World-Of-Psychologie-Blog

5 překvapivých způsobů, jak co nejlépe využít terapii

Terapie má tendenci být záhadná a matoucí, protože je to jedna z těch věcí, že dokud si to sami nezažijete, nejste si úplně jisti, co můžete očekávat. Díky tomu je mnohem těžší vědět, jak to co nejlépe využít.

To také znamená, že se při vyplňování informačních mezer spoléháme na zdroje, jako jsou filmy a pořady. Znamená to také, že se spoléháme na naše předem vytvořené představy, kulturní víry nebo jiné zkušenosti - například návštěvu lékaře. A to nás někdy může vyvést z cesty.

To je důvod, proč jsme požádali dva ostřílené terapeuty, aby sdíleli použitelné strategie, které čtenáři mohou při svých sezeních využít k posílení svých zkušeností. Níže uvádíme pět překvapivých a životně důležitých způsobů, jak můžete terapii využít na maximum.

Mluvte o terapii v terapii. Může se to zdát divné - a mimořádně trapné - mluvit o tom, co se děje mezi vámi a vaším terapeutem v terapii. Ale je to skutečně kritické. Podle Tary Fairbanks, Ph.D, terapeutky v Santa Monice, která pracuje s dospělými a páry, „jsou tyto dynamiky a interakce zlatým dolem informací o tom, co se děje ve vztazích po zbytek vašeho života.“

Například Fairbanks poznamenal, že pokud máte pocit, že vás opovrhuje něco, co řekl váš terapeut, naprosto to sdílejte. "Dobrý terapeut uvítá vaši autenticitu a použije tyto informace k tomu, aby se dozvěděl více o tom, jak vidíte svět a zažíváte ostatní lidi."

Pomáhá také vašemu terapeutovi se přizpůsobit a otočit, takže terapie pro vás bude užitečnější. Samozřejmě, dávat komukoli, včetně vašeho terapeuta, jakýkoli druh zdánlivě negativní zpětné vazby se může cítit velmi nepříjemně (zvláště pokud máte sklon k příjemnému chování lidí).

Pamatujte, že „není vaší prací starat se o urážku nebo rozrušení vašeho terapeuta,“ řekla Stephanie Dobbin, LMFT, psychoterapeutka pro vztahy a skupiny, která se specializuje na pomoc rušným zdravotnickým pracovníkům mít šťastnější vztahy a méně stresu v Rochesteru, NY. Sdílela tato užitečná prohlášení vzbudit obavy:

"Všiml jsem si, že často opouštím naše sezení horší, než když jsem přišel." (To se v terapii děje často a není to špatné znamení, řekl Dobbin. Ale „rozhodně stojí za to povědět svému terapeutovi a společně ho prozkoumat.“)
"Někdy se obávám, že nevyužívám náš čas tak, jak chci, nebo se dostanu k věcem, o kterých musím opravdu mluvit."
"Takže jsem přemýšlel o našem posledním sezení a uvědomil jsem si, že jsem se cítil frustrovaný, když jsi řekl ________." Můžeme o tom mluvit? “
"Přemýšlím, že přemýšlím, na co myslíš během našich sezení." Cítím úzkost, když jsi opravdu tichý nebo nereaguješ hned poté, co promluvím. “
"Je v pořádku, když ti povím o něčem, co mě trápilo na našich společných sezeních?"
"Nejsem si jistý, jestli je v pořádku to říkat, ale opravdu se mi nelíbí, když ________." "

Nakloňte se do své bolesti. "Lidé si často myslí, že maximálně využít terapii znamená co nejrychleji se zbavit bolesti," řekl Fairbanks. Koneckonců, naším přirozeným instinktem je vzdálit se nebo se vyhnout tomu, co nás bolí. Ale tváří v tvář své bolesti, v pohybu k to a snaha pochopit to pomáhá to skutečně změnit.

Fairbanks to viděla při své práci s přeživšími po traumatu. Například osoba, která byla ve strašném autovraku, se bojí řízení, a tak začne chodit do práce (i když to trvá mnoho déle), odejděte z domu pouze na nezbytné pochůzky a přestaňte se stýkat s blízkými, pokud to vyžaduje řízení. I když to pomáhá člověku cítit se bezpečně (v krátkodobém horizontu), pouze to posiluje jeho utrpení, což vede k depresím a úzkosti.

