Jak být sám sobě věrný
Všichni si mysleli, že jsem blázen, když jsem si říkal „alkoholik“ a chodil na 12kroková podpůrná setkání. Myslím, že ve věku 18 let jsem nebyl ani v zákonném věku k pití. Moje máma a táta rozhodně nerozuměli a radili se s klinickým psychologem, který potvrdil, že nejsem alkoholik. Moje sestry si z mého rozhodnutí dělaly legraci. Dokonce i moji přátelé si mysleli, že jsem přešel hluboký konec.
Ale stále v srdci jsem věděl, že alkohol mě vede na temné místo. Jakmile jsem začal pít, mohl jsem zřídka přestat a téměř vždy jsem omdlel. Snažil jsem se to na půst tři roky po sobě vzdát a prostě jsem to nedokázal sám. Po posledním půstu - a posledním strašidelném výpadku proudu - jsem tedy strýce rozplakal a začal chodit na schůzky.
K té odvaze, kterou jsem měl, když mi bylo 18, se vracím pokaždé, když se chystám učinit obtížné rozhodnutí.Vzdát se alkoholu během posledního ročníku na střední škole je druhá nejtěžší věc, kterou jsem v životě udělal - spojené s pobytem střízlivého během prvního ročníku na vysoké škole, kdy se většina zkušeností s vazbami mezi příchozími studenty točila kolem pití. (Nejtěžší bylo zůstat naživu uprostřed dvou let sebevražedné deprese.)
Právě teď dělám další obtížné rozhodnutí - takové, kterému nikdo kromě mého manžela a mého duchovního mentora plně nerozumí. Stejně jako moje nejisté, 18leté já se snažím vyladit všechny názory a statiku kolem sebe, abych měl odvahu naslouchat tomu malému, nehybnému hlasu uvnitř mě, který ví, co je pro mě to pravé.
Poznej sebe a je to jednodušší
Zotavení z deprese zahrnuje procházení šíleným bludištěm. Existuje rozhodnutí o tom, jaké druhy léků užívat, nebo zda úplně vysadit léky. Mohli byste prozkoumat, které doplňky užívat a která jídla jíst, a zajímalo by vás, zda byste měli absolvovat kurz všímavosti během více psychoterapeutických sezení.
Ale to vše je ve srovnání s nesnesitelnou prací poznávání sebe samého a přijímání sebe sama tím, kým jste, dost nepodstatné: ctít svá omezení a slabosti a snažit se šlapat vpřed na místo, za které se za ně nestydíte.
Vždy jsem byl (a pravděpodobně vždy budu) člověkem, který má velmi nízkou toleranci vůči stresu. Moje tělo a mysl jsou extrémně křehké. Uvědomuji si, že to zní, jako bych se vzdával postoje „naučené bezmocnosti“, ale byl jsem tomu tak od té doby, co jsem se vynořil z lůna své matky. Jako dítě, když jste do mého prostředí přidali trochu stresu, nemohl jsem kakat. To se stále děje, ale mám také chladné ruce a nohy, zaseknuté myšlenky, zanícené střeva a nepravidelný srdeční rytmus. Když vezmu v úvahu všechny mé současné stavy (porucha nálady, gastrointestinální porucha, porucha štítné žlázy, srdeční porucha a autoimunitní porucha), myslím, že v první řadě mám stresovou poruchu.
Přijmout tuto slabost je strašně frustrující, zvláště když chci dosáhnout dobrých věcí, hodných věcí a věcí, které pomohou mnoha lidem. I když pracuji na tom, abych se stal odolnějším - a pracuji na tom tvrději než kdokoli jiný, kterého znám - uvědomuji si, že musíte uznat svou základní linii (v mém případě být zácpou dítěte).
Poslední tři měsíce jsem strávil tím, že jsem si přál, abych byl někdo jiný než já, a srovnával jsem se s ostatními blogery, díky nimž je provozování neziskové organizace stejně snadné jako zřízení limonádového stánku před vaším domem - lidé jako Glennon Doyle Melton a Katherine Stone, kteří uspět při získávání stovek tisíc dolarů každý rok a řídit tým dobrovolníků, aniž by se v noci rozplakaly - nebo alespoň jsem tyto blogy ještě nečetl. Ale srovnávat se s nimi mi nedělá dobře, protože nejsem Glennon ani Katherine. Jsem prostě spisovatel bez spousty technických nebo fundraisingových nebo manažerských dovedností nebo peněz nebo času a vysoce citlivý člověk, který je snadno zmatený a může se rychle oslabit, pokud do jejího systému vstoupí příliš mnoho kortizolu. Z nějakého důvodu mě tak Bůh stvořil, takže s tímto balíčkem musím jít. A čím dříve přijmu tyto slabosti jako součást struktury toho, kým jsem, tím dříve budu moci působit jako já, ne jako Glennon nebo Katherine.
