Když se ve vztahu pravidelně cítíte nejistí

Máte ve svých vztazích sklon k nejistotě? Cítíte se často ustaraný, osamělý nebo žárlivý? Vyjádřili se partneři k tomu, jak lpělí jste? Pak můžete mít úzkostnou připoutanost.

"Úzkostná připoutanost je způsob, jak popsat způsob, jakým se někteří lidé v životě spojují s ostatními - zejména emočně významnými -," uvedla klinická psychologka a řečníčka Leslie Becker-Phelps, Ph.D. Jednotlivci s úzkostlivým připoutáním věří, že jsou vadní, nedostateční a nehodní lásky, řekla.

Naše styly připoutání se vyvíjejí v dětství. Někteří kojenci vnímají své rodiče jako nedůsledně dostupné, což je zneklidňovalo (pochopitelně „děti potřebují pečovatele pro své vlastní přežití“).

Když se děti stanou nouzi, jejich rodiče jim mohou věnovat zvláštní pozornost. Těmto dětem také může být věnována pozornost, když uspokojují potřeby ostatních.

Postupem času „se u nich rozvine charakteristický pocit pocitu potřeby pozornosti a potřeby ostatních, aby jim pomohli uklidnit se,“ řekl Becker-Phelps, autor Nejistý v lásce: Jak úzkostné připoutání může způsobit, že se budete cítit žárliví, potřební a ustaraní a co s tím můžete dělat.

Děti s úzkostlivým připoutáním vyrůstají a věří, že si musí získat podporu a pozornost ostatních, protože jsou v zásadě vadné, řekla. Věří, že nejsou milovaní pro sebe, ale pro to, co dělají pro ostatní nebo jak reagují na jejich potřeby.

Přirozeně takové víry negativně ovlivňují jejich vztahy. Úzkostně připoutaní jedinci jsou často sebekritičtí a pravidelně se ptají sami sebe, což „může být únavné vůči přátelům a blízkým, kteří se snaží být oporou.“

Také lpí na svých vztazích a snadno žárlí. Očekávají, že je ostatní opustí, protože nevyhnutelně věří, že ostatní zklamou, řekl Becker-Phelps.

Úzkostné připoutání není trvalé. S vědomím a soucitem můžete budovat zdravé vztahy, jak se sebou, tak s ostatními.

Níže naleznete další informace o tom, jak se úzkostné připoutání projevuje a co můžete udělat, abyste se stali bezpečnými.

"[Úžasná příloha existuje spíše jako řada než jako jediná popisná kategorie," řekl Becker-Phelps. Někteří lidé se mohou vztahovat k určitým vzorům více než jiní a zažít je v různé míře.

Podle Becker-Phelpsa se úzkostné připoutání může projevit v:

• Snaží se získat pozornost nebo podporu jiného člověka tím, že je příliš milý nebo dává.
• Potěšit ostatní, aniž byste se soustředili na své vlastní pocity, potřeby nebo touhy.
• Snažím se být v práci mimořádně kompetentní a hoden.
• Bát se odmítnutí nebo opuštění.
• Snadno emocionálně přemoci a obrátit se na ostatní, aby se uklidnili.
• Cítíte se ztraceni ve vztazích, protože nemáte pocit, že se můžete plně vyjádřit nebo se soustředit na své vlastní zájmy. Takže se příliš soustředíte na zájmy svého partnera, což je pro ně cítí dusivé.
• Výběr partnerů „kteří jsou trochu vzdálení“. To vám dává možnost pracovat pro jejich pozornost a pevněji se držet vztahu, což jen udržuje vaši víru, že nejste dost dobří.

Povědomí je klíčové při pěstování zdravějších vztahů. Becker-Phelps navrhl získat povědomí o tom, jak se spojit s ostatními a sebou samým, což můžete udělat věnováním pozornosti svým:

• Senzace: "Jak se cítíš ve svém těle?" Když si uvědomíte své tělesné pocity, můžete odhalit, jak se cítíte a na co myslíte.
• Myšlenky: "Co si myslíš o sobě a svém partnerovi?" Zaměřte se na to, jak vaše myšlenky ovlivňují vaše emoce a pocity.
• Emoce: "S jakými emocemi bojuješ?" Becker-Phelps zdůraznil, že je důležité být konkrétní. Místo toho, abyste řekli: „Jsem naštvaná,“ označte své emoce jako „smutné“, „zraněné“, „naštvané“ nebo „vinné“. "Zvažte, jak vaše emoce ovlivňují a jsou ovlivňovány vašimi myšlenkami."
• Vzory: Jak „opakujete podobné vzorce v různých vztazích nebo v určitých vztazích v průběhu času?“ Jak tyto vzorce odrážejí vaše vnitřní zkušenosti a vaše víry o sebe a vaši emocionální dostupnost ostatním?

Soucit se sebou samým je také klíčový, když provádíte osobní změny, řekl Becker-Phelps. Jelikož jste pravděpodobně zvyklí být sebekritičtí, navrhla vám přistupovat k sobě stejně, jako byste přistupovali k příteli nebo dítěti, které bojuje - tím, že budete podporovat a starat se.

"S takovým soucitným sebevědomím budete moci [vy] pěstovat silnější pocit [sebe] a bezpečnější způsob spojení s [svým] partnerem."

Navíc se můžete naučit příměji komunikovat o svých myšlenkách, pocitech, potřebách a zájmech, řekla. To pomáhá oběma partnerům plně se vyjádřit. A vytváří citově důvěrnější a zdravější vztah.

Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!