Trest: Kulturní fenomén
Trest nevidíme jen jako odstrašující prostředek. Myslíme si, že trest mění chování jiného. Stačí se rozhlédnout. Podívej se blíže na to, jak přistupuješ ke složité konverzaci. Děláme to všichni. Trest používáme pořád. Ani na to nemyslíme.
Trest je zcela neúčinný způsob, jak změnit chování kohokoli.
Trest jednoduše plodí vyhýbání se trestům - a tomu, čemu odoláváme, přetrvává.
Navzdory neustálým a častým důkazům o opaku se Američané spoléhají na trest, aby provedli pozitivní změnu ve všech oblastech našeho života. Od našich postupů při výchově dětí až po naše romantická partnerství, náš systém trestního soudnictví až po naši zahraniční politiku věříme, že dostatečný trest bude mít za následek změnu chování dítěte, partnera, zločince nebo vlády.
Také věříme, že pokud se dostatečně potrestáme, můžeme změnit své vlastní chování. Kdo z nás se neospravedlnil za to, že udělal něco trapného, nebo cítil hlubokou hanbu za události, které nebyly ani naší vinou?
Věřím, že ve všech našich vztazích používáme trestající metody komunikace, aniž bychom si vůbec uvědomovali, co děláme. Dále se domnívám, že používání formování a pozitivního posilování ke změně chování ostatních i našeho vlastního je mnohem účinnější a jako bonus vede k příjemnějšímu společenskému a rodinnému životu.
Než budu pokračovat, měl bych objasnit, co mám na mysli trestem, formováním a pozitivním posílením. Z hlediska behaviorismu trest je jakýkoli averzivní stimul aplikovaný za účelem zastavení nežádoucího chování. Neučí příjemce to, co chce trestající udělat; pouze sděluje, jaké chování chce zastavit. Tvarování odměňuje naznačení požadovaného chování postupným způsobem v průběhu času, dokud není dosaženo požadovaného chování. Pozitivní výztuž jednoduše odměňuje subjekt, když je provedeno požadované chování, čímž se zvyšuje pravděpodobnost, že k chování dojde znovu.
Pigpenova sestra
Například moje 13letá dcera bývala největší flákač v naší rodině. Nebyla nehygienická; prostě za sebou nechala hromady projektů jako prachové stopy Pigpena. Nemluvím jen o její ložnici, ale v každé místnosti domu.
Toto chování mě pobláznilo. Než jsem začal studovat behavioristickou terapii, moje typická reakce zněla asi takto: „Pojď sem hned! Kolikrát ti musím říct, abys po sobě přišel? “ doprovázené různými vrčeními a podrážděným hučením.
Moje křičení trénovalo moji dceru, aby přestala s tím, co dělá, ať už si hraje se svým mazlíčkem nebo si dělá domácí úkoly. Hromady byly z dřívějších projektů. Můj přístup dostal rychlou odpověď, ale ona i nadále opouštěla hromady. Zdálo se, že jediný způsob, jak ji přimět, aby po sobě uklidila, bylo to, že jsem přišel nelepený.
Můj příklad je velmi typický. Křičíme na naše děti; křičíme na naše manželky. Neustále poukazujeme na to, co dělají naši blízcí špatně. Zřídka, pokud vůbec, jim sdělíme, co dělají správně.
Trest nenaučí nové, žádanější chování. Učí nás dělat cokoli, abychom se vyhnuli dalším trestům. Mohli bychom tedy vyčistit obývací pokoj, protože tím se křik v tu chvíli zastaví, ale málokdy máme motivaci to udělat znovu bez dalšího křiku. Věříme, že trest působí na změnu chování navzdory opakovaným důkazům o opaku.
Když mi došlo, že teorie, které studuji, mohou ve skutečné praxi fungovat, rozhodl jsem se experimentovat doma. Začal jsem hledat příležitosti, jak chytit svou dceru, jak se po sobě zvedá, i když jen trochu. Když se jí podařilo dostat své špinavé oblečení spíše do koše než na podlahu vedle ní, poděkoval jsem jí. Když zvedla jednu ze svých pěti hromád, pochválil jsem ji, aniž bych poukázal na její neschopnost získat další čtyři.
Můžete namítnout, že bych ji za takové zjevné věci nemusel chválit. "Neměl bys ji muset držet za ruku na každém kroku!" dalo by se říct. Ptám se vás, měli byste raději pravdu, nebo byste měli být efektivní? Raději byste trvala na tom, že je to velká dívka a pokračujte v křiku, nebo byste raději viděli, jak se její chování změní?
Asi za týden můj tvarovací program začal přinášet ovoce. Sadieiny hromady začaly mizet z celého domu. Nadále jsem chválil její úsilí. Čas od času vyklouzne. Nechá hromádku nebo dvě v obývacím pokoji nebo v mé ložnici a já na to upozorním. Křičení však již není nutné. Trvá jen jemné připomenutí, abychom ji dostali zpět na trať. Zjistil jsem, že tento přístup je stejně efektivní u jejích bratrů.
Už 23 let praktikuji manželství a rodinný terapeut. Před pěti lety jsem objevil behaviorismus. Zásadně to změnilo nejen můj přístup k terapii, ale i můj domácí život. Náš rodinný život je mnohem klidnější a klidnější, než tomu bylo před pouhými dvěma lety. Naše komunikace se zlepšila a ve skutečnosti si navzájem užíváme společnost.
Všichni jsme v nějakém vztahu, ať už s dítětem, manželem nebo rodičem, šéfem nebo zaměstnancem - dokonce i sami se sebou. Žádám všechny, aby se dozvěděli více o pozitivním posilování a změně chování. Mohlo by to změnit váš život.
