World-Of-Psychologie-Blog

Tlakový hrnec před vysokou školou: Jak se orientovat a ve skutečnosti pomoci vašemu mladistvému

Odpočítávání ročníku na vysoké škole přináší obavy a obavy rodičů spolu s vlastními úzkostmi a pochybami dospívajících. Během této doby se stupňujícím se tlakem a stresem v rodinách se rodiče mohou dostat do běžných pastí, které ničí jejich úmysl pomáhat dospívajícím a zasahovat do jejich rozvoje schopností, které jsou základem úspěchu, jakmile budou na vysoké škole.

Když se hraje dynamika spojená s těmito pastmi, rodiče se stávají spíše součástí problému než prostředkem pomoci. Přístupy, které se zdají být instinktivní nebo dokonce nutné, paradoxně dospívající vykolejí a zvyšují jejich potřebu vyhýbat se rodičům. Povědomí o těchto pasti a připravenost na pozitivní alternativy dává rodičům sílu přinést to nejlepší u dospívajících, nainstalovat zkušenost rodičů jako někoho, na koho se mohou později obrátit, a podporovat psychologický růst, díky kterému je pravděpodobnější, že se dospívající adaptují na vysokou školu.

Společné rodičovské pasti:

Trap 1. Nadměrné zaměření na úspěchy, vstup na prestižní vysokou školu a / nebo pokračování ve správné kariéře.

Je snadné se dostat do šílenství dostat dospívající na nejkonkurenceschopnější vysokou školu nebo být zaslepeni naší vlastní vizí pro ně. Dospívající jsou zakotveni v kulturní agendě, kde je úspěch definován perfekcionismem, stavem a tím, jak se věci objevují. Postoj rodičů a stav mysli je však mohou buď uzemnit, nebo zvýšit tlak.

Strach vyvolaný potřebou „zajistit“ budoucnost našich dospívajících nastavuje rovnici vysokých sázek se strašlivými důsledky, pokud nesplní očekávání - v neposlední řadě je to katastrofické zklamání jejich rodičů a „selhání v životě“. Zde si teenageři stěžují na nedostatek víry - zvyšují svou nejistotu a nejistotu ohledně své budoucnosti a vytvářejí zmatek o tom, kdo jsou a kým by měli být. Dále, když jsou dospívající ohromeni a úzkostliví, výkonné funkce se vypnou - takže je těžší zůstat na správné cestě.

Ukládání naší vlastní agendy na dospívající plodí povrchní shodu, pasivitu a vnitřní úzkost, zatímco podpora rozvíjející se identity dospívajících podporuje udržitelnou sebemotivaci, zvědavost a účel. Prostřednictvím toho, že jsou klidní a rozvážní, mohou rodiče u dospívajících vychovávat odolnost a flexibilitu - schopnosti spojené s úspěchem a duševním zdravím - spíše než udržovat mýtus, že vše se ubírá na konkrétním rozhodnutí nebo cestě.

Pozitivní alternativa:

Procvičujte si snahu ovládat výsledek.
Mít víru.
Představte si scénáře, které se liší od vašich představ.
Využijte vlastní pozitivní motivaci dospívajících a nepoužívejte taktiku strachu.
Zaměřte se na přítomnost v přítomném okamžiku.
Pracujte na uklidnění své úzkosti a na schopnosti reagovat na „úzkostnou přítomnost“ (Stixrud, 2014).
Umožněte snadné interakce: snažte se, aby většina vašich kontaktů spočívala v tom, že vychováváte stresující témata, připomínáte dospívajícím, aby dělali věci nebo se jich ptali.

Trap 2: Dívat se na dospívající jako na hotový produkt a panikařit, že je to vaše poslední šance ovlivnit je.

Dospívající jsou nedokončenou prací. Budou se i nadále měnit a dospívat. Podíváme-li se zpět na své vlastní životy nebo jsme někdy šli na setkání na střední škole, připomínáme si, že naše středoškolské já nemusí určovat nebo předjímat naši budoucnost. Přehánění sázek v tomto okamžiku je známkou ztráty perspektivy a vytváří kontraproduktivní atmosféru paniky, tlaku a zkázy. Alternativně je klima přijetí, víry a možností nejen více zakotveno ve skutečnosti, ale rozšiřuje psychologickou šířku pásma a kapacitu dospívajících pro zotavení a vytrvalost tváří v tvář řadě výsledků.

Opakované zaměření na problémy, s nimiž jste nikdy předtím neměli trakci, nejen demoralizuje dospívající, ale také způsobí vyhoření rodičů a naruší vztah. Případně, když si všimnete skutečných silných stránek vašeho dítěte, staví na jeho schopnostech a úspěších, pomáhá jim izolovat je, když čelí slabým stránkám, a podporuje lepší výkon a přístup.

Tento přístup poskytuje mladistvým pozitivní zkušenost s tím, že jsou kolem vás, než opustí domov, což nejen vytváří vnitřní bezpečnost, ale umožní jim, aby vás kontaktovali, když jsou sami (protože rodičovství ještě neskončilo). Když dospívající odejdou z domova, jejich vztah s rodiči má potenciál být klidnější, méně konfliktní a užší - a často se tak stává. S autonomií a fyzickým oddělením, které poskytuje potřebnou vzdálenost, se kontrolní boje stávají méně relevantní, rodiče jsou nuceni se vzdát a dospívající jsou osvobozeni, aby byli vnímavější.

