Sebevražda: Stojí na křižovatce
V ideálním světě dosáhne stupně svého výběru a pracuje ve společnosti plné mnoha příležitostí a výzev. Možná se ožení a uvažuje o tom, že v dohledné budoucnosti bude mít s manželkou děti. Jediná věc, na kterou myslí, je, jak se může v životě dostat dále, aby on a jeho rodina získali nejlepší možný život.
To byl můj ideální svět a během druhého ročníku na univerzitě se to rozbilo. Možná jsem byl tehdy příliš idealistický. Nebo jsem byl příliš mladý na to, abych tomu rozuměl. Bez ohledu na to byl ten ideální svět navždy mimo dosah a čekal mě nový cíl. Jediným problémem bylo, že tento cíl mi nebyl znám, protože jsem v té době ani nevěděl, že existuje.
Dlouho jsem stál na křižovatce. Vzhledem k nedostatku životních zkušeností jsem nevěděl, jakou cestou se mám vydat. Zdálo se, že mám před sebou nekonečné možnosti, ale žádný z nich na mě nezavolal. Alespoň nikdo z nich zpočátku ne. Po pravdě řečeno, všech jsem se bál, protože se nepodobaly tomu, co jsem plánoval na střední škole. Nejistota vyvolala mé nejhorší obavy a tyto obavy mě paralyzovaly.
Potom přišla nezvaná úzkost a deprese. Vešli předními dveřmi a udělali se jako doma. Snažil jsem se jim postavit a říct jim, aby odešli, ale bál jsem se příliš. Nechal jsem je, aby mě šikanovali, aby se podrobili, a od té doby neodjeli. Pochyboval jsem, že mají v plánu někdy odejít, jakmile se usadili.
Život s těmito nezvanými hosty byl úplně jiný zážitek. Ze začátku to bylo nepříjemné, ale postupem času jsem byl téměř přesvědčen, že jsou mojí součástí a definoval jsem, kdo jsem. Mezitím šeptali slova jako zbabělec, ztroskotanec a další negativní výrazy, kdykoli dostali příležitost. Smutné bylo, že jsem věřil každé jejich lži. Jakou jinou možnost jsem měl?
Volal jsem o pomoc. Opravdu. Přesto nikdo neposlouchal. Nikoho to nezajímalo. Moji blízcí si mysleli, že to přeháním. Říkali mi, abych byl muž. Říkali věci, které bolí mnohem víc, než co mi kdy řekla úzkost nebo deprese. Chtěl jsem, aby bolest ustala, a tak jsem se přestal natahovat. Méně bolestivé se mi zdálo, když jsem do sebe nalil všechno a postavil zeď, aby je udržel.
Pak jsem dostal vzpomínky do temnější doby, doby, kterou bych raději nechal za sebou, kdybych měl na výběr. Byl jsem tehdy ještě mladší. Problémy jsem si nechával pro sebe, scénář podobný mému času na univerzitě. Jen jsem zvažoval něco, o čem jsem si nemyslel, že jsem schopen. Uvažoval jsem o sebevraždě a jakmile tlak uvnitř dosáhl ohromující úrovně, pokusil jsem se.
Je zřejmé, že jsem tentokrát selhal. Také jsem složil slib, že se o to už nikdy nepokusím. Když jsem o deset let později znovu prožil tuto zkušenost, nechtěl jsem stejný výsledek. Možná jsem tehdy selhal, ale neexistovala žádná záruka neúspěchu podruhé. I když je pravda, že jsem v životě složil a porušil mnoho slibů, z jakéhokoli důvodu jsem měl v úmyslu tento slib dodržet, protože se mi zdálo, že na něm záleží mnohem víc.
Proto jsem udělal první krok na křižovatce. Nevěděl jsem, kam mám namířeno, ale v tu chvíli mi na tom nezáleželo. Potřeboval jsem někam jít. Potřeboval jsem se rozptýlit, když jsem hledal odpovědi. Odmítl jsem uvěřit, že druhý pokus o můj vlastní život byl jedinou volbou, kterou jsem měl. Když jsem toužil po odpovědích, ani nejistota, která mě ochromila, mě nemohla zastavit v postupu.
Udělal jsem pár kroků vpřed a oni se cítili vzrušující. Stále však nejsem z čista jasna. Moji dva hosté mi stále šeptali do uší. Řekli mi, abych se vrátil. Řekli mi, abych se vzdal hledání odpovědí. Pro jednou jsem jim nevěřil. Zůstal jsem na křižovatce dost dlouho. Kdybych se tehdy zastavil, nikdy bych nenašel odvahu znovu se pohnout kupředu.
