World-Of-Psychologie-Blog

5 jednoduchých způsobů, jak přestat být potěšením lidí

"Pokud trávíš svůj život potěšením ostatních, trávíš svůj život." - Cheryl Richardson

Když se ohlédnu zpět na svůj život, uvědomil jsem si, že jsem zkoušením strávil poměrně velké množství svého drahocenného času. Snažím se být dokonalá. Snažím se být oceněn a lajknut všemi ostatními kolem mě. Snažím se zapadnout do různých skupin lidí, abych se cítil cítit přijat a schválen.

Vzpomínám si na mnoho situací v mém životě, když jsem dělal věci, které jsem opravdu nechtěl dělat, abych potěšil nebo potěšil ostatní. Byl jsem pánem lidí, kteří byli příjemní, a abych byl upřímný, nebylo to vždycky proto, že jsem chtěl udělat radost všem.

Pravdou je, že jsem chtěl, aby mě lidé měli rádi. Očekával jsem, že mi dají věci, které jsem sám nedával: lásku, péči a pozornost.

Příjemné pro lidi je nezdravé chování, jasné znamení nízké sebeúcty. Je to oslabující, neautentické a extrémně náročné na čas a energii.

Zde je pět jednoduchých postupů, které mi pomohly přestat být potěšením lidí.

1. Nechte sebe být mnou.

Vzpomínám si, že jsem kdysi řekl muži, se kterým jsem chodil, že se k němu chci připojit na fotbalovém zápase, když jsem to vlastně neudělal. Věděl jsem, že miluje fotbal, a tak jsem si myslel, že mě bude považovat za správného partnera a bude mě mít rád víc. Velký omyl.

Pokud také děláte věci, které nechcete dělat, doufejte, že tyto věci posílí vaše vztahy, buďte s tím opatrní. Buďte upřímní k tomu, co se vám líbí nebo nelíbí. Buď reálný. Předstírání a předstírání, kdo jste a co chcete, bude fungovat pouze proti vám.

Být sám sebou mě vzal. V den, kdy jsem měla první večeři s manželem (v té době jako přátelé), jsem nečekala, že se zapojím do romantického vztahu. Bylo mi jedno, jestli mě má rád, nesnažil jsem se ho nijak potěšit, protože pro mě to byl jen přítel, ne „vyhlídka na manželství“. Žádné lži, žádná maska, žádná skrytá agenda.

Setkal se s upřímným, skutečným já, a do tohoto se nakonec zamiloval. Autentičnost je magnetická! Být originální je otázkou volby, tak jsem přestal vysvětlovat, co chci a za to, kým jsem.

Pokud máte také chuť nosit masku, když jste mezi lidmi, chci, abyste věděli, že je v pořádku být vy. Díky dokonalým nedokonalostem budete výjimeční a jedineční.

Buďte svým vlastním druhem krásy. Zůstaňte věrni svým pocitům, názorům, myšlenkám a emocím. Žijte svůj vlastní život bez omluvy a lítosti.

"Autentičnost je každodenní praxí nechat odejít toho, o kom si myslíme, že máme být, a objímat, kým jsme." - Brene Brown

2. Oddělte se od názoru ostatních lidí na mě.

Věděli jste, že strach z mluvení na veřejnosti je na prvním místě mezi všemi druhy obav? I strach ze smrti je na druhém místě! Většina lidí se necítí dostatečně odvážně, aby se před ostatními projevila ve své zranitelnosti, protože se více než na sdělení, které chtějí sdělit, zaměřuje na to, co si o nich lidé mohou myslet. Byl jsem tam v minulosti a kdykoli jsem musel přednášet v práci, připadalo mi to jako mučení.

Hledání potvrzení od ostatních z nás dělá jejich vězně. Ve skutečnosti nemůžeme ovládat, co ostatní lidé cítí nebo si myslí, ale máme na starosti naše vlastní činy, pocity a myšlenky.

