Proč jsme hrozní komunikátoři a co můžeme dělat
Máme sklon být hroznými komunikátory, protože jsme často příliš úzkostliví. Toužíme říkat správné věci, a tím si neustále dělat starosti s vyvoláním citlivého tématu. Přehráváme nejhorší scénáře, jak bude ten druhý reagovat. Někdy jsme tak úzkostliví, že jsme úplně zavřeni a přestali mluvit, řekl Sexton, LMFT, psychoterapeut v soukromé praxi, který se specializuje na práci s rodinami a páry. Nebo se rozzlobíme nebo se bráníme.
Máme tendenci špatně rozumět tomu, co ten druhý říká nebo chce. Jeden důvod spočívá v naší historii s nimi, což barevně ovlivňuje naši interpretaci. Pokud má člověk tendenci být kritický nebo si stěžovat, můžeme jeho neutrální prohlášení interpretovat jako negativní.
Sexton sdílel tento příklad: Manželka má tendenci pravidelně si stěžovat na nejrůznější věci. Říká svému manželovi: "Vaše kancelář nebyla tak velká, jak jsem si myslel, že to bude z vašeho popisu." Její manžel si myslí, že ho kritizuje a bagatelizuje jeho úspěchy, což může vyvolat hádku. Měla však na mysli, že se budova cítila přátelštější a méně sterilní, než si představovala.
Můžeme také říkat bezmyšlenkovité věci. Což je pochopitelné. "Většina lidí neumí používat slova k popisu toho, co se děje uvnitř jejich těl nebo v jejich myslích," řekl Sexton. Většina z nás má potíže se slovy.
Navíc je komunikace komplikovaná. "Mohli bychom jít do situace s nejlepším možným úmyslem, ale naše slova nevyjadřují naše skutečné pocity ani city." Nebo se můžeme jednoduše vyhnout mluvení o pocitech obecně. Což je velmi obtížné, když jsme v situaci, kdy cítíme tlak, abychom se spojili a vyjádřili své pocity. „Mohli bychom přehlédnout situaci a říct něco, co je náhlé nebo matoucí,“ řekl Sexton.
Existuje důvod, proč používáme termín „komunikační dovednosti“. Nenarodili jsme se, abychom věděli, jak komunikovat s ostatními. Učíme se jak. A nikdy není pozdě na to, abychom si vylepšili své dovednosti a stali se zdatnějšími. Níže uvedené návrhy od společnosti Sexton vám mohou pomoci.
Sdílejte svou reakci - místo reakce. Je mnohem užitečnější říct vašemu blízkému, že se začínáte cítit defenzivně, než reagovat defenzivně. Například se vás máma zeptá: „Proč mi nikdy nezavoláš, když přijdeš pozdě?“ Místo toho, abyste odpověděli - a čím dál víc se hněváte - zaměřte se na otázku.
Podle Sextona můžete jednoduše říci: „Právě teď o tom mluvím těžko, protože cítím, jak se bráním.“ Tvoje matka se možná zeptá, proč se tak cítíš, a ty odpovíš: „Tvůj tón vypadal opravdu kriticky a mohl jsem říct, že začnu křičet.“
Můžete diskutovat a propracovat své pocity a poté přejít k rozhovoru o tom, co dělat, když přijdete pozdě. Protože, jak řekl Sexton, dokud „nezjistíte tyto úzkostné nebo vyvolané pocity, komunikace bude opravdu obtížná“.
Buďte zvědaví. Nedorozumění druhých „je nevyhnutelné v lidských interakcích,“ řekl Sexton. Jedním ze způsobů, jak se můžeme v této překážce pohybovat, je přestat přebírat význam zprávy nebo záměr řečníka a místo toho být zvědaví.
"Když zůstaneme zvědaví, můžeme obvykle zůstat otevřeni možnosti, že existuje více než jedno možné vysvětlení." Sexton navrhl klást otázky, aby ověřil, že tomu druhému plně rozumíme.
Cvičte dál - a nechte to být nedokonalé. Jediným způsobem, jak zlepšit komunikaci, je dál se snažit. "Dej si svolení dělat chyby v procesu a být otevřený s druhou osobou o tom přímo vpředu," řekl Sexton.
Můžete například říci: „Nemám ani správná slova, která bych řekl, ale chtěl jsem, abyste věděli, že mi na tom záleží“ nebo „Nikdy jsem takovou konverzaci nikdy neudělal a opravdu vám chci udělat dobře. Záleží mi na tobě natolik, že chci být jen s tebou, zatímco ty mi řekneš víc. “
Omluvte se, když to nerozumíte správně, řekl Sexton. Klíčem je, že se snažíte spojit, a opět upřímně.
Pracujte na svých vlastních věcech. "Místo toho, abys soustředil svoji energii na to, co by ten druhý měl dělat, pracuj na své straně rovnice," řekl Sexton. Prozkoumejte, jak máte tendenci procházet konflikty a každodenními konverzacemi. Prozkoumejte, co děláte a co říkáte, že je nezdravé nebo nereprezentuje vaše ideály, řekla. "Pokud například máte tendenci stát se kritickým jako obranná strategie, zaměřte se na vyhýbání se kritice argumentů."
Sexton poznamenal, že psycholog John Gottman zjistil, že kritika, opovržení, obrana a kamenné zdi jsou největšími prediktory rozvodu souvisejícími s komunikací. "V určitém okamžiku každý z nás může spadat do jedné z těchto kategorií během konfliktu s manželem." Na čem můžete pracovat?
Obraťte se na zdroje. Sexton navrhl číst knihy jako Vztahová léčba John Gottman a Love Sense autor: Sue Johnson, která pomáhá párům zvládnout běžné komunikační překážky a výzvy.
Také navrhla Odvážně Brené Brown. Brown v něm hovoří o síle zranitelnosti ve spojení s ostatními. Jak poznamenal Sexton: „Pokud se dokážeme spokojit s rozhovory s lidmi, které milujeme, autentičtěji zranitelným způsobem, je mnohem snazší najít spojení na hlubší úrovni.“
Často předpokládáme, že komunikace by nám měla přijít přirozeně. Ale zřídka ano. Nebo předpokládáme, že jsme dobří komunikátoři. Ve skutečnosti však musíme ještě něco udělat. Naštěstí se můžeme vzdělávat a cvičit. Mnoho. A při tom dokážeme posílit naše vztahy a posílit naše spojení s našimi nejdůležitějšími lidmi.
Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!
