Tajemství úspěšných rodinných vztahů

Proč obvykle s někým mluvíte? Můžete předpokládat, že vaše diskuse jsou většinou o výměně informací. Pokud o svých dialozích přemýšlíte pečlivěji, všimnete si, že téměř všechno vaše mluvení má skutečně alternativní cíl: vytvořit, rozvíjet nebo rozvíjet spojení.

Například by se otec mohl své mladé dcery zeptat, jak včera v noci spala. Pravděpodobně neznamená jednoduše zjistit, jak pohodlná byla postel, nebo o teplotě v místnosti. Skutečným cílem táty je vyjádřit obavy o své dítě. Ptá se na fakta o jejím spánku, aby prokázal svou lásku a péči o svou dceru.

Podobně, pokud se matka zeptá svého dospívajícího syna, proč se vrátil domů o půlnoci předchozí noci, ve skutečnosti nehledá fakta. Pravděpodobně se snaží předat poselství znepokojení i důležitosti dodržování pravidel. Hlavní část dialogu, mezilidské spojení, je nevyslovená. Ke komunikaci mohou přispět i neverbální podněty, jako je hlasový tón, tvar úst nebo držení těla.

John M. Gottman, PhD, ve své knize Vztahová léčba, používá výraz „nabídky pro připojení“ k popisu základních cílů, které má většina z nás při komunikaci s jiným. Nabídka může být něco malého jako mrknutí, částečný úsměv nebo rychlý polibek. Nabídky mohou být také celé výpisy nebo úplné konverzace.

Nevysloveným cílem nabídky je vytvořit emocionální spojení s druhým jednotlivcem. Každý z nás pravděpodobně každý den vytváří a přijímá stovky nabídek na připojení od lidí, s nimiž komunikujeme. Naše vztahy jsou postaveny na našich všímajících si nabídkách od ostatních a na odpovědích, které na tyto nabídky dáváme.

Lidé mohou na nabídky dát tři různé odpovědi, podobné třem situacím, s nimiž se na tenisovém kurtu setkáte.

Představte si, že vy a váš přítel jste na hřišti a váš přítel vám slouží míč. Můžete sloužit zpět a následuje příjemná a náročná salva.

Ale možná, když vám váš přítel slouží, dívá se na váš telefon a raději by mu poslal SMS, než aby mu vrátil míč. Vidíte přicházející míč a rozhodnete se jej ignorovat. Jak by se cítil? Je pravděpodobné, že by se cítil trochu obtěžován tím, že jste ho ignorovali.

Nebo jste možná opravdu naštvaní, že sloužil, když jste si posílali SMS, takže jste mu vztekle udeřili míč zpět. Jak by se potom cítil? Je pravděpodobné, že by se cítil rozhořčený, uražený a zraněný.

Podobně Dr. Gottman uvádí, že když někdo nabídne připojení k vám, existují tři možné odpovědi, které můžete vrátit:

• Můžete ji příjemně roztočit zpět, nazvanou „otočit se k“
• Můžete to ignorovat, nazývané „odvrácení“
• Můžete jej vrátit zlomyslně, známý jako „obracet se“

Čím více se obrátí k odpovědím ve vztahu, tím pozitivnější bude emoční spojení. Ve výzkumu Dr. Gottmana s páry zjistil, že páry, které se ve srovnání s jinými odpověďmi pohybovaly přibližně v poměru 5: 1, měly vzkvétající vztah. Na druhé straně páry, které měly poměr přibližně 3: 2 kladného k zápornému, obvykle nemohly zůstat dlouhodobě manželé bez poradenství.

Výzkum Dr. Gottmana lze aplikovat na jakýkoli vztah v rodině i mimo ni. Může však výrazně posílit rodinné interakce. Například když dítě řekne „dobré ráno, tati,“ ve skutečnosti to neznamená „tímto ti žehnám dobré ráno.“ Jeho nestanoveným cílem je posílit jeho spojení s otcem. Pokud tedy táta odpoví vřelým způsobem, nastane krásná salva a spojení se rozšíří.

Na druhou stranu, je-li otec rozptylován svým telefonem a mumlá nízké „ráno“ zpět svému synovi, odvrací se. Takové důsledné reakce vztah nezlepší. Nyní si představte, co by se stalo, kdyby táta řekl: „Dobré ráno? Bylo by dobré ráno, kdybyste si včera večer odložili šaty! “ To by se odvrátilo jako úder zpět na tenisový kurt.

Podobně, pokud dívka přijde ze školy domů vystresovaná a zděšená svým novým učitelem, novými spolužáky nebo spoustou práce a bude o tom diskutovat se svým bratrem, uchází se o spojení. Je na bratrově volbě, aby se chopil nabídky a odpověděl ověřovací a empatickou odpovědí, která upevní další cihlu ve věži jejich budování vztahů. Na druhé straně by neenergetická, rozptýlená reakce mohla poškodit růst jejich vztahu. Odpověď: „Jsi líný a nejsi dostatečně oddaný škole“, by mohl sdělit autoritativní radu jejího bratra, ale neurobí dobrou práci při posilování sourozeneckého vztahu.

Rodiče, děti a sourozenci si mohou každý den vyměnit desítky nabídek. Každý z nich může jít dlouhou cestou k posílení a zlepšení vztahu, pokud se na něj obrátí správně. Někdy je těžké vidět konverzace jako nabídky pro připojení. Ve skutečnosti jsou to salvy na dvoře rodinné dynamiky, na které se členové rodiny mohou rozhodnout reagovat pozitivně nebo negativně. Jejich rozhodnutí nebudou mít vliv pouze na projednávanou záležitost, ale na jejich dlouhodobé vztahy.

Tenis někdo?