‚Pomozte mi přijít na sebe‘: Zpevněná cesta k mysli adolescentů

"Co mám dělat? Už nevím, co s ním mám dělat! “ Toto je jeden z mnoha scénářů zběsilého rodiče, který klepe na dveře terapeuta. Dospívající roky jsou těžké, nedělejme si děti. Byli jsme tam, pamatujeme si.

Ve své praxi jsem konzultoval řadu rodičů ohledně problémů dospívajících, jako jsou: lhostejnost, apatie, odpor, verbální / fyzická agresivita, destruktivní chování, výkyvy nálad a úplné emoční uzavření vyjádřené jejich dospívajícími syny a dcerami.

"Kam odešlo moje dítě?" Slyšel jsem, jak se rodič ptá během našich konzultací. "Byl šťastný, vyrovnaný, bezstarostný, pohodlný ve své kůži, rychlý na nohy a snadno se s ním mluvilo!" Tento druh prosby je častým případem ve vztahu „rodič-teenager“.

Jaká jsou nejčastější očekávání rodičů od jejich dospívajících synů / dcer? Být uctivý, odpovědný, nezávislý, dobrý student, věrný přítel a milující dítě ke svým rodičům. Co vidí mnozí rodiče na oplátku, když jejich děti vstoupí do puberty? Vidí odpor, nesoulad, požadavek absolutní autonomie a svobody sebevyjádření, náladovost, neklid, lhostejnost (tj. „Je mi to jedno“ nebo „cokoli“) a někdy agresivita (slovní nebo fyzická).

Jaké jsou nejhorší obavy rodičů při jednání s jejich dospívajícími potomky? Někteří z nich jsou: depresivní nebo úzkostná nálada, agresivita vůči ostatním, sebepoškozující chování (sebepoškozování), neustálé lhaní, krádeže v obchodech, závislost na drogách / alkoholu a promiskuita. Mé pocity a profesionální zkušenosti to ukazují žádný je chráněn před některými z těchto děsivých problémů! Dospívající roky a puberta jsou vystaveny vyššímu riziku vzniku některých z těchto příznaků kvůli hormonálnímu chaosu, který vzniká v mladém těle, úplnému nedostatku porozumění a špatné připravenosti bojovat s těmito příznaky a samozřejmě kvůli nedostatku potřebného porozumění a empatické přítomnosti od nás, rodiče. V tak delikátním, přecitlivělém a bouřlivém věku je pro mladého člověka velmi snadné ztratit se ve svých vlastních myšlenkách, vnitřních procesech, chaotických, zmatených pocitech, nutkání, rozvíjení vášní, popření hodnot a standardů, které kdysi považovali za drahé.

Můžeme jako rodiče pomoci našim dospívajícím zjistit věci a dosáhnout větší rovnováhy v jejich vyčerpané / přepracované mysli? Absolutně můžeme a měli bychom, ale při tom musíme šlapat velmi opatrně a lehce, abychom neotřásli ani nezničili jejich nový rozvíjející se svět, jejich nové nastupující stránky osobnosti, jejich hledání skutečné identity. Dospívající vždy přemýšlejí a rozhodují se mezi správnými a nesprávnými činy, lžemi a poctivostí, reagují na sexuální nutkání nebo zůstávají čistí a posouvají hranice ve vztazích s lidmi, kterých mají velmi drahé. Absolutně jim můžeme pomoci a usnadnit tento přechod do dospělosti, kterou se snaží překonat, ale pokud na ně příliš tlačíme nebo jim příliš vnucujeme svá rozhodnutí a činy, jsme povinni se setkat se zuřivou, nevyhovující, nešťastnou osobou v náš teenager.

