Ztráta vztahu s mým otcem

Můj otec byl vždycky blízko mým dvěma sestrám a já. Ani když jsem přecházel do dospívání, nikdy jsem neměl pocit, že by byl můj otec trapný. Byli jsme jeho nejlepší přátelé a on byl náš.

Když jsem nastoupil na střední školu, moji rodiče začali mít opravdu vážné manželské problémy. Když jsem vyrůstala, moje matka byla velmi starostlivá a milující osoba, ale její vlastní problémy s matkou a sebeúcta vedly k úzkosti a depresi. Dokonce i když jsme byli v bodě našeho života, kde jsme byli opravdu šťastní a finančně zabezpečení, moje matka to nemohla najít sama v sobě, aby byla šťastná. Začala být paranoidní, že ji můj otec podvádí, a žárlila na blízký vztah, který s námi měl.

Od doby, kdy jsem dosáhl šestnácti let, se moje matka vůči mně a mým sestrám stále více chovala slovně i fyzicky. Nakonec se s tímto týráním musel vyrovnat i můj otec. Byl nešťastný a věděl, že jsme příliš, takže ji chtěl opustit, dokud nás mohl vzít s sebou, protože v té době nebyla způsobilá se o nás postarat. Báli jsme se, že by si ublížila, kdybychom odešli, a cítili jsme se provinile, že chceme odejít. Prosili bychom ho, aby dal další šanci, aby byla naše matka nemocná a on souhlasil, že zůstane.

Takto to pokračovalo až týden předtím, než jsem dokončil střední školu. Od této chvíle byl každý den horší a horší. Zavolali jsme policii, abychom urovnávali spory častěji než kdykoli předtím. Nikdy jsem neviděl ani neslyšel svého otce plakat, dokud neprosil moji matku, aby přestala. Řekla, že se nikdy nezmění a můj otec to už nedokázal řešit. Vzal nás do našeho pokoje a řekl nám, že je připraven odejít. Dohodli jsme se, že půjdeme s ním, jakmile budu mít promoce.

Promoce uběhla a proměnilo se to v léto, ale moje matka byla po otcově otci nesmírně depresivní. Moje sestry a já jsme s ní zůstaly navzdory jejímu týrání, protože jsme ji milovali. Můj otec trpělivě čekal, žil s mým dědečkem a spal na jeho pohovce. Jediné, co měl, byly igelitové tašky plné oblečení. Dodnes je většina věcí mého otce stále s mojí matkou. Zneužívání se zhoršilo natolik, že jsme nakonec se starší sestrou odešli. Moje mladší sestra zůstala, protože se bála, ale my jsme to už nevydrželi.

Takže jsme začali znovu budovat naše životy. Trvalo to pár let, ale koupili jsme si vlastní nábytek a přestěhovali jsme se do malého bytu. Nakonec jsme byli opět šťastní, navzdory skutečnosti, že jsme se stále léčili z takového traumatického odloučení. Moje starší sestra začala vztah se svým současným přítelem rok předtím, než se moji rodiče rozvedli. Takže zatímco se všechny naše rodinné problémy odehrály doma, našla odbytiště se svým přítelem a stala se velmi připoutanou.

Můj otec se cítil opomíjen a nerešpektován mojí sestrou. Jsme Hispánci a její přítel byl běloch. Jeho rodinná dynamika byla mnohem jiná než ta naše. Čím víc s ním byla, tím víc se změnila. Můj otec měl pravidla týkající se spánku mimo dům. Prostě to nebylo dovoleno. Moje sestra však cítila, že je dospělá, a nepotřebovala poslouchat mého otce a vzdorovala by jeho přáním.

Právě jsem se dostal do vztahu před rokem a byl jsem prvním, byl jsem nezodpovědný za to, jak jsem naložil se svým časem. Nikdy jsem nebyl doma a vzdálil se mé rodině, zejména otci. Od té doby to nebylo stejné.

