Mluvím o tom, že jsem šťastný?

Dobrý den, píšu, protože mám pocit, že můj život byl posledních několik let vírem chaosu a mám potíže s potlačením deprese.

Byl jsem v hrubém vztahu se svým bývalým manželem, který trval více než tucet let. Náš rozvod byl dokončen minulý rok. Jsem si docela jistý, že je bipolární, možná hraniční porucha osobnosti, rozhodně extrémní narcis, ačkoli nebude vyhledávat žádné služby v oblasti duševního zdraví. Během našeho manželství nebyly věci nikdy „v pořádku“. Vždy jsme měli velmi bouřlivý vztah, vždy jsme bojovali. Máme spolu tři děti. Nikdy neudržel práci příliš dlouho. Pokaždé, když jsme získali jakoukoli finanční stabilitu, ohrozil by ji opětovným propuštěním. Mám více než deset let stejného zaměstnavatele a udržuji příjem a výhody, které moje rodina potřebuje.

Jeho chování bylo stále více nevyzpytatelné a násilné. Nakonec odešel poté, co verbální a emoční týrání přerostlo v fyzické násilí, a začal během našich hádek bít naši dceru a vytáhnout nabitou zbraň. Vždycky hrozil, že mi zničí život, kdybych ho někdy opustil, a trvalo mi roky, než jsem nabral odvahu, abych to udělal, ale teď, když jsem to udělal, se s hrozbami vyrovnává.

Pronásledování začalo, když jsem oficiálně podal žádost o rozvod, po ročním rozchodu, který je v mém státě vyžadován. Poté, co odešel, zjistil, že jsem viděl jiného muže. Začal nepřetržitě obtěžovat telefonáty na mě doma, v mé cele, v práci a aby mě sledoval, když jsem byl na pochůzkách, zanechal v jeho hlasových zprávách zahalené hrozby, zavolej všem v mém adresáři, jaké jsem kdy měl jakýkoli kontakt, sledujte a obtěžujte muže, se kterým jsem chodil. Můj bývalý manžel byl odsouzen za otravu zvířat tohoto muže jako odvetu a náš 14měsíční vztah k randění tím skončil.

Získal jsem ochranný příkaz a od té doby jsem u soudu v občanských a trestních věcech (proti mému bývalému). Potkal jsem jiného muže a když jsme spolu začali chodit, pronásledování eskalovalo do děsivých úrovní. Nakonec jsem se oženil s tímto mužem po 4 měsících společně kvůli neustálému obtěžování mého bývalého manžela a jeho naléhání na klauzuli o zákazu soužití, musel jsem žít sám nebo jít do vězení, pokud ho nechám zůstat, takže jsme se vzali. Od té doby, co se do obrazu dostal můj nový manžel, se cítím mnohem bezpečněji. Oba jsme měli pocit, že žádná z možností, které jsme v té době měli, nebyla dobrá.

Můj manžel a já jsme spolu už 15 měsíců. Je o tucet let starší než já. Věci se v tuzemsku vyrovnaly, a ačkoliv moje starší děti nebyly nadšené z rychlosti, s jakou jsme se dali dohromady a vzali, všichni se docela dobře přizpůsobili. Moje nejmladší svého nevlastního otce velmi miluje a moje nejstarší ho začala mít ráda a respektovat ho. Nemá vůbec kontakt se svým biologickým otcem a odmítá ho vidět. Moje prostřední dítě je nemilosrdně manipulováno mým bývalým a jeho rodinou a ona se mnohem obtížněji přizpůsobovala.

Protože děti bio-táta neplatí výživné na děti, s manželem velmi tvrdě pracujeme na podpoře rodiny a domácnosti. Stres z událostí posledních několika let byl obrovský. Miluji svého manžela. Je to dobrý člověk, je laskavý, talentovaný, citlivý, inteligentní a milující ke mně.

Kvůli našemu věkovému rozdílu máme neodpovídající sexuální touhy. Ze začátku jsme měli vysokou frekvenci, stejně jako všechny vztahy, ale to se výrazně zpomalilo. Mnoho z toho lze přičíst naší úrovni únavy a nedostatku soukromí, protože bez dětí téměř nikdy nemáme čas sami. Došlo k několika zdravotním problémům a nemocem, které vedly k tomu, že se věci zužovaly, ale nyní to vypadá, že je to spirála dolů.