Když vím, že to, co si o mně ostatní lidé myslí, mě nedefinuje, osvobodil jsem se od jakéhokoli soudu. To, co ve mně vidí, je jejich názor. Někteří by mě mohli vnímat jako chytrého, zábavného a talentovaného. Jiní by si mohli myslet, že jsem průměrný veřejný mluvčí nebo dokonce mizerný. Pro některé bych mohl vypadat hezky. Pro ostatní možná ne. Je to všechno o jejich standardech krásy nebo inteligence a nemá to nic společného se mnou.

Dělám to nejlepší, co vím, a to nejlepší, co mohu každý den. Miluji a schvaluji sebe takového, jaký jsem, a názor nebo potvrzení ostatních lidí na mě není ani vyžadováno, ani potřeba.

Pokud s vámi zazvoní zvonek, vězte, že nemůžete potěšit všechny, bez ohledu na to, jak moc se můžete pokusit. Názory ostatních lidí na vás nejsou nic jiného než vnímání, filtrované přes jejich vlastní čočky, očekávání nebo systém víry. Vězte, že jste hodni a krásní, ne proto, že si to ostatní myslí, ale proto, že jste se rozhodli tomu věřit.

"Když žádám o tvůj souhlas, neschvaluji mě, která žádá o souhlas." - Byron Katie

3. Stanovte zdravé hranice s vnějším světem.

Jednou z nejnáročnějších věcí, které jsem se musel naučit, bylo, jak říct ne věcem, které jsem opravdu nechtěl dělat, aniž bych se cítil sobecký, provinile nebo se příliš obával, že bych mohl někomu ublížit nebo rozladit. Bojoval jsem s tím ve svých osobních vztazích (jako když jsem v neděli viděl film ve městě, protože se mě zeptal dobrý přítel, i když moje tělo chtělo jen spát a dobít se), ale nejen v této oblasti mého života.

I to byla výzva v práci, ať už jsem říkal ano úkolům, které nebyly součástí mého pracovního profilu, nebo jsem dobrovolně přijal nové projekty, když už jsem toho měl hodně na talíři. Jednoho dne jsem se ale rozhodl promluvit sám za sebe a podívat se, co se stalo. Překvapivě bylo všechno v pořádku, když jsem začal lidem říkat, co potřebuji.

Stanovení zdravých hranic bylo pro mě naučenou praxí a tady jsem dnes:

Říci ne neznamená, že se mi nelíbí nebo odmítám toho druhého. Říkám ano osobě a ne úkolu. Ve skutečnosti vím, že nemohu nikoho zklamat. Lidé se zklamali očekáváními, která si stanovili pro koho chtějí, abych byl a co očekávají, že budu dělat. Vždy je to jejich příběh. Pokud mě opravdu milují, pochopili by to.

Učíme lidi, jak s námi zacházet, když se rozhodneme, co budeme a co nebudeme akceptovat. Přestal jsem nechat kohokoli mě využívat. Nejsem rohožka. Není mojí odpovědností bavit ostatní lidi a dělat je šťastnými. Kdykoli nabídnu lidem čas, věnuji jim kus svého života.

Dnes trávím svůj drahocenný čas s lidmi, kteří ve mně přinášejí to nejlepší, kteří mě podporují a přijímají mě takového, jaký jsem. Vztahy, ve kterých musíme předstírat, že jsou toxické. Pokud se necítím v pohodě s lidmi, nezměním se; Změňuji lidi.

Stanovení hranic ve vztahu může vypadat sobecky s vnějším světem. Ve skutečnosti je to forma sebeúcty, sebelásky a péče o sebe.

"Bez tvého souhlasu ti nikdo nedovolí cítit se méněcenně." - Eleanor Rooseveltová

4. Asertivní komunikace.

Často mi připadalo nesmírně obtížné říkat ne jen proto, že jsem nevěděl, jak se vyjádřit s jasností a sebevědomím, protože jsem se bál, že zní agresivně nebo nezdvořile. Naučil jsem se milostí odmítnout, aniž bych někoho urazil.

