Jak může být konflikt konstruktivní

Úplné zveřejnění, dlouho jsem se považoval za vyhýbající se konfliktům. Křídou je mírotvorce Váh, který touží po harmonických vztazích, stejně jako někdo, kdo vyrostl v domácnosti, ve které byly vzácné zvýšené hlasy. Ve výsledku jsem se nenaučil, jak elegantně navigovat ve vodách protichůdných názorů. Nejčastěji bych „šel do toho, abych spolu“ a zdržel se houpání člunu, aby se nepřevrátil v emocionálně bouřlivých mořích. To byly také kořeny dlouhodobé spoluzávislosti, které mě vedly k vztahům, ve kterých jsem se často pokoušel přijít na to, jak zachovat mír a udržet všechny šťastné. Marný úkol, dokonce i pro kariérního terapeuta.

S přihlédnutím k tomu všemu stále existovaly chvíle, kdy jsem s rodiči nesouhlasil. Vzpomínám si na setkání s mým otcem, který povzbudil sousedního chlapce, aby fyzicky udeřil, když mu jiné dítě říkalo jména. Byl jsem zděšen, když to udělal, a spravedlivě vtrhl z domu. Jako 20ti letý pacifista jsem se ho tehdy zeptal, jaké právo má na to, aby řekl někomu jinému potomkovi, aby odtáhl a někoho zasáhl, když nebyl fyzicky ohrožen. Odpověď mého otce byla, že „pro muže existuje jiný etický kodex.“ Tvrdil, že pokud se nezastane sám sebe a neukáže svou nadřazenost, bude i nadále terčem. Ten jsme nikdy nevyřešili, i když jsem se nakonec vrátil domů.

Realita je taková, že každý máme svůj vlastní pohled na to, jak by měl život vypadat a jak by ti, s nimiž ho sdílíme, měli myslet a jednat. V mnoha rodinách se konflikty řeší stejně pravidelně jako večeře a možná i večer. Lidé mezi sebou nesouhlasí v tématech, která zahrnují politiku, sex, náboženství, etiku, lidská práva, svrchovanost těla, peníze, práva zvířat, způsob výchovy dětí, mír a sociální spravedlnost a také jejich oblíbenou příchuť zmrzliny. Nejste si jisti, že lidé budou hájit svůj výběr sladkého léčení stejně hlasitě.

Proč se lidé vyhýbají konfliktům?

• Strach z odmítnutí
• Strach z emocionální šikany
• Strach z fyzického útoku
• Strach z toho, že se o něm bude uvažovat jako o zvláštní osobě.
• Může to vést k násilí a vandalismu majetku.
• Může to vést k smrti, i když k tomu dojde náhodně a nikoli úmyslně.

Existuje prostor pro zdravou debatu, kde se sdílejí nápady a pěstují se nová řešení. Slova „uvažovali jste ..?“ Nebo „A co…?“ Jsou užitečnými nástroji na podporu lepší komunikace a pevných vztahů. Přemýšlím o tom jako o „hledání řešení“, a nikoli o řešení problémů. Jít na win-win slouží všem. Lidé mohou nesouhlasit, když v domácnosti nebo na pracovišti existuje kultura důvěry, když nevěříme, že by nás někdo dostal. Ochota vyjádřit své přesvědčení s respektem, který nepoškozuje ostatní, posiluje všechny zúčastněné strany.

V dnešní době dochází k masivní polarizaci. Každá „strana“ zjistila, že má pravdu, a ostatní, kteří s tím nesouhlasí, se nejen mýlí, ale že si toho zaslouží slušnost. Mám silné názory, které se opírají o levou stranu, a přesto vidím v minulosti to, co se mi jeví jako ztvrdlé a škodlivé hodnoty pro základní lidstvo v těch, kdo je nosí. Domnívám se, že kdybych žil život toho člověka, naučil se, čím je, byl ponořen do určitých stanovených standardů a posílení, pravděpodobně bych přemýšlel, cítil, říkal a dělal stejné věci.

Nedávno jsem se zúčastnil a učil na konferenci v Alexandrii ve Virginii s názvem Interfusion a šel na workshop s názvem Creative Conflict: Turning Conflict Into Creation and Co-Creativity, který vedl Taber Shadburne, MA. Popsal to takto:

"Konflikt obvykle považujeme za problém, kterému se musíme vyhnout, který je nebezpečný nebo ničivý pro naši blízkost s ostatními." Je to ale jen proto, že jsme se nikdy nenaučili jasně identifikovat konflikty a dovedně je používat. Při správném porozumění a používání vědomé konverzace lze konflikt považovat za silný zdroj kreativity. Lze jej použít konstruktivně k vytvoření stále se prohlubujících stupňů spojení a spolupráce. “

Provedli jsme partnerské cvičení, ve kterém jsme stanovili všechny, co bychom měli a neměli soudit, které jsme ve svém životě drželi proti sobě nebo ostatním. Moje běžela v duchu lepší péče o sebe, stanovila si vhodné hranice a vzdala se vlastního úsudku. Běželi bok po boku a vrhali na ostatní politické přesvědčení, nedostatek péče o sebe, očekávali, že se o ně postarám. Přemýšlel jsem, co by se stalo, kdybych si vzal „měl bych se postit“. Udělal bych i nadále nejlepší rozhodnutí? Zajímavě jsem si myslel, o kolik lepší by byl život každého, kdyby udělal to, co jsem (ve své nekonečné moudrosti) doporučil. Mým odchodem z hodiny byla myšlenka, že všechny „by“ a „oughty“ v našich životech měly tendenci odvádět pozornost od upřímné, srdcem pociťované diskuse. To je jedno místo, kde se mohou objevit nové nápady.

Podle Tabera neproduktivní konflikt spočíval v tom, že šlo o hádku o tom, čí interpretace reality je správná a čí „má“ platit. Kreativní konflikt nám umožňuje jít srdcem k srdci místo hlavy k hlavě. Moc dávám přednost této možnosti. Řekl něco v duchu, že každý máme právo chtít to, co chceme, ale nemáme právo to získat. Ostatní mají stejné právo, ale nemám povinnost jim je poskytnout.

Jak můžeme provést inventuru a být v integritě, když jsme uprostřed neshody?

• Uvědomte si naši motivaci: chceme toho druhého udělat špatně nebo ho vyslechnout?
• Než promluvíme, přemýšlej a dýchej.
• Poslouchejte s ušima srdce, s úmyslem být přítomni a nemyslet pár kroků dopředu na naši reakci.
• Všimněte si, jaká tlačítka nesouhlas tlačí, a rozhodněte se, zda chceme, aby tato osoba k ní měla přístup.
• Pokud jste v pokušení někoho zavolat nebo jinak ponižovat někoho pro jeho víru, zeptejte se, zda je to produktivní nebo destruktivní.

Přítel zpěvačky a skladatelky jménem Annabella Wood napsal píseň s názvem. "Nechci nebojovat," popsat dynamiku jejího manželství s manželkou. Když jsem to poprvé slyšel, poskytlo to perspektivu, že konflikt nemusí být destruktivní a může ve skutečnosti představovat pozitivní způsob nazírání na život skrz objektivy toho druhého.

"Mír není absence konfliktu, ale přítomnost kreativních alternativ pro reakci na konflikt - alternativy k pasivním nebo agresivním reakcím, alternativy k násilí." - Dorothy Thompson