Jak mám mámě říct, že se chci odstěhovat?

Z USA: Je mi 22 a jsem připraven se odstěhovat, ale nejsem si jistý, jak to zlomit své matce ... Moje matka je na mě finančně závislá a je tu asi čtyři roky. Má práci, ale není extrémně zodpovědná za peníze, a proto její kredit trpí / trpí. Pokusil jsem se jí pomoci s jejím dluhem, dokonce jsem zašel až tak daleko, že jsem jí nabídl zaplatit za bankrot. Odmítla pomoc a několikrát lhala o svých plánech, jak získat finanční pomoc. Když vyvedu její finanční situaci, stane se nejasnou nebo hádavou.

Již téměř pět let jsem pracoval v krásné práci, která mě baví a slušně platí. Takže se už nějakou dobu mohu finančně živit. Jsem jediným důvodem, proč jsme mohli získat náš současný byt, po odchodu z domu jsem vyrostl před rokem. Zaplatím přes polovinu účtů a dovolím jí řídit moje auto. Vlastním většinu vybavení v našem současném bytě, protože když jsme se přestěhovali z mého dětství, potřebovali jsme nový nábytek.

V minulosti jsem vychovával skutečnost, že jsem se chtěl několikrát odstěhovat a vždy dostávat stejné reakce od své matky. Stává se naštvaná a citově urážlivá jak pro sebe, tak i pro mě. Říká velmi zraňující věci a pokouší se, abych se cítil jako hrozný člověk, protože jsem se chtěl osamostatnit. Prostě nevím, co mám dělat, vím, že tah bude skvělým zážitkem a poučením, do kterého se bolestně pustím. Ale nevím, jak ji přimět, aby pochopila a udržovala náš vztah neporušený.

Odpověděla Dr. Marie Hartwell-Walkerová dne 8. května 2018

A.

Jak jsem se, když jsem to četl, zajímal, jak se situace dostala do situace, kdy se dcera stará o matku místo naopak? Nezmínil jste, zda je vaše matka duševně nemocná, nezpůsobilá nebo zneužívá návykové látky. Neuvedli jste, zda se špatná rozhodnutí týkající se finančních záležitostí stala jen před několika lety, nebo jsou celoživotním vzorem. A neuvedli jste, zda existují další členové rodiny, kteří vám mohou pomoci. Bez těchto informací existuje omezení toho, co mohu navrhnout - kromě tohoto:

Ve 22 letech je vhodné a normální, aby mladý člověk opustil domov. Nemusíte se omlouvat, že to chcete udělat. Z toho, co jste sdíleli, velmi pochybuji, že jí „dáte rozumět“. Nemá důvod „rozumět“, pokud porozumění znamená, že se bude muset chovat jako dospělý, kterým je. Pokud má záchvaty vzteku a tlačí vás pryč, je to na ní, ne na vás. Zní to jako „vztah“, který máte, je velmi jednostranný. Chcete-li mít s ní skutečný vztah založený na lásce a úctě, nikoli na vině a manipulaci, vyžaduje zásadní posun ve vztahu vás dvou.

To vše je založeno na předpokladu, že vaše matka je fyzicky a psychicky schopná. Pokud ne, je čas na pomoc. Možná bude nutné ji vyhodnotit, aby zjistila, zda splňuje podmínky pro státní služby i pro léčbu všeho špatného. Pokud jsou ve vaší rodině další dospělí členové, je také důležité informovat je o rozsahu závislosti vaší matky a požádat o jejich pomoc, aby vás vymanili z toho, že jste jejím hlavním poskytovatelem. Žádná početná rodina? Pak se obraťte na své komunitní zdroje. Můžete například najít pomoc v místním Senior centru.

Máte plné právo být velmi pyšní na vše, čeho jste dosáhli tak brzy v životě. Od doby, kdy jsi byla v pubertě, jsi své matce soucitně pomáhala. Nebudete moci odejít, pokud máte pocit, že opouštíte svou matku. Ale s promyšleným plánováním as pomocí rodinných i komunitních zdrojů můžete, a měli byste pokračovat ve svém vlastním životě. Po tom všem, co jste již udělali, vám nikdo nebude dělat chyby.

Přeji všechno nejlepší.
Dr. Marie