Bipolární ztrácí svůj románek

Po celá léta jsem si myslel, že moje duševní nemoc je romantická. Cítil jsem, že vidím věci jasnější než lidé bez duševních chorob. Cítil jsem, že jsem jaksi reálnější, více v kontaktu s realitou, schopnější cítit. Myslel jsem, že mě to dělá zajímavějším.

Když jsem se asi před rokem pokusil znovu užít léky, bál jsem se, že mě to ochabne, že mi to vzbudí vzrušení, které jsem našel v mých výškách a hloubkách. Líbily se mi vlny emocí, protože jsem nevěděl, kdy a kde se moje další epizoda stane. Intenzita mánie i deprese byla vzrušující. Za posledních 6 měsíců se však věci změnily ze zábavných na neuvěřitelně bolestivé a já už nechci být takový, už se nedívám na normální lidi. Nyní na ně žárlím.

Připraven explodovat a křičet v manické epizodě, čistá pulzující energie, fixace (můj dům byl tak čistý!). Naštěstí nejsem moc utrácející (i když jsem si jistý, že bych byl, kdybych měl prostředky). Kupodivu můj sexuální apetit, zatímco maniakální, téměř neexistuje. Fyzicky necítím nic moc, když jsem maniak. Z tohoto důvodu jsem řezal, zatímco byl šílený. Nikdy není nic dost maniakálního, nikdy nejsem tam, kde chci být. Vezměte mě z mého domu, musím se vrátit. Odtáhněte mě od baru, nemohu na to přestat myslet. Pohyb je ODPOVĚĎ.

Rozrušení, které přichází s mánií, dobrý pane, rozrušení. Neopovažuj se pokusit se mi říct, abych se uklidnil, JÁ JSEM Upokojený! Nedotýkejte se mě, nepřerušujte mě, neříkejte mi, abych ztlumil svou milovanou hudbu, protože nemůžu odhalit ticho. Všechno a všichni jsou překážkou. Všechno a všichni jsou připoutáni k nějaké neviditelné struně, která jim brání v tom, aby se pohybovali sakra správným tempem 349 570 mil za hodinu. Jízda s rychlostním limitem mě doslova bolí, každý napnutý sval a záškuby. Cítím se, jako bych se pěnil v ústech a v krku mi stoupal křik, musím to držet dole, musím najít něco, aby ten výkřik zmizel, hledat, hledat musí se dál hýbat.

Deprese. Potřeba pohybu přestala. Teď se cítím příliš. Dotek bolí, fyzicky i psychicky. Nemám co říct. Chci postel a ploché polštáře (musí být ploché a já musím mít dva). Jsem prázdný. Moje myšlenky nejsou mé vlastní, i když jsou tak nízké. Potřebuji, aby někdo za mě přemýšlel a dal slova a myšlenky do správných vět. Potřebuji to od svého přítele, a když mi je nemůže dát, v tichosti se odvracím od našeho vztahu.

V takových chvílích prostě existuji. Intenzita mánie se obrátila do černé díry. Stále nejsem tam, kde chci být, chci být někde jinde, ale nechci vynaložit galantní úsilí, abych skutečně Jdi tam. Dívám se z okna celé hodiny. Sedím a dívám se, dokud můj močový měchýř nekřičí, a to vyžaduje všechno, co musím chodit, ne plazit, do koupelny. Všechno bolí.

Odtržení, které pociťuji během deprese, by bylo alarmující, kdybych to mohl uznat. Chci sex téměř neustále a doufám, že se ve mně bude cítit, ale jediná věc, ve které se cítím, je znechucen sám sebou. Bezdůvodně brečím. Často si neuvědomuji, že pláču, dokud se nedotknu tváře a necítím vlhkost. Cokoliv mě nutí cítit se beznadějně. Drobky v mém výstřihu, žmolky na košili, odhodila mi knihu; takové malé věci jsou konec, protože o co jde? CO JE KAMENE?

To jsou moje příznaky nyní, jako nikdy předtím, nikdy nevydržely tak dlouho. Románek je pryč. Nemůžu vystát sám sebe, ani muže, do kterého jsem zamilovaný už 10 let. Naštěstí je můj syn dostatečně mladý, že to opravdu nevidí.

Obávám se, že to nezmizí. Obávám se, že během mánie i deprese je strach všude.