Flexibilní hranice: Potvrzujeme se, když zůstaneme ve spojení

O osobních hranicích se často hovoří jako o vědění kde my konec a ostatní začít.Hranice definují, kdo jsme - ctíme si sebe jako samostatného jedince s potřebami a přáními, které se liší od ostatních. Bez stanovení hranic můžeme dovolit ostatním, aby nás pošlapali a potlačili naše vlastní pocity a to, co je pro nás důležité. Ztratili jsme hlas; ztratíme se v jejich světě tužeb. Když máme velmi slabé hranice, můžeme se nechat sníst zaživa lidmi, kterým je jasné, co ony chci!

Podstatnou podstatou toho, čemu říkáme „hranice“, je vnější vyjádření vnitřního sebepotvrzení. To vyžaduje, abychom věděli a potvrdili, co uvnitř cítíme a co je pro nás důležité.

Než budeme moci stanovit hranici, musíme vědět, co zažíváme. Cítíme se zraněni nebo naštvaní cizím drsným komentářem? Chceme souhlasit s návštěvou rodiny našeho partnera na dovolenou nebo bychom dali přednost jiné možnosti?

Někdy se od nás cítí dobře to, co od nás ostatní chtějí - možná laskavost, rande nebo návštěva s přáteli našeho partnera. Může být dobrý pocit někomu pomoci a udělat mu radost. A možná si to také užijeme! Jindy jsme zaplaveni našimi vlastními projekty nebo povinnostmi a prostě nemáme čas - nebo nechceme dělat něco, co by nás pravděpodobně nešťastné.

Zjištění toho, co chceme a co nechceme, často trvá nějakou dobu. Potvrzení našich potřeb a přání začíná pozastavením: jít dovnitř a všimnout si, co pro nás platí. Psychologka Tara Brachová to nazývá „posvátnou pauzou“ - věnuje čas tomu, aby byla přítomna tomu, co v tuto chvíli prožíváme.

Podstatou hranic je rozlišení toho, co my chci od toho, co chtějí ostatní z nás. Hranice jsou aktem a vyjádřením sebepotvrzení. Zastavujeme dostatečně dlouho, abychom si všimli, co pro nás rezonuje a co ne. Pokud si nejsme jisti, je to také v pořádku. Není škoda, že jsme si udělali čas a ujasnili si, co je pro nás pohodlné.

Nalezení střední cesty

Stanovení hranic - vyjádření našeho ano, našeho ne a možná i nás neznamená neznamená ignorování toho, co ostatní chtějí, a oddávání se našim narcistickým tendencím - zapomínání na to, jak ovlivňujeme ostatní. Ale to neznamená ani to, že si obvykle vyměníme sebe - rychle vyhovíme ostatním, aniž bychom plně zvážili, jak to na nás bude mít vliv.

Jedním extrémem je zřídka uvažovat o tom, co chceme - podlehnout spoluzávislému zvyku minimalizovat své vlastní touhy a preference v zájmu potěšení ostatních. Možná toužíme po tom, abychom se líbili, a vyhýbáme se neshodám nebo konfliktům na úkor naší vlastní pohody. Neustálým obcházením našich vlastních potřeb je nastavení, abychom cítili odpor a odpojení. Intimita trpí, když neustále ignorujeme sami sebe.

Druhým extrémem není zatracení na to, jak ovlivňujeme lidi. Možná se cítíme emočně zbaveni a kompenzujeme tím, že „nosíme“ své hranice. Přísné hranice - ty, které jsou necitlivé a špatně naladěné na to, co chtějí ostatní - nás udržují v izolaci.

Nevíme, jak se nechat emocionálně vychovávat, a tak bychom se mohli stát oběťmi cyklu, ve kterém neustále toužíme nebo požadujeme věci pro sebe - věci, které nás ve skutečnosti nevyživují. Arogantní a agresivní chování - vedení naším „ne“ nás může udržet obrněnými a vzdalit nás od lidí. Je smutné, že si neuvědomujeme, jak odměnou může být, když hluboce nasloucháme lidem a dáváme jim to, co potřebují - pokud můžeme.

Hranice mohou znamenat něco rigidního. Někdy musíme být pevní, například když s námi zachází špatně nebo nás ignorují. Většinou nám lépe slouží flexibilní hranice. Jemně držíme to, co chceme, a zároveň posloucháme, co ostatní cítí a chtějí. Jako zálohu máme „ne“, ale vedeme dialog. Zůstáváme otevřeni tomu, abychom byli ovlivněni, ale ne do té míry, abychom zneuctili sami sebe. Tancujeme, těšíme se a někdy bojujeme v prostoru, který žije mezi námi a ostatními.

Najít takovou střední cestu není snadné. Znát naše limity a to, jak daleko se cítíme pohodlně při protahování, vyžaduje čas, cvičení a spousty chyb. Ale účastníme se rozhovorů, kde máme svůj hlas a ctíme si zkušenosti ostatních, vytváříme prostředí pro intimní a milující vztahy, po kterých toužíme.

Tím, že vstupujeme do procesu spolupráce s lidmi, na kterých nám záleží - a dokonce i s těmi, které tak dobře neznáme - udržujeme vůči nim dobrou vůli. A poznáváme je lépe. S ohledem na zachování flexibilních hranic vytváříme nová propojení, prohlubujeme stávající a podporujeme smysl pro komunitu. Je to základní dovednost, kterou musíme rozvíjet, pokud chceme žít naplněný a propojený život.

Pokud se vám můj článek líbí, zvažte prosím lajkování mé stránky na Facebooku a níže uvedených knih.

Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!