Nebudu dělat stejné chyby, kterých se dopouštěli moji rodiče

"Neudělám stejné chyby, jaké udělali moji rodiče." Může to být jeden z nejčastějších sentimentů ve světě rodičovství. Když ale tuto touhu vyjádříme, často se setká s převrácenýma očima nebo jinou pochybnou odpovědí. Proč? Hluboko uvnitř si myslím, že všichni cítíme, že je to mnohem komplikovanější, než jsme ochotni uznat.

Změnit náš rodičovský přístup od způsobu, jakým jsme byli vychováni, je nesmírně obtížné. Jediným snadným řešením je otočit rodičovské kyvadlo do opačného extrému, což situaci velmi nezlepšuje.

Je to, jako bychom se pevně chovali chovat stejným způsobem. Ve skutečnosti to může být pravda. Náš mozek byl zapojen, aby určitým způsobem vnímal realitu.

Změny v rodičovství jsou do značné míry zodpovědné za vývoj člověka. Kdybychom měli rodičovství stejně jako první lidé, věci by byly velmi odlišné. Provádět změny v generačním rodičovství však vyžaduje vědomé volby a vycibrené povědomí o vzorcích, které chceme zastavit. To není snadné. K tomu musí být značná motivace.

V případě rodičů, kteří vyrostli se složitým traumatem, máme veškerou motivaci, kterou bychom mohli potřebovat. Komplexní přeživší traumata, které znám, slíbili, že své děti nikdy nezneužijí. A to je skvělé slyšet. Existuje velké množství rodičů, kteří souhlasili se zastavením cyklu zneužívání. A vím, že ano.

Ale je tu problém. Zatímco sexuální a fyzické zneužívání s nimi přestane, existují i ​​jiné vzorce nebo návyky, které je těžší si všimnout a změnit. Tyto zvyky pocházejí ze systémů víry v násilných rodinách, které se předávají dětem. A jsou to výjimečně těžké návyky, které je třeba prolomit. Prvním krokem je ale povědomí. A dal jsem si za úkol poslat tyto zvyky na světlo.

Existuje sedm návyků, které se zdají být zvláště prominentní v komunitě pozůstalých rodičů:

1. Vznášíme se.
   Vznášení vysílá našim dětem špatnou zprávu. Dává jim vědět, že bez naší pomoci nezvládnou život. Musíme připravit naše děti na život samy. A to dokážeme tím, že jim připravíme sebevědomí a vysokou sebeúctu, která odrazuje predátory. Vznášení to neudělá.
2. Odpojili jsme se.
   Disociace byla jedinou technikou, která nás v dětství dostala. Ale nyní je pro nás obtížné užívat si života a být přítomen se svými dětmi. Můžeme dokonce mít pocit, že žijeme ve dvou různých světech. Když se naučíme techniky, jak se vrátit k okamžiku, můžeme dramaticky ovlivnit náš vztah s našimi dětmi.
3. Snažíme se stanovit hranice.
   Děti budou posouvat hranice, i když jsou nastaveny dobře. Ale s traumatem se snažíme je nastavit a držet se jich. Děti mohou vyjádřit spouštěcí emoce. Mohou být agresivní, což pro nás může být děsivé. Bez ohledu na to, co říkají, děti potřebují limity, aby se cítily bezpečně. A musíme najít způsob, jak tolerovat jejich reakci na naše limity.
4. Nedůvěřujeme ostatním.
   Nikdy jsme se nenaučili důvěře. Naše rodina nás naučila opak. Můžeme tedy ukázat trochu více nedůvěry než průměrný rodič. Můžeme předpokládat postranní úmysly více než ostatní rodiče. A možná budeme čelit trochu více lhaní, zvláště pokud na to silně reagujeme. Je důležité, abychom s dětmi používali důvěryhodná slova, aby věděli, že jim věříme. Ale to vyžaduje praxi a povědomí.
5. Odpovídáme ze strachu.
   Často slyším od klientů, jak ztratili kontrolu. Popisuji to jako fenomén „invaze únosců těla“. Nechceme křičet. Určitě nechceme zuřit. Ale když se situace zdá být pro naše vnitřní dítě nebezpečná, už ji nemáme pod kontrolou. Může to trvat každou unci síly, kterou musíme získat zpět. V tomto bodě je škoda často způsobena.

   Ačkoli omluvy jsou skvělá věc, bylo by hezké reagovat jinak. Abychom omezili reakci na strach, musíme zahájit nějaké vnitřní rozhovory.

6. Předáváme své víry.
   Možná traumatizující zneužívání nepřenášíme, ale naše nevědomá prohlášení a činy mohou mít docela velký dopad na naše děti. Děti rodičů s traumatem se mohou naučit, že jsou bezmocní provádět změny, pohlaví nejsou stejná, udržování kontroly je bezpečnější a emoční vyjádření není bezpečné. Pokud si všimnete úzkosti svých dětí, mohou některé z těchto zpráv zachytit.
7. Vyrovnáváme svou nejistotu.
   Nikdo se jako rodič necítí dobře. Nikdo neví, co dělá. Ti, kdo přežili trauma, jsou však přesvědčeni, že jsou na tom nejhorší. Existuje pro to mnoho důvodů. Možná kolem není žádná rozšířená rodina. Možná je jen jeden rodič. Možná existuje vina, protože přeživší byli poučeni, že za všechno může jejich vina. Peněžní a materiální kompenzace však neposílají správné zprávy. Musíme najít jiné způsoby, jak zvládnout vinu, protože je více než pravděpodobné, že je na místě.

Není jednoduché řešení. Jsme pevně propojeni a musíme se měnit pomalu a záměrně. Pokud jsme s těmito návyky na chvíli vychovali své děti, musí se změnit i děti (i když je to pro ně mnohem jednodušší). Musíme si každý den uvědomovat, že si neseme dědictví, které nechceme.

Vytvořil jsem e-mailový seminář s názvem 7 návyků rodičů se složitým traumatem. Každý týden můžete zkoumat, jak jeden zvyk ovlivňuje váš život a co s ním můžete dělat. Prvním krokem je vždy povědomí. S tímto krokem vám mohu pomoci. Pokud jste odhodláni udělat ve své rodině pozitivní změnu, mohu vám pomoci začít s tipy a deníkovými výzvami, které mi pomohly na mé vlastní cestě. Připojte se tedy ke mně při zahájení této práce, která mění život. A zastavme tento cyklus nadobro.