Označ mě, prosím

Dlouho jsem se bál psát věci jako „Jsem duševně nemocný“ nebo „Jsem bipolární.“ Bál jsem se štítků.

Kdybych se nazýval maniodepresivem, uvěznil bych svou psychiku v „nemocném“ režimu? Přijal bych svou diagnózu bipolární poruchy, abych zabránil uzdravení? Psaním slov „Jsem duševně nemocný“ jsem se držel na místě, kde jsem byl, ale ne tam, kde jsem teď, nebo kam bych mohl jít?

Strávil jsem spoustu času přemýšlením o tom (jsem přirozený přežvýkavec)…. Přemýšlel jsem o přilákání špatné karmy psaním o mé nemoci, o krmení mé úzkosti spojením s ostatními, kteří také bojují s depresí, o utlumení mého ducha tím, že všechny moje otázky a frustrace položím online ve snaze přijít na to a shromáždit to obrovské, Anchisaurus (druh dinosaura), více než 500 dílků duševních chorob.

A pak jsem dospěl k tomuto odhadu (protože neexistují žádné odpovědi): Ne.

Podíval jsem se na své hrdiny v oblasti duševního zdraví - Abrahama Lincolna, Winstona Churchilla, Art Buchwalda, Williama Styrona a Kay Redfield Jamisonovou - a uvědomil jsem si, že s hrdostí plácli po svých štítcích, aby vzdělávali a informovali ignorantský svět o duševních chorobách. Kvůli těmto nositelům štítků byly řádně diagnostikovány a léčeny miliony lidí trpících depresemi a jinými poruchami nálady.

Vzpomněl jsem si na první dny své střízlivosti, kdy zdržet se chlastu bylo jako běžet každodenní maraton. (Přestal jsem pít hned, jak jsem odešel na vysokou školu ... nejhorší možná doba v životě člověka skočit na vůz.) Tři roky jsem se účastnil tří nebo více setkání týdně, na kterých bych řekl něco jako: „Ahoj, já Jsem Therese a nelíbí se mi, co se mi stane, když piji alkohol, “protože jsem nemohl vyslovit slovo„ alkoholik “dvě slova za slovem„ já “.

Klopýtl jsem a zastavil se v prvním kroku - připustil jsem, že jsem bezmocný nad alkoholem - nemohl jsem postoupit do druhého kroku (věřil jsem v moc větší než my sami - s čím jsem byl v pohodě.) A posedlý jsem tři roky, protože moji spolužáci opil jsem se v baru Linebacker o tom, zda jsem byl nebo nebyl ve skutečnosti alkoholik.

Ke konci mého ročníku jsem se zúčastnil setkání věnovaného prvnímu kroku.

"Bez prvního kroku se programu můžeš také vzdát," řekl jeden muž.

"Je to základ," řekl další.

Jsem ztracen, pomyslel jsem si, takže myslím, že bych se měl opít.

Jel jsem svým Fordem Taurus až k hranici státu Indiana-Michigan ze South Bendu. (Byla nedělní noc a Indiana byla v den Páně suchá.) Koupil jsem šest balíčků Coors, odjel jsem zpět na Saint Mary's College, zaparkoval auto ve studentské louce a sestřelil plechovky. Potom jsem čekal, co se stane - pokud mi z nosu začne kapat kočička, pokud se mi začnou kroutit nehty - nějaký hmatatelný znak toho, že jsem ve skutečnosti alergický na tyto druhy nápojů.

Následujícího dne jsem přiznal svému terapeutovi, co jsem udělal, a jak jsem chtěl ukončit svůj život, byl jsem ze sebe tak znechucen. Jak jsem mohl udělat něco tak hloupého? Zničit tři roky střízlivosti? A tak blízko mého tříletého čipu?

"Ale ten krvavý první krok nemohu udělat!" Řekl jsem. "A když nemohu udělat první krok, nemohu se pohnout kupředu."

"Therese," řekla velmi klidně, "právě jsi mi řekl, že jsi připraven ukončit svůj život, protože jsi tak posedlý touto otázkou a tvým bojem s alkoholem." Řekl bych tedy, že jste nad tím bezmocní. Pokud nemůžete říci, že jste bezmocní nad samotným alkoholem, pak řekněte, že jste bezmocní nad svou posedlostí alkoholem. “

Ach. To teď dávalo smysl. Protože byly chvíle, kdy jsem pil, že jsem po dvou mohl přestat. Ne vždy jsem omdlel v kabátě kamaráda nebo se probudil mezi dvěma popelnicemi na sousedově trávníku. Ale posedlost alkoholem - no, jo, to mě naprosto pobláznilo.

Týden mého výletu po Michiganu byl pekelný. Přátelé, když jsme slyšeli, že jsme s alkoholem opět pár, mě pozvali na večírky, kterých jsem se chtěl zúčastnit horším způsobem. Nakonec jsem si zasloužil ochutnat vysokoškolský zážitek poté, co jsem žil tři roky jako klášterní mnich. S jednou nohou v Linebackeru a druhou v klášteře jsem byl zmatenější než kdy jindy. A zmatek byl jedem pro mou mysl a duši, mé tělo a ducha.

Nakonec jsem došel k altánu v areálu, který přehlíží řeku svatého Josefa, jako jsem to udělal mnohokrát po mých bězích.

A nějak jsem nechal posedlost jít. Protože mi bylo jedno, jestli nosím štítek alkoholik nebo ne. Jen jsem chtěl mír.

"Stejně jako diagnóza, i značka je pokusem o prosazení kontroly a zvládnutí nejistoty," píše Rachel Naomi Remen, MD, jedna z prvních průkopnic v oblasti mysli, těla a zdraví. "Může nám to poskytnout jistotu a pohodlí duševního uzavření a povzbudit nás, abychom na věci znovu nemysleli." Ale život nikdy nedojde k uzavření, život je proces, dokonce tajemství.Život znají jen ti, kdo našli způsob, jak se cítit pohodlně se změnami a neznámem. “

Nesouhlasím. Moje etikety mě osvobodily, abych žil v lepší harmonii s osobou, kterou si přeji být.