Flexibilní hranice: Potvrzujeme se, když zůstaneme ve spojení
Podstatnou podstatou toho, čemu říkáme „hranice“, je vnější vyjádření vnitřního sebepotvrzení. To vyžaduje, abychom věděli a potvrdili, co uvnitř cítíme a co je pro nás důležité.
Než budeme moci stanovit hranici, musíme vědět, co zažíváme. Cítíme se zraněni nebo naštvaní cizím drsným komentářem? Chceme souhlasit s návštěvou rodiny našeho partnera na dovolenou nebo bychom dali přednost jiné možnosti?
Někdy se od nás cítí dobře to, co od nás ostatní chtějí - možná laskavost, rande nebo návštěva s přáteli našeho partnera. Může být dobrý pocit někomu pomoci a udělat mu radost. A možná si to také užijeme! Jindy jsme zaplaveni našimi vlastními projekty nebo povinnostmi a prostě nemáme čas - nebo nechceme dělat něco, co by nás pravděpodobně nešťastné.
Zjištění toho, co chceme a co nechceme, často trvá nějakou dobu. Potvrzení našich potřeb a přání začíná pozastavením: jít dovnitř a všimnout si, co pro nás platí. Psychologka Tara Brachová to nazývá „posvátnou pauzou“ - věnuje čas tomu, aby byla přítomna tomu, co v tuto chvíli prožíváme.
Podstatou hranic je rozlišení toho, co my chci od toho, co chtějí ostatní z nás. Hranice jsou aktem a vyjádřením sebepotvrzení. Zastavujeme dostatečně dlouho, abychom si všimli, co pro nás rezonuje a co ne. Pokud si nejsme jisti, je to také v pořádku. Není škoda, že jsme si udělali čas a ujasnili si, co je pro nás pohodlné.
Nalezení střední cesty
Stanovení hranic - vyjádření našeho ano, našeho ne a možná i nás neznamená neznamená ignorování toho, co ostatní chtějí, a oddávání se našim narcistickým tendencím - zapomínání na to, jak ovlivňujeme ostatní. Ale to neznamená ani to, že si obvykle vyměníme sebe - rychle vyhovíme ostatním, aniž bychom plně zvážili, jak to na nás bude mít vliv.
Jedním extrémem je zřídka uvažovat o tom, co chceme - podlehnout spoluzávislému zvyku minimalizovat své vlastní touhy a preference v zájmu potěšení ostatních. Možná toužíme po tom, abychom se líbili, a vyhýbáme se neshodám nebo konfliktům na úkor naší vlastní pohody. Neustálým obcházením našich vlastních potřeb je nastavení, abychom cítili odpor a odpojení. Intimita trpí, když neustále ignorujeme sami sebe.
Druhým extrémem není zatracení na to, jak ovlivňujeme lidi. Možná se cítíme emočně zbaveni a kompenzujeme tím, že „nosíme“ své hranice. Přísné hranice - ty, které jsou necitlivé a špatně naladěné na to, co chtějí ostatní - nás udržují v izolaci.
Nevíme, jak se nechat emocionálně vychovávat, a tak bychom se mohli stát oběťmi cyklu, ve kterém neustále toužíme nebo požadujeme věci pro sebe - věci, které nás ve skutečnosti nevyživují. Arogantní a agresivní chování - vedení naším „ne“ nás může udržet obrněnými a vzdalit nás od lidí. Je smutné, že si neuvědomujeme, jak odměnou může být, když hluboce nasloucháme lidem a dáváme jim to, co potřebují - pokud můžeme.
Hranice mohou znamenat něco rigidního. Někdy musíme být pevní, například když s námi zachází špatně nebo nás ignorují. Většinou nám lépe slouží flexibilní hranice. Jemně držíme to, co chceme, a zároveň posloucháme, co ostatní cítí a chtějí. Jako zálohu máme „ne“, ale vedeme dialog. Zůstáváme otevřeni tomu, abychom byli ovlivněni, ale ne do té míry, abychom zneuctili sami sebe. Tancujeme, těšíme se a někdy bojujeme v prostoru, který žije mezi námi a ostatními.
Najít takovou střední cestu není snadné. Znát naše limity a to, jak daleko se cítíme pohodlně při protahování, vyžaduje čas, cvičení a spousty chyb. Ale účastníme se rozhovorů, kde máme svůj hlas a ctíme si zkušenosti ostatních, vytváříme prostředí pro intimní a milující vztahy, po kterých toužíme.
Tím, že vstupujeme do procesu spolupráce s lidmi, na kterých nám záleží - a dokonce i s těmi, které tak dobře neznáme - udržujeme vůči nim dobrou vůli. A poznáváme je lépe. S ohledem na zachování flexibilních hranic vytváříme nová propojení, prohlubujeme stávající a podporujeme smysl pro komunitu. Je to základní dovednost, kterou musíme rozvíjet, pokud chceme žít naplněný a propojený život.
Pokud se vám můj článek líbí, zvažte prosím lajkování mé stránky na Facebooku a níže uvedených knih.
Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!
