3 další škodlivé předpoklady, které ve svých vztazích vytváříme

Každý má předpoklady v romantických vztazích. A tyto předpoklady nás mohou dostat do problémů. Je to proto, že vytváříme vysvětlení chování jiné osoby, aniž bychom věděli, zda je tato interpretace skutečně správná. A často tomu tak není. Máme také určitá očekávání, která považujeme za fakta. Ale opět také nejsou.

V našich předchozích dílech jsme sdíleli celou řadu chybných předpokladů, které partneři vytvářejí - vše od „Pokud mě miluješ, budeš vědět, co si myslím“, až po „Pokud jsi zticha, je ti to jedno.“ Níže jsou uvedeny tři další předpoklady, které máme pustit.

1. "Jsem zraněný, takže to musí být kvůli tobě."

Obvykle předpokládáme, že pokud se cítíme zraněni nebo rozrušeni a souvisí to s naším partnerem, pak to musí být jejich chyba. Podle Keitha Millera, LICSW, ředitele velké psychoterapeutické praxe ve Washingtonu D.C., která se specializuje na vztahy a autor knihy, museli způsobit naši bolest. Láska v opravě: Jak zachránit manželství a přežít terapii párů.

Miller sdílel tento příklad: Manželka dostane od manžela text, že musí za prací cestovat do zámoří. Okamžitě se začne cítit ohromená, protože se bude muset starat o děti a snažit se zvládnout svůj náročný pracovní plán. Stále myslí: „Proč se od mě očekává, že všechno odhodím a vyzvednu, když potřebuje zmizet?“

Začne také vytvářet tyto další předpoklady: „Nestará se o mě. Jeho práce je pro něj důležitější než já. “ Jinými slovy předpokládá, že její manžel jí přímo způsobil bolest. Když se však žena ponoří hlouběji, uvědomí si, že to, co ve skutečnosti cítí, je smutek a zklamání. Nikdy nevyjádřila, jak osaměle se cítí, když je její manžel pryč, a jak těžké je bez něj být.

Místo toho, abyste předpokládali, že váš partner způsobil vaši bolest nebo rozrušené pocity, prozkoumejte, co opravdu cítíte. Poté odhalte svému partnerovi své skutečné pocity. Mluvit o tom.

2. "Věci půjdou špatně."

Když páry procházejí drsnou náplastí, je běžné, že partneři předpokládají to nejhorší, řekla Kathy Nickerson, Ph.D, klinická psychologka, která se specializuje na vztahy v Orange County v Kalifornii. „Předpokládáme, že se jen zraníme znovu ... takže bychom mohli prostě jen sundat rukavice a bojovat špinavě. “ To jen zhoršuje situaci. Stává se z toho seberealizující se proroctví, které vede k tomu, že se věci budou zhoršovat.

Namísto toho Nickerson zdůraznil důležitost mírnějšího přístupu. Žádá své klienty, aby si mysleli, že jejich manželé jsou zraněné děti, které dělají to nejlepší, co mohou. Zeptá se jich: „Mluvili byste s dítětem, které právě spadlo z motorky?“

"Váš manžel by se s vámi měl cítit bezpečně a pohodlně, a to i v obtížné době, takže se snažte být soucitní a laskaví." Buďte jemní a přemýšlejte o jejich pocitech. Každý z nás má bolesti a děláme, co můžeme, řekla.

Zamyslete se také nad tím, zda se na svého partnera a jeho chování díváte negativně. Pokud jste, řekl Nickerson, interpretujete neutrální událost, jako je to, že vám váš manžel nechá prázdnou benzínovou nádrž, jako osobní útok. Možná si pomyslíte: „Samozřejmě, že to přinesla bez benzínu, je jí jedno, že teď přijdu pozdě do práce nebo že mi bude chybět hodina; je to její svět, jen v něm žiji! “

Pokud si nejste jisti, zda se nacházíte v negativním prostoru, Nickerson navrhl udržovat záznam. Rozdělte kousek papíru do dvou sloupců: jeden pro pozitivní myšlenky a druhý pro negativní myšlenky. Po každé myšlence zaškrtněte v příslušném sloupci. Podle Nickersona to budete pravděpodobně muset udělat jen na pár minut. Pokud máte více negativních myšlenek než pozitivních, přemýšlejte o tom, za co jste vděční. Pak znovu proveďte cvičení. "Vděčnost rozpouští negativní myšlení (alespoň na chvíli)."

3. "Měl jsi mě utěšit, kdykoli to budu potřebovat."

Podle Millera tento předpoklad pochází z naší počáteční vazby na naše partnery. Tehdy „předpokládáme, že„ je to perfektní člověk, který se o mě postará “během romantické fáze, kdy se doslova dostáváme vysoko do hormonů lásky v naší krvi.“

Nadměrné spoléhání se na svého partnera se však může stát hlavním zdrojem napětí, řekl. Lepším přístupem je pracovat na zklidnění stresu a úzkosti samostatně, část času. To „poskytuje zdravou rovnováhu mezi autonomií a připoutaností.“ Než požádáte svého partnera, aby vyhověl vašim emocionálním potřebám, řekl Miller a zeptejte se sami sebe: „Jak se o tyto potřeby starám?“

Pravidelně uvažujte o předpokladech, které ve svém vztahu vytváříte. Pak se jich vzdejte. Silným způsobem je vést upřímné rozhovory se srdcem se svým partnerem. Odhalte své skutečné pocity a požádejte je, aby udělali totéž.

Tento článek obsahuje odkazy na přidružené stránky na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!