World-Of-Psychologie-Blog

Páry v konfliktu: Jak to vidí a jak to vidí

Manželské konflikty jsou náročné, obtížné a znepokojující. Obzvláště pravdivé, když každá strana definuje problém jinak. Někdy se zdá, že každá strana čte z jiného scénáře. Jedna strana je zaujatá, zatímco druhá má schopnost vidět věci "Jak ve skutečnosti jsou." Jeden partner je naprosto zdravý, zatímco druhý je, řekněme "Ten druhý má problémy."

Takže, kdo má pravdu? Kdo se mýlí? Jak to pro mnoho věcí v životě platí, záleží.

Nejprve se zaměřme na to, jak se ženy často dívají na problém:

"Vzali se a žili šťastně až do smrti." Ačkoli je to ta vzácná žena, která by přiznala, že věří v takový pohádkový konec, konflikty často vznikají a pokračují, protože je naštvaná, že se vztah změnil, nebo už to tak není.

Ženy často nejprve vnímají problém. Iniciují získání pomoci. Chtějí „pracovat na manželství.” Jsou hlasité svým rozčarováním. Do vztahu investovali hodně; chtějí, aby to bylo lepší. Možná se cítí emocionálně vzdálená nebo nepochopená, nedoceněná. Možná má pocit, že spolu netráví dost času, mají problémy s rodičovstvím, nedostatek komunikace, nedostatek sexuální intimity nebo nedůvěra.

Ptá se, proč ten vztah nemůže být lepší. Proč neposlouchá? Proč se mnou netráví více času? Proč se mnou nezachází zvláštně, tak jako dřív? Proč to „nepochopí“?

Někdy najde chybu ve všem, co dělá. Jindy se nadává. Možná žádá příliš mnoho. Možná je příliš kritická. Možná kdyby se chovala jinak, byl by milující. Možná kdyby s ním nekonfrontovala věci, nebyl by tak defenzivní. Raději mu dávejte rady, než ho neustále pronásledujte. Mluvte s ním spíše láskyplně než kriticky. Možná by pak dostal zprávu a ona by se přestala cítit tak osamělá, tak zklamaná.

Jak je stále posedlá tím, co je ve vztahu špatné, její frustrace roste. Občas se cítí jako nag neustále připomínající manželovi, aby dělal úkoly, které odkládá. Jindy se cítí jako žalobkyně obviňující svého manžela, že se nestará, nerozumí a neposlouchá. Ještě jindy se cítí jako jeho matka, neustále mu vysvětluje, co dělá špatně, a nadává mu za to, k čemu zanedbával sklon.

Nejhoršími dny jsou však ty, ve kterých se cítí jako šílená - křičela, křičela, plakala a přiznávala si, že možná je opravdu mimo kontrolu. Nenávidí, že je v těchto rolích; díky ní se cítí hrozně. Co jiného může dělat?

Komunikace nikam nevede. Stále se dostávají do slepé uličky. Považuje ji za nerozumnou, hysterickou, nadměrně kritickou nebo podivínskou. Snaží se tedy ustoupit a čekat, zda změní své chování, aniž by ji popohnala. On ne. Zoufá. Neví, co jiného dělat. Zdá se, že nic nefunguje.

Neměla kam jít se svou frustrací a obrátila se ke svým přátelům. Naslouchají jí, rozumějí jí, podporují ji. Jsou to její spojenci. Už se necítí blázen. Přesto není v dohledu žádné rozlišení. Proto může zahájit svou vlastní individuální terapii pro boj se svým hněvem a depresí. Nebo může jednoduše zůstat zaseknutá a všechny tyto pocity vnořit dovnitř.

Manželské konflikty jsou náročné, obtížné a znepokojující. Zejména platí, když každá strana definuje problém odlišně, jako by každá čtela z jiného skriptu. Jedna strana je zaujatá, zatímco druhá má schopnost vidět věci „tak, jak ve skutečnosti jsou“. Jeden partner je naprosto zdravý, zatímco druhý je; řekněme „ten druhý má problémy“.

