5 způsobů, jak se milovat daří
Všímavost
John Gottman, psycholog, autor Sedm zásad pro fungování manželství, provedla rozsáhlý výzkum toho, co dělá partnerství prosperujícím. Zjistil, že kritika, opovržení, kamenování a obrana jsou spolehlivými prediktory manželských potíží a rozvodu. Reagujeme instinktivním bojem, útěkem, zmrazením, když existuje skutečná nebo domnělá hrozba pro naši fyzickou bezpečnost nebo emoční pohodu.
Naše tendence vrhat škodlivé kritiky nebo uzavírat je často poháněna něčím, čemu si nedovolíme čelit a cítit - něčím bolestivým nebo výhružným. Procvičování všímavosti nám umožňuje všímat si toho, co uvnitř skutečně prožíváme. Přinášíme-li prostor více svým pocitům a touhám, máme více možností, co a jak komunikovat. Například pod naším ničivým hněvem a vinou („Proč vždy chodíš pozdě? Co se s tebou děje?“) Si můžeme všimnout a odhalit, co je v nás zranitelněji živé („Bylo mi smutno, když jsi dorazil pozdě. Byl jsem opravdu chybíš mi.")
Komunikační problémy obvykle odrážejí nedostatky sebeuvědomění a neschopnost uklidnit se. Než budeme moci sdělit své skutečné pocity, musíme zpomalit a spojit se s tím, co skutečně prožíváme. To znamená pozastavit se a jít dovnitř - s vědomým přístupem a odhalením našich autentických pocitů a přání. Všímání a vyjadřování emocí, které v nás žijí, pravděpodobně pozve našeho partnera k nám.
Respekt
„Respekt“ pochází z latiny Respekt, což znamená „dívat se na.“ Je definován jako ohleduplný přístup nebo vysoká úcta. Respekt začíná viděním toho druhého tak jako jiný - člověk s pocity, potřebami a citlivostí, které se mohou lišit od našich. Láska neprospívá, pokud máme touhu někoho změnit nebo opravit - nebo s ním mluvit destruktivním způsobem.
Lidé chtějí být považováni za přijímané takové, jaké jsou. Chtějí být respektováni za to, kým jsou, a nesmí být manipulováni, aby reagovali na naše požadavky. Láska nás žádá, abychom viděli, kdo jsou, a pokusili se jim dát to, co potřebují, aby byli šťastní.
Udržet si respekt je složité. Do jisté míry je třeba si zasloužit respekt. Je těžké respektovat někoho, kdo se o sebe nestará. Pokud máme ve zvyku špatně se stravovat, nevykonávat nebo udržovat návykové návyky, může být pro lidi náročné respektovat nás. Péče o sebe pomáhá získat respekt, který vytváří základ pro lásku.
Naladění a oduševnělý poslech
Vidět a respektovat lidi, kdo jsou, je krok k tomu, abychom se jim přizpůsobili. Péči demonstrujeme tím, že posloucháme nejen slova, ale také významy. To vyžaduje pozastavení soudů a dočasné odložení našich vlastních potřeb, když se věnujeme jejich.
Zůstat ve spojení s naším srdcem, tělem a bytím nám umožňuje, abychom tu pro našeho partnera skutečně byli. Naše oči se jemně setkávají, když vezmeme dovnitř to, co říkají, a necháme je promýt skrz nás.
Možná se nám bude líbit říkat „Miluji tě,“ ale láska je silněji přenášena naší oduševnělou přítomností. Slovní projevy lásky jsou smysluplnější, když plynou z prostorného a pozorného srdce.
Uklidňující
Možná jste si všimli, že ve vztazích to vždy nejde tak, jak má! Potřebujeme způsob, jak se starat o sebe - naše bolesti, obavy a trápení - když nedostaneme to, co chceme, nebo když náš partner není k dispozici. Bez schopnosti uklidnit vnitřní zvíře můžeme letět, utíkat, zastavit reakci - zaútočit na svého milovaného nebo se vypnout.
Uklidnění znamená přinést na sebe starostlivou a láskyplnou pozornost. Být jemně přítomen při dýchání nebo kultivovat meditační praxi umožňuje uklidnění. Praxe Zaostřování, kterou vyvinul Dr. Eugene Gendlin, nabízí pečlivě prozkoumanou cestu k tomu, abychom byli starostlivými a přijímajícími způsoby. Naslouchání vlastním pocitům a to, že jsme tam sami, nám umožňuje najít klidné místo uvnitř, když jiná osoba není k dispozici nebo nereaguje.
Příjem hluboce
Partnerství a přátelství jsou o rozdávání a přijímání lásky. Mohli bychom mít velkou schopnost být velkorysí a reagovat na jinou osobu, ale můžeme obdržet péči, pozornost a náklonnost, když to přijde na naši cestu?
Dávání je často snazší než příjem. Hluboko přijímat znamená snížit naši ostražitost a někoho pustit do našeho zranitelného světa. Je to silný postup, jak upustit od obrany a nechat se dotknout laskavými slovy někoho jiného, vřelým objetím nebo starostlivou přítomností.
Těchto pět podmínek naznačuje úsilí, které můžeme vyvinout, abychom tu byli pro sebe i pro ostatní. Dovedné tkaní naší pozornosti mezi námi a ostatními prohlubuje naši schopnost dávat a přijímat lásku. Být silně něžní a vědomě přítomní sami se sebou i ostatními, pomáháme si navzájem klopýtnout k cestě k plnější lásce.
Původně publikováno na Rewire Me. Chcete-li zobrazit původní článek, klikněte sem.
Zvažte, prosím, že se mi líbí moje stránka na Facebooku a kliknutím na „dostávat upozornění“ (v části „Líbí se mi“) získáte další příspěvky.
Milostný obrázek z Shutterstocku.
Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!