"Efektivní terapie by zahrnovala čelit všem těm obavám a úzkostem spojeným s řízením, aby pomohla této osobě získat zpět [její] život, vybudovat nové asociace s řízením a zvýšit [jejich] sebevědomí za volantem," řekl Fairbanks.

Buďte připraveni vidět svůj „problém“ znovu. Dobbin poznamenal, že v problému je obvykle více, než si klienti původně mysleli. To znamená, že „to, co považujete za primární zájem, může být ve skutečnosti příznakem většího nebo hlubšího zájmu.“ To, co si myslíte, že vyžaduje opravu chování - přestaňte křičet, zvyšte své soustředění, naučte se relaxovat - je ve skutečnosti jemnější, což vyžaduje další zkoumání a možná různá řešení.

Například Dobbin řekl, že zahájíte terapii, protože byste chtěli pracovat na ovládání své nálady. Když se ale ponoříte hlouběji, zjistíte, že „ve vaší práci se můžete cítit mizerně, můžete znovu prožívat traumata nebo frustrace z dětství nebo se snažíte identifikovat další emoce pod vaším hněvem.“ Takže řešení vašeho hněvu se dostává ke spodní části všech těchto problémů.

Nebo zahájíte terapii, protože v práci musíte skutečně zaostřit. Po bližším pohledu se ukázalo, že váš nedostatek pozornosti pramení z potlačení myšlenek nebo pocitů nedostatečnosti, strachu ze selhání nebo nespokojenosti s vaší kariérou, řekl Dobbin.

Nula na vašem vlastní příspěvek. Není neobvyklé, že lidé chodí na terapie hledající řešení, jak jednat s jinými lidmi, nebo chtějí zjistit, kde „chyba“ spočívá, řekl Fairbanks. Užitečnější však je prozkoumat svůj vlastní příspěvek k problémům, kterým čelíte. Fairbanks poukázal na to, že se to velmi liší od obviňování. Spíše se jedná o využití „mezilidských zkušeností, jakkoli obtížných, jako základny pro sebe sama“.

Například rozrušený po rozchodu strávíte nějaký čas v terapii tím, že trpíte zraňujícím chováním své bývalé. Což je naprosto přirozené a srozumitelné. Fairbanks však řekl, že tyto rozhovory jsou užitečnější pro vedení s blízkými.

„To, co terapie jednoznačně nabízí, je příležitost podívat se dovnitř a položit si otázku:‚ Co je to o mně, mém pozadí, mých potřebách, které mě k této osobě přitáhly? Mohu se dozvědět něco o tom, proč pro mě tento vztah nefungoval, což pomůže informovat o následném výběru partnera? ““

Podobně místo toho, abyste se snažili jednat se svým frustrujícím rodičem, soustředíte se na pochopení své vlastní role v konfliktu. Vy a váš terapeut prozkoumáváte tyto otázky, řekl Fairbanks: „Jaké emoce ve mém hněvu ve mně vyvolává chování rodičů? Co mi ty emoce říkají o tom, po čem toužím, co si vážím? [Jak mohu] reagovat na konflikt způsobem, který spíše odpovídá mým hodnotám a druhu člověka, jakým si přeji být, než reagovat reaktivně? “

Všimněte si malých, jemných posunů. Mnoho z nás jde na terapii s touhou po zásadní změně nebo po pomoci s navigací v zásadním přechodu. Což znamená, že doufáte, že zažijete transformaci. Ke změně však dochází postupně a na směny. "Ke změně může dojít pomaleji nebo nepravidelněji, než si dokážete představit," řekl Dobbin.

Doporučila sledovat tyto menší posuny ve vašich myšlenkách, vnímání a celkovém pocitu pohody pomocí deníku po celou dobu, kdy chodíte na terapii. Je také užitečné požádat terapeuta, aby vám dal vědět, až bude svědkem takových změn. "Někdy si váš terapeut může všimnout jemnějších posunů nebo vylepšení, než jste sami schopni vidět."

"Optimální využití terapie zahrnuje pocit, že vás terapeut vidí, slyší a rozumí vám, a směřujete k vašim cílům," řekl Dobbin.

Procvičováním výše zmíněných pěti strategií můžete pomoci, aby se terapie pro vás stala skutečně transformativní a změnila život. Jedno čestné slovo, jedno hlubší zkoumání najednou.

*Kritickou součástí transformativní terapie je nalezení terapeuta, který se pro vás skvěle hodí. Více se dozvíte v tomto článku Psych Central a v tomto článku.