Příprava na život nebo na smrt: Zvládání ztráty během prázdnin

Od chvíle, kdy vyjdeme z lůna, jsme na trajektorii směrem k nevyhnutelnému konci této inkarnace. Je to myšlenka, které by se většina raději vyhýbala uvažování. Lidé jsou pevně vázáni na sebezáchovu a my jsme nakloněni udělat vše pro to, abychom zůstali animovaní. Dokonce i ti, jejichž zdravotní návyky se nehodí k vitalitě - říkají tomu závislost nebo popření -, by řekli, že odraz předčasné smrti je děsí.

Dnes jsem se procházel uličkami místního obchodu s dolary a hledal škrabku na led, protože zde v oblasti Filadelfie zažíváme první sněžení sezóny a nemohl jsem snadno najít ten, který jsem použil loni, když jsem měl myšlenku, která se téměř dotkla pírka. Souviselo to s myšlenkou, že pokud někdo čelí vážné nemoci s různými možnostmi léčby, není si jistý, zda se připravuje na život nebo smrt.

Když si budete moci vybrat mezi kvalitou nebo dobou trvání, co byste si mohli vybrat? Pro mě to není jasné. V tuto chvíli bych zvolil kvalitu života v průběhu kalendářních dnů. Připisuji něco z toho tomu, že jsem čelil potenciální smrti před čtyřmi a půl lety po infarktu ve věku 55 let. Nyní, v 60 letech, se věnuji převážně zdravým návykům, které mají zůstat na této straně závoje. I když nechci urychlit svou smrt, ani se jí nebojím. Moje duchovní víra mi říká, že láska čeká na druhé straně.

To, co vyvolalo mentální klikatění, byl pohled na sváteční dekorace, které zaplnily police. Toto roční období je pro mnohé náročné, protože jim připomíná ztracené životy, buď v té době kolem zimních prázdnin, nebo intenzivněji chybí jejich blízké, i když v jiné dny zemřeli. Ta prázdná židle u stolu bude navždy neobsazená. Jsem v obou kategoriích. Můj manžel zemřel 21. 12. 1998 a 11. 11. 1998 vstoupil do nemocnice v kómatu. Strávili jsme společně na JIP díkůvzdání, Chanuku a zimní slunovrat. Než dorazily Vánoce, byl pryč.

Moje matka zemřela den po Den díkůvzdání 26/11/10. Poslední dovolenou, kterou jsem s ní strávil, byl Halloween; jeden z mnoha případů, kdy jsem se vydal na Floridu, abych ji navštívil, když byla v hospici. V obou případech (stejně jako smrt mého otce 3. 4. 2008) jsem se ocitl v tom betwixtu a mezi stavem přemýšlení, jestli je každý den ten den, kdy vydechnou naposledy. Moje psychika a srdce se točily tam a zpět mezi nadějí, že jejich průměrná délka života přesáhne lékařskou prognózu, protože jsem věděl, že v žádném případě nemám nad výsledkem žádnou kontrolu a nadejde den, kdy bych řekl poslední rozloučení. Potřeboval jsem je milovat co nejúplněji a připravit se na to, abych je nechal jít. Tvrdé věci.

Drahý přítel, jehož milovaný partner zemřel před třemi lety, se stále nachází v paradoxu toho, že se na jeho smrt připravila, jak nejlépe mohla, i když věděla, že není připravena žít bez něj. Funguje dobře? Vypadá to tak. Ve svých 85 letech stále pracuje ve vybraných oborech poradenství, mluvení, psaní a služby. Má rodinu a přátele, se kterými tráví čas. Miluje své dvě černé kočky, Dellu a Daisy. Zajímalo by mě, jak zvládla přípravné práce, díky nimž teď vypadala tak odolná. Ráda říká, že překonat není to samé jako překonat smrt milovaného člověka.

Jedna věc, za kterou jsem vděčný, je to, že mě moji rodiče vychovali, abych mohl žít bez nich. Každý den mi chybí jejich fyzická přítomnost, ale cítit je se mnou, často slyšet jejich hlasy a někdy ke mně přicházejí ve snech.

Moje výslech přesahuje to ještě hlouběji. Pokud někdo balancuje na hraně s životně náročnou diagnózou ... možná bude žít déle, než se očekávalo, nebo zemře dříve, než se očekávalo, jak si omotáte svou mysl kolem této reality? Je možné se na jejich případný průchod připravit tím, že zůstaneme ve stavu „prostě nevím“? Pochopil jsem, že nám je každý zapůjčen, takže si vážím každé vzácné chvíle v mém vlastním životě a ve společnosti těch, kteří jsou mi blízcí.

Předvídavý zármutek, jak je vyjádřen v nedávno publikovaném článku s názvem The Roller Coaster Ride of Grief, je termín popisující proces, kterým člověk prochází, než ke ztrátě skutečně dojde. Mohli by se divit, jak se bude jejich život vyvíjet, aniž by milovaný člověk byl fyzicky přítomen. Mohli se nechat spontánně plakat a vykazovat další příznaky, jako je špatný spánek a chuť k jídlu, izolace a nedostatek motivace věnovat se každodenním činnostem. Mohou (jak to obvykle dělám) rozčlenit; pevně se drží potřeby fungovat, takže pocity jsou odsunuty na polici, kde mohou sedět, dokud jim člověk není schopen čelit. Začínají se vzdát role pečovatele místo pozůstalého rodiče, dítěte, partnera, přítele nebo jiného člena širší rodiny. Když jste v předvídatelném zármutku, je důležité cítit, co by mohlo nastat.

Sada nástrojů pro pohodlí může zahrnovat:

• Řekněte této osobě, co potřebujete říct, abyste poté neměli žádné volné konce.
• Zajistěte potřebnou péči o sebe.
• Umožněte celou škálu emocí.
• Přečtěte si knihy o zármutku a ztrátě.
• Vyhledejte podporu.
• Pokud máte duchovní praxi, věnujte se jí.
• Napište o svých pocitech.
• Zeptejte se toho člověka, co chce na konci jeho života.
• Buďte jim co nejvíce přítomni.
• Zapojte se do života co nejúplněji, než se od něj oddělujte.
• Naučte se vytvářet „nový normál“, protože to, co prošlo normálností, již není.
• Buďte laskaví k sobě, když procházíte, co by se mohlo cítit jako neznámé vody.

"Co je to zemřít, než stát nahý ve větru a tát na slunci?"
A co je to přestat dýchat, ale osvobodit dech z jeho neklidných přílivů, aby mohl stoupat a expandovat a hledat Boha nezatíženého?

Pouze když pijete z řeky ticha, budete opravdu zpívat.
A když dosáhnete vrcholu hory, pak začnete stoupat.
A až se země zmocní tvých končetin, pak budeš opravdu tancovat. “

Z filmu „Na smrt“ od Kahlila Gibrana