Po bouři

Z nějakého důvodu jsem se včera v noci ocitl ve svých pocitech znovu. Zdálo se, že mě to najednou zasáhlo. Naučil jsem se očekávat takové okamžiky. Vyskočí a odejdou stejně rychle, jak dorazí. V minulosti jsem se kdysi bál uznat tyto události kvůli hnutí Get Over It.

Někteří mají tendenci povzbuzovat ostatní, aby tyto pocity nezažili, ale odmítli je nebo ignorovali, jako by to bylo tabu. Upřímně jsem zjistil, že to beru osobně. Každý den musím lidem neustále připomínat, že je v pořádku pořád se cítit zraněný a občas zažít bolest. Je to aspekt jejich lidskosti a nikdo nemá právo vložit časovou osu na jejich uzdravovací proces.

Zajímavé na tom všem je, že lidé zapomínají, že bolest z počáteční události obvykle ustupuje. Nyní je tu část, kde to většině chybí. Ustupující emoce nevylučují jejich existenci. Jednoduše to znamená, že bolest spojená s událostí ztratila část své moci nad emocionálním stavem člověka.

Probudil jsem se uprostřed noci s pláčem. Postupem času jsem se probudil s pocitem smutku, ale slzy už ten pocit nepřesvědčovaly. Nestalo se to magicky. Vlastně jsem musel pracovat na několika věcech. Měl jsem zaveden úžasný systém podpory a umožnil jsem lidem, aby se propustili z mého života. Přesto se sem-tam za chvíli chytím.

Na tomto místě v mém životě jsou věci jiné. Není to bouře zrady, kterou bojuji; je to emoční očista. Jsou to věci, které zbyly, zlomené kousky, na které každý zapomíná: strach důvěřovat, strach milovat, strach být zranitelný, strach z deprese a mnoho dalšího.

Předtím jsem tyto problémy neměl, ale právě to mi nyní zbylo. To je to, co musím vyčistit, aby do mého života mohl vstoupit někdo nový. Na rozdíl od toho, jak je to prezentováno tím, že to někdo překoná, jde dál a cokoli jiného, ​​co říká, to neopravuje. Práce. Proces. Čas. To je to, co musím použít, abych šel kupředu.

Ano, vlastně musím na svých problémech pracovat. Prostě s nimi nesedím. Moje minulost ukazuje, že je to pro mě nebezpečné. Když je to potřeba, rozbiju si zadek, abych se ujistil, že jsem v pořádku. Mám lidi, se kterými se ohlásím, nebo mám lidi, aby mě zkontrolovali. Dávám určitým lidem povolení se mě zeptat, jestli jsem v pořádku. Pokud nejsem, řeknu jim to.

I s touto ochranou stále existují problémy s muži. Nedůvěřuji mužům. Zpochybňuji jejich slova a pochybuji o jejich činech. Nikdy jsem nebyl takový. Vždy jsem byla žena, která si říkala, že další muž nebude platit za chyby posledního muže. Každý měl se mnou čistý štít, ale tentokrát ne. Je ironií, že to není proto, že se mnou poslední muž zacházel špatně. Ve skutečnosti se se mnou zacházelo celkem dobře a v tom spočívá problém.

Stalo se pro mě těžké pochopit představu, že by mě muž mohl myslet dobře. Proto jsem na tom musel pracovat. Musel jsem zahájit proces nahrazování svých zkušeností písemnými myšlenkami jiných mužů. Kromě toho jsem musel posílit vztahy s muži, kteří už byli v mém životě, těmi, kteří tam byli, aby chránili mé srdce a připomínali mi sebe, když na sebe zapomenu.

Musím vědět, že stále existují muži, kteří jsou věrní tomu, za koho se vydávají. Ano, některým vím, že to může být trochu moc, ale muž, který mě bude milovat, to oceňuje. Bude vědět, že jsem pracoval na problémech, o kterých většina mužů říká, že jsou unaveni z toho, že se s nimi ve vztazích potýkají. Ocení to také. Nevzdal jsem se rychlému opravnému přesunu na návrhy. Zůstal jsem věrný sám sobě a porozuměl procesu, který se musel uskutečnit.