Výkonné rodičovství: Tipy pro zvládání hněvu pro děti

Hněv nastává, když se člověk v jakémkoli věku cítí ohromen a přemožen. Tímto způsobem můžeme říci „Ne, přestaň! Nelíbí se mi to. Je to nefér. Nemůžu to zvládnout, “a tak dále. Vzhledem k tomu, že děti mají mnoho pravidel, která se musí každý den učit a dodržovat, je pravděpodobné, že se často budou cítit výzvou a frustrací. Rodiče by proto neměli být překvapeni, že děti zpochybňují a zpochybňují hranice.

Hněv je přirozený. Jde o náš pocit pocitu křivdy a pokusy o stanovení hranice. Nemusí to být toxické a urážlivé, ale mohlo by to eskalovat na tuto úroveň. Stává se to, když lidé nevědí, jak to správně vyjádřit a zacházet. Je důležité umožnit dětem vyjádřit svůj hněv a naučit je, jak na to.

Výzkum identifikuje, že existuje šest základních emocí, které zažívají všichni lidé bez ohledu na věk a kulturu. Jsou to: štěstí, smutek, překvapení, strach, znechucení, hněv. Někteří lidé neradi přiznávají, že se hněvají a nevědí, jak svou frustraci vhodně vyjádřit.

Mohou říci, že se „nikdy nezlobí“. To prostě není pravda, protože hněv je základní univerzální emoce. Nedovolit dětem vyjádřit hněv je nezdravé. Další nezdravý extrém, který podporuje familiární vztek a žádné předsevzetí, je umožnit dětem eskalovat v hněvu a vidět, jak se k nim dospělí dospělí.

Když je dětem dovoleno vyjádřit hněv a vědět, jak s ním zacházet, přenesou tento zdravý postoj do dospělosti. Stávají se „asertivními“, schopnými jasně a vhodně sdělit své frustrované pocity, raději hledají řešení a jsou schopni kompromisu. Jako dospělí se mohou rychle pohybovat ve svém hněvu a mohou řešit konflikty.

Děti, které mají pocit, že jejich hněv není v pořádku - že je špatné to vyjádřit, a možná by to ani neměly cítit - se s hněvem jako dospělí potýkají obtížně. Je pravděpodobné, že se uchýlí k extrémům, kdy buď zadržují hněv, jednají pasivně nebo pasivně agresivně, nebo se stanou snadno rozzlobenými dospělými náchylnými k vzteku.

Hněv má tři složky: fyzickou, kognitivní a behaviorální. Fyzické reakce začínají návalem adrenalinu a reakcemi, jako je zvýšená srdeční frekvence, krevní tlak a napínání svalů. Toto se často nazývá reakce „bojuj nebo utíkej“.

Kognitivní zkušenost s hněvem spočívá v tom, jak vnímáme a přemýšlíme o tom, co nás hněvá. Mohli bychom si například myslet, že to, co se nám stalo, je špatné, nespravedlivé a nezasloužené. Vytváří emoce, které zesilují hněv: cítí se zrazen, ohromen a týrán.

Reakcí na chování je to, jak vyjádříme svůj hněv. Můžeme vypadat a znít rozzlobeně, zčervenat, zvýšit hlas, sevřít, zabouchnout dveře, bouřit pryč nebo jinak signalizovat ostatním, že se zlobíme. Můžeme říci, že jsme naštvaní a vysvětlíme proč, požádat o oddechový čas, požádat o omluvu nebo něco změnit.

Když se rodiče dozví o zvládání hněvu, musí být připraveni pomoci svým dětem se všemi třemi těmito oblastmi: uklidnění a uvolnění, identifikace a vyjádření pocitů a výuka vytváření zdravých behaviorálních reakcí a řešení. Zde je několik strategií, které mají rodiče naučit děti vyjadřovat a zvládat rozzlobené pocity:

Označte pocity a chování. Jedná se o první krok v učení dětí, jak vyjádřit úzkost, aniž by jednaly nevhodně. Vydávejte prohlášení, která dětem pomáhají přeformulovat, vyjádřit a vysvětlit jejich pocity, které vedou k jejich frustraci. "Nelíbí se ti, když tě opravím." Vidím, že se na mě opravdu zlobíš. Proto křičíte a dupete nohou. “

Požádejte o „prohlášení o pocitech“. Požádejte je, aby vyplnili tato prohlášení: „Nechci“; "Cítím …"; "Jednám takhle, protože ..." Poslechněte si jejich odpovědi.

Udělejte totéž pro své dítě: vysvětlete svůj postoj podobným způsobem. Potom se zeptejte svého dítěte: „Jak to můžeme vyřešit, abychom z toho měli oba radost?“ Naučte své dítě slovo „kompromis“ hned na začátku.

Opakujte svá rozhodnutí a žádosti jako nefunkční záznam. Když rozhovor o pocitech argument nekončí, držte se toho jednoduchého a důsledného: „Bez ohledu na to, máme ...“ a pak odejděte.

Odložte diskusi o problémech a hledejte řešení, dokud se nebudete cítit klidnější. Možná řeknete: „Jsem příliš rozrušený, než abych teď mluvil. Budeme o tom mluvit víc, když se oba cítíme klidní. Pojďme mluvit za hodinu. “

Omezte záchvaty vzteku a výbuchy. Když se zlost stupňuje, diskuse nejsou produktivní. Ignorujte vztek, jako by se to nedělo, a snažte se nic neříkat. Umístěte své dítě do jiné místnosti nebo z místnosti odejděte sami. Zadržet oprávnění, dokud nebude problém vyřešen. Pokud se starší děti stanou násilnými, zasáhnou nebo zničí majetek, zavolejte úřady nebo požádejte o pomoc souseda. Vysvětlete, že eskalace do tohoto extrému žádají o zásah zvenčí.

Je obtížné stanovit cestu ke zdravým hranicím. Pravděpodobně narazíte na určitý odpor a budete muset vynaložit energii, abyste byli důslední a zůstali v kurzu.

Někteří rodiče nestanoví svým dětem hranice právě z tohoto důvodu: vyžaduje to hodně úsilí, aby správně ukázňovali a učili je chovat se. Zjistíte však, že pokud zůstanete v kurzu, vaše děti si nakonec vytvoří větší respekt k vašim hranicím doma a pochopí, jak postupovat podle kroků vyjadřujících, vyjednávajících a řešících své frustrace.

!-- GDPR -->