Láska, žal a vděčnost: odraz ztráty v prvním roce

Zvedl jsem knihu Klub smutku Melody Beattie několik dní poté, co můj otec zemřel. Měl jsem plán pro svůj žal. Tato kniha by byla mým řešením pro navigaci v nesmírném zármutku a úzkosti, které jsem cítil. Jsem odborník na navigaci v traumatu a těžkých dobách a mnoho z nich jsem v letech, kdy jsem pracoval jako krizový poradce, trénoval, takže by to byla hračka, že? Myslel jsem, že to, že jsem se soustředil na řešení a tlačil jsem se přímo do svého zármutku, by mi pomohlo rychleji to projít a vrátit se na místo, kde mám pocit, že život je opět zvládnutelný. Chystal jsem se ponořit přímo do bolesti, nechat začít hojení a brzy by moje bolest byla sotva znatelná. Místo navigace v zármutku jako odborník jsem se ale zasekl. Zkoušel jsem si knihu přečíst ještě několikrát, ale těch pár prvních stránek jsem nedokázal překonat.

Život musel pokračovat dál, všichni říkali, ale moje srdce bylo zlomené a nastupovala deprese. Život nečeká, až vaše bolest ustoupí. Každý den vás pobízí vstávat, ukázat se a být přítomen, i když nechcete. Čas nezbavuje žal.

Prošel jsem pohyby dní, pak týdnů, pak měsíců. Bylo pro mě v nejlepším období těžké být společenským, ale zejména během této doby to bylo velmi těžké. Některé dny jsem se nesprchoval ani nevylezl z postele. Některé dny jsem nejedl. Jindy jsem skryl svou bolest a nasadil si ten šťastný obličej, zatímco jsem vařil, čistil a hrál svou roli manželky a matky. Většinu času jsem se ale cítil žalem paralyzován. Probudil jsem se uprostřed noci, abych použil toaletu, lehl si zpátky do postele a zasáhla mě vlna smutku a další půlhodinu jsem plakal zpátky do spánku.

Stalo se to nejméně třikrát až čtyřikrát týdně, dokonce i měsíce později. Cítil jsem se zahanbený, že jsem se z toho nedostal. Pokusil bych se svůj smutek přenést do arteterapie, a přestože jsem na chvíli odváděl pozornost, měl jsem pocit, že jsem jen existující. Cítil jsem potřebu být zakořeněný ve svém zármutku cítit se propojený a blízký svému otci. Nechtěl jsem se dostat příliš daleko od vzpomínek. Bolest mě nějak přiměla cítit se blízko něj.

Kubler-Rossův model teorie smutku naznačuje, že někdo prožívá pět emočních stadií zármutku, hněvu, vyjednávání, deprese a přijetí, které se mohou stát v jakémkoli náhodném pořadí a kroužit kolem sebe, když zpracovávají ztrátu. Bylo to všechno normální, ale dlouho jsem cítil něco jiného než normální.

Když jsem se přiblížil první rok poté, co můj otec zemřel, přemýšlel jsem o neustále se měnících emocích, které jsem zažil a které jsem potřeboval, abych získal podporu od ostatních. I když skvěle pomáhám druhým překonávat krize a pomáhám jim objevit jejich sílu a odvahu překonat těžké časy, naučit se, jak dělat smutek, nebyl snadný úkol. Byla to skvělá připomínka, že jsme všichni lidé a zranitelní.

Jedinou pevnou věcí na zármutku je láska, kterou stále cítíme k někomu, kdo je pryč. Je neochvějnou pravdou, že láska nikdy nezemře. S každodenními emocemi, nejistotou a zmatením tolika různých pocitů to byla láska, kterou jsem neustále cítil.

Jak zní citát Jamieho Andersona “Smutek, zjistil jsem, že je to opravdu jen láska. Je to všechno láska, kterou chceš dát, ale nemůžeš. Všechna ta nevyčerpaná láska se shromažďuje v koutcích vašich očí, hrudce v krku a v duté části hrudníku. Smutek je jen láska a není kam jít. “

Musel jsem se naučit brát všechnu tu lásku bez místa, kam jít a najít někde, abych ji nechal existovat v této říši času. Musel jsem najít způsob, jak i nadále mít metafyzický vztah se svým otcem, který byl dost. Byly zavedeny tradice, byly vytvořeny pomníky, proběhly rozhovory s obrázky, deníky a psaní hudby mi pomohly udržet tento vědomý kontakt s ním. Není tady, ale je.

Poté, co někdo, koho milujete, zemře, nastává doba přechodu. Jak dlouho to může trvat, je pro každého jiné a nalezení nového normálu je osobní cestou sebepoznání. Naučit se plně porozumět mému zármutku - děsivé bolesti, která ji doprovází - a přijít na místo poznání, že zármutek je jen láska, bylo transformační.

Smutek není čím překonat. Je to reakce a proces na hlubokou emocionální bolest s mnoha vrcholy a údolími. Najít vděčnost není snadné, ale pokud se otevřete lásce, je to možné. Začal jsem vidět dary, které žal může nabídnout, i když to stále bolí. Zjistil jsem vděčnost, že jsem měl tak hlubokou schopnost milovat svého otce tak, jak jsem to udělal, když byl tady, a nacházím vděčnost, že ho mohu milovat i poté, co je pryč.