Používání psaní nám pomáhá zpracovat náš zármutek

V chladném listopadovém ránu v malém městečku Mountain View v Kalifornii se milovaný přítel Sarah Neustadterové John - muž, kterého si vezme - vrhl před blížící se vlak. Jen několik dní před Johnem bylo 36 let.

Zkáza, kterou Neustadter cítil, byla tak hluboká, že i ona chtěla zemřít.

"Bolest zmizení byla nesnesitelná." Myšlenka, že budu žít zbytek svého života, roky po letech, bez něj, mě naplnila beznadějí a zoufalstvím, “píše Neustadter ve své nové knize Love You Like the Sky: Surviving the Suicide of a Beloved.

Osm měsíců poté, co John zemřel, začal Neustadter posílat e-maily na svou starou adresu Yahoo, protože „komunikace s Johnem byla v té době opravdu to jediné, co jsem chtěla dělat,“ řekla. Dalo jí to způsob, jak udržet rozhovor naživu.

"Bylo mi symbolické a rituální poslat skutečný dopis někam do neznáma," řekl Neustadter.

Neustadter také používal psaní, aby pochopil Johnovu sebevraždu -proč se obrátil k sebevraždě? jaké známky jí chyběly? Napsala všechno, co si o Johnovi pamatovala.

Psaní dalo Neustadterovi „určitý smysl pro účel“. Chtěla napsat knihu, kterou si přála: „knihu o mladé ženě, ovdovělé ve věku 29 let, která se snaží pochopit ztrátu své spřízněné duše a proč si vzal život. Bylo toho hodně a já jsem měl spoustu otázek. Žádná z knih o zármutku, které jsem našel, mi nepomohla pochopit, jak se orientovat v mé ztrátě. “

"Kdybych mohl nabídnout jiným ženám (nebo mužům), jako jsem já, knihu, díky které se cítily méně osamělé a pomohly jim zorientovat se v traumatizujícím zármutku, pak by možná, jen možná, byla moje zkušenost s Johnovou smrtí nějakým způsobem užitečná."

Dnes je Neustadter, Ph.D., klinickým a transpersonálním psychologem žijícím v Los Angeles a specializuje se na práci s těmi, kdo přežili sebevraždu.

Psaní bylo také kritickým nástrojem zvládání Tyry Manningové, jejíž mladý manžel byl zabit ve Vietnamu, když bylo jeho letadlo sestřeleno nad Laosem.

Jak vysvětlila: „Když mi bylo řečeno o jeho smrti, nasměroval jsem na stránku slova, abych křičel v úzkosti nad jeho ochotou ublížit se na podporu země, kterou miloval, a okamžitě jsem se omluvil svému vzpurnému duchu za můj nespoutaný hněv. Rozložil jsem své pocity na stránce tak čestně, hrubě as upřímnou touhou, jak jsem byl schopen. Ironií bylo, že poté, co jsem svou bolest zahalil nekonečnými zaběhnutými větami, které dávaly smysl nikomu kromě mě, jsem se konečně dokázal uklidnit a upadnout do dočasného odpočinku spánku. “

Později Manningův terapeut navrhl, aby pokračovala v psaní, a pokračuje v tom po celý svůj život. Manning je autorem monografií Kde se voda setká s pískem, a připravovaná knihaVáš směr: Způsoby, jak oslavit život prostřednictvím vyprávění příběhů.

"Psaní v průběhu let bylo trochu jako pěší turistika po krajině mého vlastního života, nesení těžkého batohu naplněného čerstvým odstupem času smíšeného s uštěpačnými pocity z minulosti," řekl Manning.

Pokud také bojujete se zármutkem - ať už nedávným a syrovým, nebo desítkami let starým -, pomocí psaní vám pomůže zvládnout:

• Komunikujte přímo s danou osobou. Stejně jako Neustadter i vy můžete svému milovanému posílat e-maily. Můžete psát dopisy. Můžete jim napsat krátkou denní báseň adresovanou jim - možná stylem psaní, který dříve milovali (např. Haiku). Možná byste raději vůbec nepoužívali psaní: Místo toho si namalujete svůj zármutek nebo denně pořizujete fotografie věcí, které by váš drahý miloval. Možná si tyto fotografie vytisknete a vytvoříte knihu věnovanou jim.
• Začněte vést smutný deník. "Nic nedržte," řekl Neustadter. Zapište si svůj smutek plný kostí. Napište svůj vztek. Napište svůj zmatek. Manning denně píše o všem, co mě napadne. "Když ubližuji kvůli ztrátě, jednoduše napíšu, jak se cítím, svůj hněv, smutek, občas zuřivost a vinu za to, že jsem se hněval na někoho, koho jsem miloval a ztratil."
• Použijte výzvy. Někdy, když truchlíme, se cítíme otupělí. Nebo jsme odpojeni od svých emocí jednoduše proto, že mnozí z nás se bojí našich pocitů a příliš hlubokého ponoření. Neustadter navrhl prozkoumat tyto výzvy: „Dnes se cítím _______“; "To, co mi na _____ nejvíce chybí, je _______"; "Kdyby ______ byli kolem, mohli by říci_______"; "Vše, co teď opravdu chci udělat, je _______"; "Největší lekce, kterou se právě teď učím, je _______."
• Zapište si znamení a synchronicity, které vám připomínají vašeho milovaného člověka. "Uvidíme, jestli z nich budeš mít smysl a najdeš v těchto znameních útěchu." Jejich zapsáním je jejich výskyt skutečnější, “řekl Neustadter. Sdílela tyto příklady: Když myslíte na svého milovaného, ​​objeví se jeho oblíbená píseň. Jejich jméno vidíte na billboardu (to se vlastně stalo Neustadterovi). Zaslechnete někoho, kdo říká něco z čista jasna, co souvisí s něčím, co jste vy a váš milovaný zažili.
• Pište o svém milovaném - a vzpomínkách, které jste sdíleli. "Nalezl jsem pohodlí, někdy klid a dokonce radost tím, že jsem zaznamenal milé vlastnosti někoho, koho jsem ztratil," řekl Manning. Například ve své knize Tvůj tah, Manning píše o milých vzpomínkách na výběr nejlepšího melounu v záplatě a na jídlo se svým dědečkem. Dal Manningovi kousek, řekl: „Posaďte se sem,“ zvedněte ji na nárazník svého náklaďáku a zvolajte: "Toto je to nejlepší, co se dá jíst." "Napiš tolik podrobností, kolik si pamatuješ, jako zápisník, pro pozdější roky," řekl Neustadter.

Neustadter zdůraznil důležitost systému podpory s přáteli, rodinou nebo terapeutem. "Psaní je osamělá aktivita, ale ujistěte se, že neprocházíte procesem truchlení sám."

Ve svém posledním e-mailu Johnovi v roce 2010 Neustadter napsal:

"Vaše sebevražda odhalila lásku, kterou jste nám neúnavně přemítali." Lásku, kterou jsem na tobě vždy viděl, nyní v sobě poznávám. Když kráčím bez tebe, nosím uvnitř tvůj dar. Teď jsi mojí součástí způsobem, který před smrtí nebyl možný. Doufám, že lidé skrze mě budou cítit vaše světlo a laskavost. Nyní je moje sdílení.

Moje srdce se navzdory poškození poškodilo a můj život jde dál. Jistota mé smrti je nevyhnutelná. Až do toho dne tu stojím, ramena dozadu, paže otevřené a nabízím vám veškerou lásku na světě. Byla jsi ta nejkrásnější, jakou jsem kdy poznal. Děkuju."

Psaní o našem zármutku to ctí. Uznává širokou škálu našich - někdy protichůdných - emocí. Pojmenuje je a osvětlí, což je životně důležité. Protože mnozí z nás drží svou bolest pod pokličkou. Pohřbíváme to a pohřbíváme, což vede pouze k tomu, že naše bolest roste a pak se vaří - často přímo do různých zlozvyků.

Psaní nám poskytuje zdravou odbytiště.

Psaní také ctí náš vztah s danou osobou. Pokračuje v konverzaci. Uznává vtipné, dojímavé, šťastné vzpomínky a okamžiky. Díky tomu jsou ještě hmatatelnější.

A možná nám dokonce připomíná hořkosladký fakt o většině druhů zármutku: jaké máme štěstí, že jsme milovali a stále tak hluboce milovali někoho, kdo tu už není.

Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!