Zde je několik jednoduchých vzorců, které pro mě vždy fungují dobře:

Momentálně to pro mě nefunguje.
Nedokážu to zvládnout tuto neděli / tento týden / měsíc / rok.
Mám toho teď moc na talíři.
Děkuji, že jste na mě mysleli, je mi líto, že v tuto chvíli nemohu.
Škoda, že jsem zaneprázdněn, ale dejte mi prosím vědět, jak to dopadne.
Možná jindy, dejte mi vědět, jak pro vás vypadá příští týden.
Ne, děkuji, ale zní to krásně.

"Když řekneš ostatním ano, ujistěte se, že neříkáš ne sobě." - Paulo Coelho

5. Staňte se mým vlastním nejlepším přítelem.

Za své štěstí jsem zodpovědný já. Přestal jsem očekávat, že mi ostatní udělají radost a naplní mé potřeby a touhy.

Udělal jsem ze sebe prioritu ve svém vlastním životě. Věnuji se činnostem, které mi přinášejí radost. Dělám více věcí pro své srdce a duši. Tímto způsobem vytvářím štěstí zevnitř ven, místo toho, abych ho pronásledoval jinými lidmi.

Není odpovědností mého manžela, aby se cítím ceněný, vážený, milovaný, celistvý a úplný; je to mé.

Milovat sebe jako celek - mysl, tělo a duši - není sobecké; je to nutné. Milovat je lidská potřeba. Být v nouzi je však něco jiného. Pochopil jsem, že lidé, kteří se o sebe dobře starají, jsou méně závislí na souhlasu ostatních.

Věnuji pozornost svému mluvení. Ze svého repertoáru jsem vyřadil vzdávající se slova nebo myšlenky: „Jsem hloupý,“ „jsem příliš tlustý,“ „jsem neúspěšný,“ „nejsem dost dobrý.“

Chovám se k sobě důstojně a s respektem. Mluvím k sobě laskavě. Neříkám si jména a uznávám své úspěchy, ochotu učit se a růst. Tímto způsobem je můj pohár sebelásky vždy plný a vnější chvála přichází jako bonus.

Procvičuji umění objímat chválu. Beru komplimenty elegantně místo toho, abych se položil, jako bych si takové oslavy nebyl hoden. Baví mě, když mi lidé skládají komplimenty, ale nejsem závislý na tom, aby se o sobě cítili dobře.

"To není tvoje práce mít mě ráda; je to mé." - Byron Katie

Jakmile jsem se rozhodl obejmout sebe láskou a soucitem, sám jsem se necítil strašidelný ani tvrdý a začal jsem si užívat své vlastní společnosti.

Jen se zamyslete z tohoto pohledu: Z každého, koho na světě znáte, jste ve svém životě vždy nezjistitelnou osobou, která je nezměnitelná, ve dne i v noci, jste vy. Takže pokud se vám nelíbí být sám sebou, alespoň čas od času, možná budete muset pracovat na nejdůležitějším vztahu, jaký kdy v životě získáte: ten se sebou samým.

Pro některé lidi může být potřeba být sám také osobním problémem, protože introvertní lidé chtějí nabíjet své baterie zevnitř ven a nemusí být vždy obklopeni lidmi. Mezitím jsem potkal velmi extrovertní lidi, kteří najednou nemuseli trávit tolik času s ostatními a začali se více soustředit na sebe.

Být oblíben a zahrnut a cítit pocit sounáležitosti ke komunitě jsou základní lidské potřeby. Jak definoval Descartes, lidé jsou „sociální zvířata“. Mnoho lidí však používá jiné jako odkloňovací nástroj, který jim pomáhá utíkat od sebe.

Byl jsem tam také v minulosti - trávil jsem čas s ostatními, abych se cítil viděn nebo zahrnut, nebo nechávám televizi zapnutou po celý den v mém domě, i když jsem se nedíval. Ve skutečnosti jsem ten hluk používal k tomu, abych utekl ze svých vlastních myšlenek a emocí.

Když máme harmonický vztah sami k sobě, již se nedíváme na ostatní lidi, aby zaplnili díry v naší sebeúctě. Potřebujeme lidi, ale nejsme emocionálně potřební. Mezi těmito dvěma je velký rozdíl.