Máme mylné představy o lásce?

Společnost nám řekla, že jednoho dne vyrosteme, abychom se setkali s osobou, která nás dokončuje, s osobou, která je naším protějškem, s naší druhou polovinou. Jsem to jen já, nebo je to pojetí trochu, nevím, znepokojující? Je nepříjemné si myslet, že nejste celiství a bez této druhé poloviny budete přechovávat tuto stále přítomnou vnitřní prázdnotu?

Pokud nepotkáme tento druh spřízněné duše, jsme neúplní?

Mám sklon si myslet, že skutečná láska a její podstata nejsou o hledání té druhé poloviny, ale o hledání jiného celku. Koneckonců, všichni jsme celiství: Stačí růst a zkušenosti, abychom se stali člověkem, kterým chceme být, abychom se cítili bezpečně ve své vlastní kůži. Když se dva celeky setkají a zamilují se, pak může vztah najít sílu a posunout se vpřed.

Kdo ví - možná existuje důvod, proč se tato romantická dramata Nicholase Sparkse odvíjejí tak, jak to dělají. Jeho příběhy se obvykle soustředí na mladou lásku. Pak je tu nevyhnutelný rozchod a zármutek, ale právě když si myslíte, že to tak nemá být, oba odcizení milenci si k sobě navzájem najdou cestu zpět - stane se, že jsou o roky později, když jsou starší a možná přijdou do svých vlastních, možná už nepožadují polovinu, která „chyběla“.

Elizabeth Gilbert, autorka New York Times nejlepší prodejce Jíst, meditovat, milovat, má zajímavé převzetí role spřízněných duší:

"Lidé si myslí, že spřízněná duše je vaše dokonalá volba, a to je to, co každý chce." Ale skutečná spřízněná duše je zrcadlo, osoba, která vám ukazuje vše, co vás drží zpátky, osoba, která vás přivádí k vaší vlastní pozornosti, abyste mohli změnit svůj život. “

Další pasti, které můžeme všichni podlehnout, je představa, že jakmile se vášnivá fáze vztahu začne rozpadat, může dojít také ke ztrátě chemie.

"Maximálně po několika měsících nebo roce či dvou vazby romantické lásky normálně utichnou na uhlíky," říkají psychologové Ed Diener a Robert Biswas-Diener. Podle jejich pozitivní psychologické knihy Štěstí: Odemknutí tajemství psychologického bohatství„Hollywood podporuje obraz„ opravdové lásky “, na který upozorňují jednotlivci, kteří přecházejí ze vztahu do vztahu a hledají udržitelnou vášeň.

Mnoho párů se během tohoto přechodu rozejde; přicházejí však o fázi, která bude následovat. Období vášnivé lásky ustupuje lásce společenské, kde je připravena přijmout a uznat nedostatky partnera a obětovat se navzájem.

"Je pravda, že vášeň přichází a odchází během společenské lásky a že se manžel může někdy cítit jako přítel místo milence," říkají Diener a Biswas-Diener. "Je to známka toho, že vztah spíše roste než umírá."

Protože typ lásky ve vztahu je nedílným zdrojem celkového naplnění, je také důležité opatrně šlapat, když narazíte na nedostatek - lásku. The Štěstí kniha naznačuje, že tato forma lásky má potenciální důsledky pro dlouhodobé štěstí ve vztahu; teorie je založena na víře, že nás přitahují ti, kteří uspokojují naše potřeby.

"Pokud máte málo sebeúcty, najdete atraktivní osobu, která vám dává mnoho komplimentů," vysvětlují Diener a Biswas-Diener. "Pokud se snadno nudíš, budeš přitahován zábavným a vzrušujícím člověkem."

Navrhují, že láska-nedostatek je podstatná, dokud jsou naše potřeby stabilní, ale jak se vyvíjíme a rosteme, naše potřeby se mění. Pokud se potřeby našeho partnera nezmění stejným tempem jako naše vlastní, může být vztah ohrožen, když druhá osoba již nemůže dodávat něco, co potřebujeme nebo si přejeme.

Mám sklon věřit, že láska v nás jistě může přinést to nejlepší a pravá romantická láska vzbuzuje velké štěstí. Ale pokud jde o vztahy, možná by stálo za to zpochybnit idiosynkracie a nuance, které přicházejí s územím.

Odkaz

Ed Diener a Robert Biswas-Diener. (2008). Štěstí: Odemknutí tajemství psychologického bohatství. Wiley-Blackwell.

Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!