Pozitivní alternativa:

Všimněte si silných stránek a kompetencí vašich dospívajících.
Oceníte dobro ve svém mladistvém.
Vytvářejte příležitosti, jak trávit čas s dospívajícími tím, že budete nabízet věci, které se jim líbí nebo co ony najde užitečné (vezměte je k jídlu, svezte se), ale podle jejich harmonogramu, a ne z pozice nouze.

Trap 3. Převzetí zodpovědnosti za dospívající: záchrana nebo zastoupení za ně.

Mládež na běžeckém pásu s výkonem, která „uspěje“ bez incidentů na střední škole, ale nedokáže si vytvořit bezpečný pocit sebe sama, může narazit na menší podporu na vysoké škole, když bude čelit rostoucím výzvám a zklamání. Bez realistického smyslu a přijetí svých vlastních silných a slabých stránek nebo dovedností zvládnout nevyhnutelné „selhání“ budou dospívající lidé špatně vybaveni (Margolies, 2013). Převzetí života za ně připravuje dospívající o prostor, aby se naučili zvládat sami sebe, řešit problémy a vyzkoušet si, co mohou dělat, když jsou stále doma.

Aby rodiče mohli být nápomocni, musí najít způsob, jak mít víru, zbavit se (iluze) kontroly a respektovat oddělenost dospívajících od nich - s sebou nést pocity ztráty spojené s tímto přechodem. Ve vylepšeném modelu rodičovství je vaše dítě v roli ředitele jeho vlastního života - s vámi jako konzultant, nikoli majitel. Tento přístup nejenže snižuje problémy a dává rodičům větší efektivitu, ale také staví vztah tak, aby byl kompatibilní se strukturou, která bude fungovat, když budou na vysoké škole.

Místo toho, aby jim předávali moudrost, říkali jim, co mají dělat, nebo aby pro ně dělali věci - je úlohou rodičů usnadnit dospívajícím najít si vlastní cestu a pomoci jim věci promyslet. To znamená být „neklidným“, nerušivým, ale dostupným a citlivým účastníkem - nechat dospívající, aby se ujalo vedení v tom, jak a kdy můžete pomoci.

U dospívajících je větší pravděpodobnost interakce, když rodiče projeví nezaujatý zájem o jejich názory, to, co je baví, a jejich očekávání od sebe - z pohledu zvědavosti bez agendy - což prokazuje úctu k jejich oddělenosti a hranicím.

Tento rodičovský přístup podporuje schopnost dospívajících přemýšlet, zvažovat možnosti a rozhodovat se z vnitřního smyslu pro sebe - pěstování autonomie, identity a kompetencí (Nagaoka et al., 2015). Podporou rozvoje vnitřního lešení nabízejí rodiče dospívajícím skutečnou ochranu v podobě větší schopnosti zvládnout budoucí výzvy.

Pozitivní alternativa:

Nechte svého dospívajícího nést odpovědnost za jeho život.
Nabídněte, neukládejte, nepomáhejte a nezvažujte načasování - sledujte vedení svého dítěte
Upřednostněte investování do svého budoucího vztahu, nikoli boje.
Podporujte samostatnost a zvládnutí - stavební kameny sebemotivace (Nagaoka et al., 2015).
Pomozte dospívajícím objevit se - základ pro správná rozhodnutí (Nagaoka et al., 2015).
Věřte, že váš mladík chce, aby jeho život fungoval, dělá to nejlepší, co může (liší se od vašeho nejlepšího), a najde si svoji cestu.

Všechny tyto pasti zahrnují ztrátu perspektivy - poháněné strachem, rozmazané hranice a nadměrná identifikace u dospívajících. Když jsme úzkostliví a příliš se zaměřujeme na vnější cíle, omezuje to naše zorné pole - a ztrácíme ze zřetele naše dospívající jako osobu. Děti rodičů, které tato dynamika pohltila, mluví o tom, že se cítí osaměle, navzdory tomu, jak jsou jejich rodiče zapojeni. Zažívají, že jejich rodiče nejsou v kontaktu s tím, kdo jsou a jak se cítí uvnitř - nevědí, jaký je pro ně každodenní život, na čem jim záleží, jak myslí a cítí a co je pro ně důležité.

Naše hodnoty a myšlení se přenášejí na naše děti, nikoli tím, že jim říkáme, jak moc je podporujeme, ale prostřednictvím vlastního emočního stavu a toho, čeho si všimneme, jsme na ně ohromeni a chválíme je nebo od nich odradíme. Pokud dospívající internalizovat subjektivní pocit pokud budou přijati a podporováni, budou zranitelní vůči skrývání a skrývání se ve strachu / hanbě, když mají potíže nebo potřebují pomoc - častá příčina nepředvídaných obtíží na vysoké škole, které se vymkly kontrole. Pozitivní vztah, který prožívají dospívající, je způsob, jak investovat do své budoucnosti číslo jedna, protože rodičům umožňuje zůstat relevantní a ovlivnit je, i když už nejsou zajatým publikem.

Reference:

Margolies, L. (2013). Paradox tlačí děti k úspěchu. Citováno z https://psychcentral.com/lib/the-paradox-of-pushing-kids-to-succeed/

Nagaoka, J., Farrington, C.A., Ehrlich, S.B., Heath, R.D. (červen 2015). Základy úspěchu mladých dospělých: vývojový rámec. Koncepční dokument pro výzkum a praxi. Citováno z https://consortium.uchicago.edu/publications/foundations-young-adult-success-developmental-framework

Stixrud, William R. (2014, listopad). Výuka stresovaného, kabelového a rozptýleného dospívajícího mozku. Příspěvek prezentovaný na konferenci Learning and the Brain Conference: Focused, Organized Minds: Using Brain Science to Engage Attention in the Distracted World, Boston, MA.