Real Talk: How I Live with Body Dysmorphia

To, že jsem hubená, ještě neznamená, že se tak vidím.

Dovolte mi začít tím, že jsem nikdy nebyl tlustý, alespoň ne v jakémkoli konvenčním smyslu. Nemám strie, muffinový top ani nepřenáším nadváhu dítěte.

Moje nejvyšší váha byla pouhých 139 liber a to bylo, když jsem byla v devíti měsících těhotenství. Byla jsem ta dívka, která nesla „roztomilé“ - žádné oteklé nohy, zavalité tváře nebo nafouklý zadek.

Byla jsem dívka s malým basketbalovým břichem; Byla jsem ta dívka, o které jsi nemohla říct, že je těhotná zezadu. Ale to, že jsem byl tehdy malý a teď jsem malý (úplné zveřejnění, jsem vysoký 5 stop a v dobrý den vážím 102 liber), ještě neznamená, že jsem ne Tlustý.

Oprava: To neznamená, že se nevidím tlustý.

Důvěra: Jak jste toho plný?

Nejsem marný. Zřídka nosím make-up, můj režim péče o pleť neexistuje a často opouštím svůj dům v nadměrných džínách a prohnutém tričku. Ale pokud jde o mé tělo, jsem si vědom jádra sebe sama.

Před těhotenstvím jsem byla rozpačitá a měla jsem nízké sebevědomí, ale zabalení na pětinu mé tělesné hmotnosti za šest krátkých měsíců tuto úzkost ještě zesílilo, během těhotenství i po něm. Proč? Protože se každý cítí oprávněn komentovat vaši váhu.

Zpočátku jsem nezískával dost. Můj lékař řekl, že jsem byl na správné cestě za svým malým rámem, ale přátelé a rodina často nesouhlasili.

Jedl jsem? Věděl jsem, že teď jím pro dva? Je zřejmé, že bych si měl dát další kousek pizzy, protože jsem nejedl dost, ale jakmile jsem narazil na poslední trimestr, úplně cizí lidé málokdy zmeškali příležitost poukázat na to, jak jsem „velký“.

Jeden muž kolem 28týdenní známky žertoval, že bych měl „položit hranolky“. Moje dcera jsou dvě a stále si pamatuji tuto poznámku.

Když váha začala klesat po narození mé dcery, lidé reptali závistí. Viděli drobnou mladou ženu s energickými, oteklými mléčnými prsy, širokými boky a sevřeným pasem - drobnou mladou ženu s tříměsíčním děvčátkem, které mělo štěstí, prostě štěstí.

Přáli si, aby měli problém s tím, že budou „příliš hubení“.

Když jsem poukázal na své nedokonalosti nebo na skutečnost, že jsem stále nosil těhotenskou váhu, řekli mi, že bych měl prostě držet hubu a být vděčný za to, co jsem měl. Přesto mi znovu řekli, jaké jsem měl štěstí.

Tady je realita: v mém případě to nemělo štěstí. Cvičil jsem předtím, než jsem dostal A-OK od svého lékaře (což nedoporučuji), a často do té míry, že jsem omdlel (což je jen hloupá hloupost).

Ignoroval jsem nutkání k jídlu, rušil jsem se každodenními úkoly nově nalezené maminky a věděl jsem, že kdybych vynechal jídlo, byl bych mnohem blíže tomu, abych se vrhl zpět do svých úzkých džínů velikosti 4.

Vyhladověl jsem se. Takže ... štěstí? Ne. Nenazval bych to štěstí; Říkal bych tomu nemocný. Říkal bych tomu, co to je: problém. A čím jsem byl menší, tím větší byl ten problém; čím jsem byl menší, tím více nedostatků jsem viděl.

Vidíte, moje mezera ve stehně mi nedělá radost a skutečnost, že si můžu zaseknout mince v klíční kosti, ale nedělá mě krásnou. Vidím dívku - ženu - s malými plochými prsy, kulatým a nafouklým břichem, příliš velkým zadkem a příliš kostnatými rameny.

Jak být šťastný sám se sebou, když vylepšujete svůj život

Vytáhl jsem ze svých tricepsů kůži, která visí - volněji každý den - a po sprchování strčil do žaludku. Velmi si uvědomuji svůj vak po těhotenství, pytel, který nosí 99,9% všech matek, a starám se, aby byl opatrně zastrčený pod mým pasem nebo skrytý za robustním opaskem a splývavou špičkou.

Když si sundám podprsenku, vidím, jak mi prsa visí nehybně jako nekvašené palačinky, a vidím, jak se můj kdysi zakřivený zadek prodloužil a zploštil.

Mohl bych dál a dál mluvit o svých dolících stehnech nebo matných a poškozených vlasech, ale nebudu. Nebudu z jednoho důvodu: moje dcera.

Moje dcera, moje dvouletá dcera, si zaslouží lepší. Nechci, aby vyrostla v tomto světě zahanbování těla, kde je hubená „sexy“, tuk je „ošklivá“ a ženy se navzájem nenávidí za to, že jsou na jednom konci spektra, nebo na druhém.

Nechci, aby vyrůstala ve světě, kde by se měla stydět, když jí sendvič, nebo se stydět, pokud ne. Nechci, aby znala ten pocit rozpačitosti.

Dnes slibuji, že obejmu svůj žaludek. Dnes slibuji, že budu nosit šortky - fuj, šortky! - do supermarketu a předvést křečové žíly na neoholených nohách a upozornit na nepříliš tvarovanou povahu mého zadku.

Také slibuji, že změním konverzaci, zavolám shamery a zavolám sám sebe.

Takže křížence, která nazvala mou dceru robustní, cizinci u Applebee, který sarkasticky poukázal na její slavnou chuť k jídlu, a mladé ženě (ehm, já), která šťouchá a šťouchá do sebe, zatímco její dcera je v místnosti: ať už je to váš záměr nebo ne, jste součástí problému.

Naléhavě vás žádám, abyste si promysleli, než promluvíte, přestanete dělat domněnky a přestanete se nenávidět.

Dělám to jeden slavný, dolíček, potmark a kožní lalok najednou.

Tento hostující článek se původně objevil na webu YourTango.com: The Fattest Skinny Girl: What Is Like Living With Body Dysmorphia.