Přestaňte vysvětlovat
Nejprodávanější autorka Brene Brownová ve svých spisech o zranitelnosti často vysvětluje, že se nemusíte otevírat všem. Zranitelnost není o rozdávání se bez hranic: Můžete se zachránit pro lidi, kteří získali právo vyslechnout váš příběh. "Pokud sdílíme náš hanblivý příběh s nesprávnou osobou, může se snadno stát dalším kouskem létajících trosek v již tak nebezpečné bouři," píše Dary nedokonalosti.
Když jsem poprvé přestal pít, snažil jsem se vyprávět svůj příběh všem, ale lidé ho nechtěli slyšet. Chtěli si dát společníka, se kterým by se mohli napít, ne nějaké prchání, které by jim blokovalo výhled na kočku přes celou místnost. Řekli tedy věci jako: „Ach, to byla střední škola. Jsem si jistý, že si teď můžete dát pivo. “Nebo„ Vaši rodiče procházeli rozvodem. To byl problém. Zjevně nejste alkoholik. “ Byl jsem tak frustrovaný, že jsem se rozhodl si svůj příběh nechat pro sebe. Po dobrých šest měsíců jsem všem, se kterými jsem se setkal, ptali, proč nesestavuji levné pivo jako všichni ostatní, že užívám léky, které se nemíchají s alkoholem. Řídil jsem se Brownovou radou, dokud jsem nenašel pár lidí, kteří byli hodni mého příběhu.
Vždy bylo pro mě velmi těžké neotevřít lidem a říct jim svou absolutní pravdu. Nakonec jsem blogerka v oblasti duševního zdraví. Ale učím se, že někdy nejlepším způsobem, jak si ctít a být sám sebou, je postavit zeď, dokud si někdo nezaslouží právo slyšet pravdu. V současné době, když slyším názory na to, co dělám špatně nebo proč jsem neuspěl, představuji si tyto „odborníky“ jako univerzitní děti, které se mě snažily přimět k pití. Zdvořile přikývl a snažil se ze všech sil nezasáhnout. Potřebuji ušetřit energii lidem, kteří si vysloužili právo vyslechnout můj příběh a znát velmi komplikovanou pravdu o mně a o tom, z čeho jsem vyroben.
V životě děláme některá rozhodnutí, která pochopí jen velmi málo lidí. Myslím, že je to méně bolestivé, pokud si hned od začátku uvědomíte, že tam pravděpodobně nebude žádná podpora - že budete mít štěstí, že vás podpoří jedna osoba. Na střední škole byla moje jediná osoba učitelkou náboženství. Byla jediná, kdo uvěřil mému příběhu a povzbudil mě, abych dál chodil na schůzky. Ale stačila.
Mějte strach
První rok střízlivosti jsem se bál. Přechod na vysokou školu je dost stresující, ale snažil jsem se postupovat podle pokynů tichého, malého hlasu ve mně, o kterém jsem si nebyl jistý, zda mu mohu věřit. Na vnější straně bylo tolik statického křiku: „Buďte jako všichni ostatní! Zapadnout! Uvolněte se a dejte si pivo, proboha! “
Teď se také bojím. Plavu proti kultuře, která říká, že všechno je možné, pokud na to dáte svou mysl a budete-li následovat své sny, všechno bude fungovat. Jsem ponořen do davu typu přitažlivosti, kde je obrovská hanba, když člověk nemůže svými myšlenkami vytvořit realitu, kterou chce. Lidé jsou velmi nepříjemní, když vymyslím slova jako „nemoc“ a „omezení“.
Ale strach není tak špatná věc. Buddhistická Pema Chodron píše ve svém bestselleru Když se věci rozpadnou„Až příště narazíte na strach, považujte se za šťastného. Tady přichází odvaha. Obvykle si myslíme, že odvážní lidé nemají strach. Pravda je, že jsou důvěrní se strachem. “
Když se ohlédnu zpět, byl jsem v 18 letech velmi odvážný, když jsem poprvé začal být věrný sám sobě.
A teď jsem odvážný.
Připojte se k ProjectBeyondBlue.com, nové komunitě deprese.
Původně zveřejněno na Sanity Break na Everyday Health.
Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!