Řekl jsem mu, že se cítím neatraktivní a nemilovaný, když odmítá můj postup, ale to ho dělá defenzivním a ještě více utaženým. Přestal jsem zasvěcovat všechny společně, protože odmítnutí příliš bodalo. Mnohokrát, když konečně máme sex, vypadá polovičatě a nemůže zůstat tvrdý nebo vyvrcholení. To hodně tlumí celou situaci. Snažím se být chápavý a trpělivý. Jinak je velmi přítulný. Ale vím, že je to velmi sexuální člověk, a není tak starý. Cítím se zraněný a odmítnutý a je pro mě těžké se prostě nevypnout nebo rozladit.

Vím, že pravděpodobně odpovíte tím, že jsme se neměli dostatečně dlouho, než jsme se vzali. Vzhledem k okolnostem a tomu, co se dělo, jsme neměli pocit, že by to byla možnost. Jsme oddáni jeden druhému a máme se velmi rádi. Vím, že to není zdaleka ideální situace, ale oba se věnujeme tomu, aby to fungovalo, a věci se v jiných oblastech života hodně zlepšily, a moje děti si vedou mnohem lépe, než tomu bylo před rokem nebo dvěma, téměř ve všech směrech. Musím to tedy jen spolknout a upravit? Obávám se, že v průběhu času ve mně narůstá frustrace a způsobí negativní změny v mé osobnosti. Nevím, co mám dělat, nebo jestli si ze štěstí promlouvám.

Odpověděla Dr. Marie Hartwell-Walkerová dne 8. května 2018

A.

Vlastně vám nebudu říkat, že jste spolu neměli dost dlouho na to, abyste se vzali. Máte se velmi rádi. Váš manžel převzal roli rodičů vašich dětí. Dostali jste své děti z nebezpečné situace a nyní jim nabízíte zdravější vzor toho, co by manželství mělo být. To vše mi zní velmi pozitivně.

Myslím, že váš další odhad může být více zaměřen. Proč byste na Zemi věřili, že jste šťastní? Tolik jste toho prožili. Muž, kterého jsi miloval natolik, aby ses oženil, se ukázal být nebezpečný. Muž, se kterým jste chvíli chodili, nedokázal zvládnout stres situace a odešel. Můj odhad je, že je tu alespoň část z vás, která čeká, až se na vás obrátí i váš manžel. Nemůžete-li unést napětí, můžete vyprovokovat to, čeho se bojíte - jen abyste to měli za sebou.

Tady je věc: Oženil jste se s mužem, kterému je 50 let. Není tak starý, ale je dost starý na to, aby měl nějaké problémy se sexuálním výkonem. Kromě toho velmi tvrdě pracuje na tom, aby vám pomohl finančně a emocionálně podporovat rodinu. Na konci dne je pravděpodobně unavený. Zabývá se také vaším zklamáním, že není schopen, kdykoli budete chtít. V obavě, že bude jistým zklamáním, že bude.

Můj návrh? Pomalu dolů. Vy dva stále spolu chodíte, i když jste manželé. Zkuste si odpočinout v lásce a péči o někoho, kdo vás miluje natolik, aby si vzal celý tento balíček. Je mnoho, mnoho mužů, kteří by ne. Pokud je to možné, vyčleňte si čas jen na to, abyste si každý večer odpočinuli a přitulili se - bez očekávání sexu. Užijte si štěstí, že jste se v této fázi svého života našli. Pokud je to možné, najděte způsob, jak mít dům pro sebe občas pro nějaký soukromý intimní kontakt. Užijte si poznávání těl toho druhého. Potěšte se navzájem zády a mazlení. Můj odhad je, že pokud se přestanete cítit defenzivně a „odmítnut“ a místo toho se budete moci soustředit na to, abyste ocenili vše, co máte, bude se moci uvolnit a znovu získat své sexuální schopnosti.

Přeji všechno nejlepší.
Dr. Marie