Mám pocit, že se k nám stále choval, jako by nám bylo třináct let. Chci být nezávislý, ale můj otec má určitá pravidla, která už nemohu dodržovat. Bydlím s ním doma a je mi skoro dvacet tři, ale on cítí, že bych měl dodržovat zákaz vycházení. Prostě mám pocit, že je to nevyžádané, protože jsem v mém věku. Snažil jsem se tedy udělat kompromis, ale je tvrdohlavý. Došlo to do bodu, že mi říká, že se necítí jako otec, spíše jen jako můj spolubydlící.

Říká to pořád. Myslím, že má pocit, že ho nahrazuje můj přítel, jak se cítil s mojí starší sestrou. Také mám pocit, že protože nikdo nechce poslouchat jeho pravidla, cítí se velmi znechucen tímto druhem neúcty. Neplatím nájem a on na mě nikdy netlačil. I kdybych nabídl, odmítá. Nebude mě vyhodit, i když nebudu dodržovat jeho pravidla. Právě se stal velmi vzdáleným. S vinou je těžké se vypořádat. Udělal pro mě tolik a dal vše pro své děti. Vědět, že způsobuji jeho neštěstí i po celé naší zkoušce s mojí matkou, je velmi těžké. Chci mu udělat radost, ale nechci za to obětovat svou nezávislost.

Co můžu dělat? Je možné být dospělým a zůstat nablízku svému otci, přestože plně nepřijal, že jsem dospělý? Cítím, že kdybych se odstěhovala a žila sama, bylo by to pro nás oba nejlepší. Znamená pro mě hodně a chci mu udělat radost.

Odpověděla Dr. Marie Hartwell-Walkerová dne 8. května 2018

A.

Jaká jsi opravdu milující a oddaná dcera. Mnoho mladých žen ve vašem věku by se tak soustředilo na své vlastní štěstí, že by se nezajímaly o své rodiče. “ Myslím, že část problému spočívá v tom, že se váš otec snaží žít podle tradičních pravidel zhruba před generací, zatímco vy a vaše sestra jste z velké části z této doby a místa. Není to záležitost ani správné, ani špatné. Jde o to, že v očekávání každé generace od dospělých dětí bude obrovský rozdíl.

V dominantní kultuře v USA je normální a vhodné, aby mladí lidé vyrůstali, našli si romantického partnera a odešli z domova, aby si vytvořili novou rodinu, zatímco starší generace obnovuje svůj vlastní vztah (pokud ho má), tráví čas se svými dlouholetými přáteli a sleduje své vlastní zájmy. Podle hodnot starého světa zůstávají dospělé děti ve velmi úzkém kontaktu s původní rodinou a často se o své rodiče starají, dokud nezemřou.

Zní mi to, jako by tvůj otec neudělal život pro sebe, takže očekává, že jeho děti mu udělají život. Ano, je plně možné být dospělým a být nablízku svému otci, ale musí být ochoten být součástí projektu. Nemůžeš udělat buď šťastný. Musí se smířit s myšlenkou, že máte různé představy o tom, co to znamená být dospělým. Může vám pomoci, pokud pochopí, že to je důkazem jeho dobrého otcovství, které si chcete vy a vaše sestra vzít, a to i poté, co jste byli svědky tolika neshod v manželství vašich rodičů.

Upřímný rozhovor s tvým otcem o těchto problémech by mohl pomoci, ale obávám se, že možná nebudeš vědět, jak k němu přistupovat z tvých obav, že mu ublížíš. Z tohoto důvodu si myslím, že by bylo užitečné zvážit návštěvu terapeuta na několik sezení. Nemyslím si, že by vám něco bylo. Myslím, že potřebujete nějaké praktické rady a podporu, která je nad rámec toho, co mohu poskytnout v dopise. Po několika sezeních může být užitečné pozvat otce, aby se k vám přidal. S podporou terapeuta byste mohli pomoci svému otci pochopit, jak jste mu vděční, ale že byste ocenili jeho požehnání při přechodu do další fáze života.

Přeji všechno nejlepší.
Dr. Marie