Máme na výběr, ale musíme si vybrat moudře. Můžeme si ve svém dospívajícím dítěti udělat velmi dobrého přítele, který bude ochotný mít s námi otevřené komunikační linky, nebo můžeme zdědit potlačovaného, ​​rozzlobeného nebo depresivního dospívajícího, který s námi málokdy sdílí své zkušenosti, je z nás v rozpacích a raději trávit většinu času mimo domov. Musíme si vybrat pečlivě! Volby, které s našimi dětmi v tomto citlivém věku provádíme, se mohou projevit o mnoho let později, když dosáhnou dospělosti a ocitnou se na křižovatce, kde je třeba učinit určitý druh rozhodnutí. Naše volby se mohou odrazit také na vlastních mentálních procesech a rozhodnutích našich dospělých dětí s jejich vlastními dětmi, v jejichž přítomnosti budou nevědomky napodobovat chování, které pozorovali a absorbovali při komunikaci s námi (rodiči).

Jaké jsou tedy některé zdravé, užitečné a pozitivní věci / techniky, které můžeme použít ve vztazích s našimi dospívajícími? Jednou z hlavních terapeutických dovedností, které můžeme využít, je empatie! Trochu empatie jde dlouhá cesta. Poskytnutí větší empatie a reflexivního naslouchání našim dětem může ukázat mnoho výhod v kvalitě vztahu a stylu komunikace, který s nimi můžeme vybudovat.

Nejprve poslouchejte, zkuste si představit sami sebe v jejich botách, zkuste cítit, jaké to musí být, aby se ocitli v určité situaci, kterou popisují nebo s níž zápasí. Dále se zamyslete nad tím, jak se v této situaci budete cítit, zpracovejte, co řeknete - nespěchejte s impulzivními reakcemi / myšlenkami. Poté reagujte laskavě a s porozuměním a ukažte svůj starostlivý a znepokojený přístup. Dobrým příkladem by bylo: „Dokážu si představit, jak těžké to pro vás muselo být“ nebo „To se zdá jako těžký cvok, vsadím se, že vás rozčílí, promluvme si o tom ještě více“ nebo „Snažím se abyste pochopili, jak se díky tomu cítíte, prosím, vězte, že jsem tu pro vás, pokud mě potřebujete “.

Mnoho teenagerů potřebuje prostor a čas na přemýšlení a zpracování. Musíme jim dát tento prostor, protože jim to umožňuje emocionálně a mentálně růst, když mají svobodu zpracovávat své myšlenky a emoce. Nestačujte, ale poslouchejte, pokud za vámi přijdou se svými problémy. Nejprve nasloucháme svým dětem, aby se nám dobrovolně a svobodně otevíraly. Vyhrazujeme si právo zahájit konverzaci a dát jim více svobody k sebevyjádření.

My jako rodiče jim nechceme zakrýt křídla, ale chceme je povzbudit, aby je roztáhli. Pokusme se s nimi neustále dělat malé kompromisy. To dá našim mladistvým pocit, že míč je u jejich soudu, což zase může posílit jejich sebeúctu, snížit odmítnutí, odpor a vzpouru, kterou mohou cítit k nám (nebo ke světu!). Toto pozitivní chování rodičů dále posílí naše zrání dětí, aby cvičily více trpělivosti, samoregulace a snižovaly impulzivitu a nesoulad. Nakonec, jaká je naše role v životě našich dospívajících? Není to utlačovat je, vládnout jim nebo je učinit naším majetkem! Naší rolí je vést je, učit je, pomáhat jim stanovit správné cíle, povzbuzovat je, aby usilovali a dosáhli, a samozřejmě modelovat to nejlepší chování a životní lekce, které se od nás mohou a budou učit. Učíme je milovat tím, že jim projevujeme lásku. Ukazujeme jim, jak mají být trpěliví a loajální, když k nim uplatňujeme tento typ chování. Jsme jejich vzory!

Tady nám, rodičům, za to, že jsme těmi nejtrpezlivějšími a empatickými vzory, jaké můžeme být!

Tady je naše dospívající, kteří tvrdě pracují na zjišťování této složité, neustále se měnící, krásné, náročné a samovyvažující záležitosti zvané ŽIVOT!