Různé komunikační styly vám nemusí způsobit manželství
„Prostě nemůžeme komunikovat“ je běžné prohlášení při párové terapii. Tento komunikační model je velmi běžný:
John a Sue se často dostávají do hádek, které vedou k tomu, že John odskočí a dá Sue chladné rameno. Sue se s Johnem rozčílí, když to dělá, a navzdory tomu, kolikrát už o tom nechce mluvit, má stále svůj názor a zdá se, že je hlasitější a intenzivnější.
V terapii John říká, že to prostě nedokáže zvládnout, když je Sue tak intenzivní a má pocit, že se jí chce dostat pryč. Jak popisují cestu, kterou jejich argumenty běžně berou, je zřejmé, že se opravdu milují a chtějí najít lepší způsob řešení problémů.
Sue má „horký styl“ - chce se okamžitě zapojit, „položit věci na stůl“ a dokončit to. Pokud se věci nevyřeší okamžitě, cítí se úzkostná, rozrušená nebo zaujatá.
Na druhou stranu, John - partner „studeného stylu“ - se Sueinou intenzitou nedaří. Potřebuje čas na vychladnutí a promyšlení. Raději zastaví argument a vrátí se k němu, když měl nějaký čas na přemýšlení a klidnější pocit.
Tento rozdíl je ve vztazích normální. Mnoho párů se s tím naučí vypořádat a akceptovat své rozdíly. Někdy je však pro jednoho člověka těžké rozpoznat druhý styl jako stejně platný. To vytváří jen další konflikty.
Když se Sue přiblíží k Johnovi s intenzivními emocemi, Johnova přirozená tendence je odejít a nejprve myslet na věci. Na druhou stranu Sue opravdu chce věci vyřešit a frustruje ho, když John opustí diskusi a myslí si, že se chce jen vyhnout tomu, aby mluvil o tématu. Čím víc však Sue trvá, tím víc má John pocit, že je pod tlakem a potřebuje více prostoru a času na přemýšlení a přemýšlení.
Jakmile Sue a John poznali, že se jedná pouze o různé styly konfliktů, byli zvědaví, proč si vybrali svůj konkrétní styl. Sue si pamatovala, že kdykoli se v jejím domě pohádali, otec ji posadil a řekl jí: „Milujeme se, takže nebudeme odcházet, dokud to nevyřešíme teď.“
Dozvěděla se, že když někoho milujete, neodejdete, dokud se věci nevyřeší.
John vyrůstal s hlasitou, často náladovou matkou. Vzpomněl si, jak se jí zmocňoval a chtěl se jí dostat pryč, když se věci zahřály. Šel do svého pokoje a počkal, až se věci uklidní.
Různé komunikační styly se skutečně stávají problémem, pouze pokud partneři nerozumí svým rozdílům a nedokážou se navzájem přizpůsobit. Partneři se ale mohou naučit vztahovat pozitivněji:
- Zvolte interpretaci problému jako problému s komunikačními styly. Je snadné předpokládat záměry vašeho partnera. Snažte se nepředpokládat negativní úmysly jako „útočí na mě“ nebo „vždy mě opouští“ a raději zkuste vidět, co se děje, jako rozdíl ve stylu komunikace.
- Pokud má váš partner „horký“ konfliktní styl: Sdělte mu, že vás zajímá mluvit o věcech a že si právě teď děláte čas, protože na to musíte myslet a ochladit se. Je opravdu důležité se k nim vrátit, když řeknete, že ano. Pokud potřebujete konverzaci ukončit, řekněte jim něco, co vám ukazuje, že vám na nich záleží - například: „Miluji vás a jsem si jist, že najdeme způsob, jak to vyřešit.“
- Pokud má váš partner „chladný“ styl: Dejte mu více času a prostoru. Když mluvíte o věcech, nechte je mít čas na pár minut o tom přemýšlet a teprve poté odpovědět. Nepokračujte hned ve vytváření dalšího bodu. Berte to jeden bod po druhém a nezapomeňte sledovat svůj tón hlasu a rychlost. Pokud se příliš zahřeje, ustoupí. Pokud ustoupí, měli byste říci, že je vám to líto, a než o tom budete dál mluvit, udělejte chvíli přeskupení.
- Trochu protáhněte svoji zónu pohodlí. Je užitečné, aby oba partneři uznali styl komunikace svého partnera a umožnili mu to. Pro „horký“ styl zkuste snášet trochu „chladnější“; zkuste zpomalit věci a nadechnout se. Poskytněte svému partnerovi prostor, o který požádá. Na druhou stranu by se chladný styl mohl pokusit snášet trochu více „horka“. Možná byste se mohli pokusit problém vyřešit, až vznikne, a umožnit tak trochu intenzity vašemu partnerovi.
- Použijte strukturovanější konverzaci. Díky tomu se oba budete cítit lépe slyšet a konverzace bude méně pravděpodobně eskalovat, takže nebudete muset vyjednávat styly.
