství byla blahosklonná a chytrá. Věřím, že žije pod spoustou sebeuvědomělé viny, a když vidí, že jsem šťastná a bezstarostná, aktivuje to její úzkosti a chce mě srazit.

Také si myslím, že žárlí na to, že už není nejdůležitější ženou v životě svého syna, a možná na popularitu, kterou mám iu zbytku jejich rodiny.

Nemyslím si, že ji mohu změnit, a také dobře nevidím, jak se jí mohu vyhnout. Myslím, že je pro mě lepší snášet nepříjemnosti, než přijít mezi mého manžela a jeho matku, kterou miluje, a která byla ze všech, co dokážu, dost dobrá matka. Nemyslím si, že by s nimi zůstal beze mě, alespoň ne příliš často. Trávíme s nimi každý měsíc asi tak jeden víkend.

Se zbytkem mých svokrů mám také vynikající vztahy a úplné roztržení s ní by znamenalo alespoň částečné roztržení s nimi, což nechci dělat. Nakonec očekávám dítě na podzim a chci udělat, co mohu, abych podpořil skvělé vztahy mezi mým dítětem a všemi jeho prarodiči. Zahájení sváru s mojí tchýní by k tomu nepřispělo.

Takže nemám pocit, že ji mohu změnit nebo vystřihnout z mého života. Otázkou je, jak tolerovat tuto trvalou nevlídnost a pronásledování, aniž by mě to nechalo otrávit? Jak to je, bojím se vidět její dny předtím, než to udělám, a vztekat se nad její chlípností několik dní poté, co jsem tomu vystaven. Vypadá hloupě, že několik nevrlých poznámek během příležitostného víkendu, které by jí trvalo několik vteřin, než by se měla doručit, by mělo vrhnout po tolik dní mého života. To je obzvláště frustrující, protože mám skvělý vztah se svým manželem, miluji náš nový domov a jsem nesmírně šťastná z mého rostoucího dítěte. Chtěl bych si tyto věci libovat, aniž bych se napjal a rozčilil nad ošklivým člověkem, který si bezpochyby dělá vlastní utrpení a nemusí dělat moje.

Také jsem nikdy nechtěl být jednou z těch klišé žen, které vždycky svírají své tchyně, a teď se na mě podívej.

Odpověděl Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP 1. června 2019

A.

Myslím, že se snažíte zvládnout velmi obtížnou situaci a cítíte boj se snahou zajistit rovnováhu v rodině. I když je těžké s jistotou vědět, vaše analýza, proč je taková, je určitě v souladu s relevantními teoriemi o tomto typu pasivně agresivního chování. To je obtížné, ale myslím si, že existují strategie, které by mohly pomoci.

Z vašeho popisu vaše tchyně nezní, jako by věděla nebo se zajímala o to, že má na vás tento dopad. Budete potřebovat několik nástrojů, abyste se uvolnili z její chlípnosti a lstivých poznámek. Hlavním rysem je nenechat ji aktivovat vaši obranu. Jinými slovy, práce spočívá v tom, „oddělit se od lásky“, jak by mohly říci programy Al-Anon, a nepřijímat žádnou z jejích návnad.

V těchto situacích mají tendenci fungovat tři strategie, které přicházejí v různé míře. Všechny tři mají jednu společnou věc, a to nechat nepříjemnosti spíše s ní než s vámi. To není nepřátelské, ale spíše ponechání problému v jeho původu, s ní.

Ve své klasické knize Zen a umění údržby motocyklů: Dotaz na hodnoty, Robert M. Pirsig poukázal na skutečnost, že Japonci mají na začátku svých pokynů, jak sestavit nový nákup, upozornění. Toto oznámení říká (parafrázuji): „Pro začátek musí být assembler ve správné mysli.“ To je místo, kde začnete se svým setkáním s ní. Začněte ve správném rozpoložení, což je: Toto je její problém - nedovolte, aby se stal vaším.

Když řekne nevlídný komentář nebo kritika, nabídne zpět jednoduché popisné vyjádření k tomu, co řekla: „Vypadá to, že jsi nešťastný z toho, jak si udržuji svůj domov.“ Nebo: "Zdá se, že jsi zklamaný z toho, co se podávalo k večeři." Jinými slovy, ať její kritika a pronásledování jsou její. Opět neberte návnadu a pociťujte potřebu se bránit. Popisné prohlášení vám umožňuje zůstat přítomen, ale nenechat se přemoci jejími posměšky.

Druhou metodou zvládání je reagovat výrokem, který přímo identifikuje skutečnost, že problém je její. "Musí být pro tebe těžké cítit se tak často zklamaný." Nebo: "Zdá se, že jste nešťastní, když jste tady."

Třetí setkání má v sobě jedinečnost, protože je dvojí. Využívá otázku jako způsob, jak napravit škodlivost jejího povýšeného nebo pronásledování. Poté, co řekla něco zraňujícího, položte otázku: „Když říkáte takové věci, zajímá vás někdy, jaké by to mohlo být, kdybych to slyšel?“ "Nebo:" Jsi si vědom, jak často říkáš takové věci? " Nebo: „Jsi tak nešťastný, když jsi doma?“

Druhá část závisí na vás a na tom, co považujete za vhodné. Postoj je stejný: Toto je její problém; nedovolte, aby se stalo vaším. Poté, co odpoví na otázku, můžete použít další strategie, abyste zůstali v záběru, aniž byste se stali defenzivními.

Typicky někdo jako vaše tchýně je zručný v tom, že nepřijímá odpovědnost za svou pasivně-agresivní škodlivost, takže přímá konfrontace je obvykle neproduktivní. Ale nabídnutí zpětné vazby v této druhé části by mohlo být užitečné, pokud budete udržovat nízká očekávání. Po položení jedné z otázek v předchozím odstavci můžete zkusit přidat něco jako: „… protože když říkáte takové věci, ztěžuje mi být kolem vás.“

Necíťte potřebu vysvětlovat nebo se bránit. Tímto způsobem se nedostanete nikam, ale více frustrovaní. Prostě řekněte, co považujete za věcné, pak se vraťte k dalším strategiím, aniž byste se snažili bránit nebo kritizovat. Vaším úkolem je chránit se před pocitem ohromení. S nějakou praxí se vaše tchýně dozví, že vás nerozrušuje, ale že její urážky dopadají zpět na její práh.

Pokud je váš manžel příjemný, můžete ho požádat, aby vám pomohl s hraním rolí, aby získal vaše dovednosti. To vám dvěma může pomoci také se s tímto problémem spojit.

Hodně štěstí. Chvíli vám bude trvat, než se vám podaří dobře reagovat, ale slovy velké Eleanor Rooseveltové: „Nikdo vás nemůže bez vašeho souhlasu cítit méněcenně.“

Přeji ti trpělivost a mír,
Dr. Dan

Tento článek byl aktualizován z původní verze, která zde byla původně publikována 18. března 2010.