Terapie mého přítele ovlivňuje náš vztah

Z Francie: Kontaktoval jsem vás, protože můj přítel začal navštěvovat psychoterapeuta od loňského podzimu a od začátku jsem byl skeptický, ale nemohl jsem mu to zakázat. Začněme nyní několika věcmi o něm: měl v minulosti opravdu špatné chvíle, nikdy nekontaktoval psychoterapeuta, i když ten opravdu potřeboval. Bojoval se závislostí na plevelech, měl obsedantně nutkavé myšlenky kvůli drogám, úzkosti ... pak mu lékař doporučil Seroxat, měl závislost i na tento lék. Také měl rád alkohol. Není to alchoolista, ale rád pije hodně, když má příležitost a člověk s podobným potěšením pro pití.

Bojoval jsem se vší jeho závislostí ... místo toho, abychom se více soustředili na naše pocity, na naše vztahy, na upevňování důvěry a a ukazovali mi, že mě miluje a opravdu chce se mnou vytvořit budoucnost, nasadili jsme naši relashionship na Pause, abychom je vyřešili problémy. Měl tu věc, která ho poznačila: od 10 let vyrůstal u prarodičů, protože jeho rodiče odešli pracovat do jiné země. Nyní 25 let stále odchází se svou matkou. Přestěhovala jsem se k němu, protože jsem opravdu chtěla, aby tento vztah fungoval, a myslela jsem si, že to bude dočasně, ale teď jsem si jistá, že neudělá krok, aby se mnou odešel na místo, které bude „naším místem“ “.

Jsme v téměř 4 letém vztahu. Mám říci, že mi před 2 lety dal zásnubní prsten? Po Vánocích? Nádhera, že? Ale užíval drogy den, než mi ten prsten dal. Je to vzpomínka, kterou nelze popsat. bylo tolik dobrých časů, kdy to dokázal. to nebyl dobrý okamžik. alespoň pro mě, a věděl, že s užíváním drog nesouhlasím.

Nyní jsem znovu v situaci, kdy bojuji s novou závislostí na něm. To, čemu říkám „závislost“, je něco, co se opakuje znovu a znovu, bez naděje pro mě, že to skončí a myslím, že ovlivňuje mě i náš vztah.

Od té doby, co začal chodit na svého psychoterapeuta, se změnil… na co? Nevím, ale je to horší. Nechtěl mi říct, jak to bylo, jen jednoduché „ok. bylo to v pořádku, mluvili jsme o zajímavých věcech “. Po několika týdnech jsem se přestal zeptat, jaké to bylo, protože mě to trochu podráždilo, když jsem to udělal. Od té doby je to jako každý člověk, který má problém, doporučuje navštívit psychoterapeuta, i když to není nutné. Nechybí mu příležitost znovu a znovu říkat, jak dobrý je jeho psychoterapeut. Naštvalo mě to. Dělá vždy další schůzku. Všechny si pamatuje, má na to dokonce i památku. I když nemá peníze, nějak to vezme a půjde tam. Je mu opravdu líto a trapné, když nemůže přijít na jedno nebo více zasedání. To není problém, jen to není jeho typ.

Pomohl jsem mu vzdát se drog, přesunul jsem se na něj, pomohl jsem mu vzdát se seroxatu, povzbudil jsem ho, aby si vzal povolení k autu, dal jsem mu za to i peníze, nakonec jsme vzali auto, ... a tam bylo tolik věcí, že jsem tam pro něj byl a teď si myslí, že jsem „hloupý“, ignorant, nelogický jen proto, že mi je špatně slyšet ještě jednou, jak úžasný je jeho psychoterapeut.

Hádali jsme se předtím, ale nikdy jako teď, poté. Poklekne, neukáže svůj cit, a je pro mě opravdu těžké mít silnou důvěru, že mě miluje. Nikdy mi nedělá kompliment, jen kritici, hloupí hloupí kritici. Nikdy neocení, kolik věcí jsem mu dal, nikdy neocení, že uklízím dům, přijímám pobyt s jeho psem a s jeho babičkou. Nic z toho. Jeho psychoterapeut je dobrý, úžasný a soucitný, ne já. Že jo…

Odpověděla Dr. Marie Hartwell-Walker 23. července 2018

A.

Z mého pohledu není vztah vašeho přítele s jeho terapeutem hlavním problémem. Je to jen nejnovější ze série závislostí, které váš přítel měl. Doufejme, že jeho terapeut pochopí, že závislost je důležitým základním problémem.

Tento vztah byl příliš dlouho jednostranný. Z vašeho příběhu se zdá, že děláte veškerou práci, aby se tento vztah vůbec uskutečnil, mnohem méně šťastný. Zeptejte se sami sebe, proč jste se na tomto muži nechali natolik záviset, že snášíte téměř všechno, co dělá, aby byl vztah zachován. Dáváte a dáváte. Bere a bere. Jakkoli je roztomilý, jakkoli může být občas úžasný, vztah jako celek nikdy nebyl zdravý.

Udělejte prosím velký krok zpět. Zasloužíte si mnohem lepší zacházení od někoho, kdo tvrdí, že vás miluje a kdo říká, že s ním chce strávit život. Z toho, co jste sdíleli, si myslím, že máte všechny důvody oddělit se a hledat někoho, kdo bude rovnocenným partnerem a kdo se k vám bude chovat s úctou a péčí, kterou si zasloužíte.

Přeji všechno nejlepší.
Dr. Marie