Takže, kdo má pravdu? Kdo se mýlí? Jak to pro mnoho věcí v životě platí, záleží.

Nyní se podívejme, jak muži obvykle vnímají manželské konflikty.

Muži se často cítí přepadeni a bez varování vtaženi do rozzlobeného spodního proudu. Jak tedy muž obvykle reaguje?

Mlčí své emoce, nic neříká, možná odchází.
Chodí se bat pro sebe a připomene jí všechny věci, které udělal správně.
Vyjadřuje hněv a zášť, že je obviňován nespravedlivě.
Říká jí, že je hysterická; nemůže s ní mluvit, když je mimo kontrolu.
Říká jí, že její zášť nemá datum vypršení platnosti - proč vychovává věci, které se staly tak dávno?
Zdržuje se od vyjadřování jakýchkoli pocitů a má za cíl vytvořit vyváženější pózu.

Co se stane, když uslyší některou z těchto odpovědí? Přibližuje se manželský konflikt k řešení? Rozhodné ne! Proč? Protože se necítí být slyšena. Cítí, že se brání a / nebo na ni útočí.

Jelikož reagoval tak, jak si myslí, že by měl reagovat, nechápe, proč je jeho žena ještě více naštvaná. Proboha, co chce?

Když navrhne manželskou terapii, může se cítit ohrožen. Proč budete mluvit s někým, kdo se postaví na stranu a řekne vám, jak jednat? Kromě toho nechce přiznat, že potřebuje pomoc; je to známka slabosti. Měli bychom být schopni vyřešit naše konflikty sami.

Takže mohou? Možná. Pomáhá, když obchodují s mozky; pokud vidí věci tak, jak je vidí on; jestli vidí věci tak, jak je vidí ona. Podívejme se tedy, jak to můžeme udělat, aniž bychom kontaktovali mozkového chirurga.

Nejprve si uvědomte, že skutečnost, že máte konflikty se svým partnerem, neznamená, že ve vašem vztahu existují skutečné potíže. Pro ty páry, které se stydí vyjádřit svou nespokojenost, nikdy nedosáhnou žádného řešení, což by umožnilo, aby úzkost rostla tiše a smrtelně.

Nebojte se tedy vychovávat to, co vás trápí. Ale jak to vychováte, je důležité.

Nyní uvádíme několik pokynů pro zdokonalení dovedností při řešení konfliktů:

Ať už problém řeší kdokoli, ujistěte se, co vás trápí a jaké změny byste u svého partnera rádi viděli. Svou stížnost podejte dříve, než později, abyste se při řešení problému nevrhli na nepřátelství.
Neútočte na povahu svého partnera ani neříkejte takové věci jako „nikdy“ nebo „vždycky“. Tyto komentáře vyzývají k obranné reakci, po které často následuje útok na vaši postavu.
Pokud jste na straně přijímající stížnosti, poslouchejte, poslouchejte, poslouchejte, co váš partner říká, spíše než se automaticky bránit. Pokuste se porozumět jeho pohledu.
Pokud váš partner nemá jasno, zeptejte se, jak můžete věci zlepšit, zmírnit stres nebo pomoci s problémem.
Nestěžujte si navzájem, což přichází s vaší vlastní stížností v reakci na to, co bylo řečeno. Pokud jste si stěžovali na svou vlastní stížnost, podejte ji jindy.
Vyvarujte se odpovědí „ano“, například „ano, vím, že chcete, abych se o to postaral, ale já prostě nemám čas.“ Všichni intuitivně víme, že to, co přijde dříve ale je výmluva; to, co následuje, je podstata vašeho tvrzení. Proto se nedivte, že odpověď na vaši otázku Ano, ale prohlášení je zvýšené nepřátelství.

Je to boj za vyřešení manželského konfliktu. A je zvlášť těžké, když má každý člověk jiný pohled na situaci. Když se tedy snažíte najít řešení svého konfliktu, podívejte se, zda se nemůžete mýlit na straně velkorysosti a odpuštění, než viny a hanby.