Jak říci „ne“, když vás tlačí příliš daleko

Zní to povědomě?

Přítel, kterému budu říkat „Ed“, na mě neustále tlačil, abych přispíval do fondu absolventů mé školy. Čím víc mi volal, tím tvrdohlavější jsem cítil, že moje odpověď byla: „Ne.“

Cítil jsem, že mi nejen chybí peníze potřebné k přispění, abych mohl dosáhnout skutečného rozdílu, ale také jsem věděl, že cokoli, co bych mohl dát, bude mizerné ve vztahu k tomu, co fond již nashromáždil.

10 věcí, z nichž se učíte, když vás vychovává silná máma

Nakonec Ed řekl: „Jsi jediný člověk, který neřekl ano.“

Možná to byla pravda. Možná ne. Když jsem věděl, že Ed - a jeho narcistické ego - cítil jsem jeho motivaci, tak aktivně usiloval o to, aby můj příspěvek měl více společného s jeho touhou říci, že přispěl 100% naší třídy.

Takže jsem řekl: „Myslím, že to je způsob, jakým to budeme muset opustit.“

Všichni občas dostáváme nechtěné žádosti. Někteří se zabývají penězi. Některé se zabývají naším drahocenným časem. Možná jste štědřejší než já, nebo možná jste méně tvrdohlaví. Vaše reakce se může lišit v závislosti na situaci a na tom, zda v současné době máte zdroje, schopnosti nebo čas potřebný k plnění úkolů.

Naučit se říkat ne, když jsou žádosti nepřiměřené, nemožné nebo prostě nechtěné, uvolní vaši energii, čas a finanční zdroje, takže můžete říct ano těm věcem, které považujete za skutečně důležité.

Zde je jednoduchý dvoustupňový proces k identifikaci, jak a kdy s jistotou říci „NE“.

1. Určete motivační tendence řízení pod vaší obtížností Řekněte Ne.

Obecně je pro ženy (zejména heterosexuální ženy) obtížnější říci ne než většina mužů. Ženy se více zajímají o to, jak ubližují pocitům druhých, a obecně se více obávají toho, aby se od osoby, která o to požádala, projevilo nepřátelství nebo odpor.

Okamžitě budete vědět, že příležitosti a problémy spočívají ve vás, protože jsou identifikovány konkrétní obavy a motivace.

Jedna z mých nejbližších přátel shromáždila několik lidí, které nazývá svými přáteli. Říkám jim příjemci a někdy narcisté. Vztahy, které má s těmito lidmi, jsou jednosměrné ulice s aspekty spoluzávislosti - forma dysfunkce vztahů, ve které „pomoc jedné osoby podporuje (umožňuje) nedosahování výsledků, nezodpovědnost, nezralost, závislost, prokrastinace nebo chudé duševní nebo fyzické zdraví. “ Tato dynamika často vyvolává větší závislost a odkládá pokrok druhé osoby a nakonec unavuje, pokud nevyčerpává dárce.

Příliš mnoho mých přátelství bylo založeno na takových „pomáhajících“ vztazích. Postupem času jsem si začal uvědomovat, jak unavený jsem se cítil být užitečným (pokud se nepoužívá), a to navzdory uspokojení mé potřeby, kterou potřebuji, a také toho, abych byl považován za dobrého člověka. Musel jsem k sobě být upřímný a připustit, jak jsou tyto vztahy pokřivené, abych se potom mohl zbavit zvyku navazovat vztahy s potřebnými lidmi.

Teď, když mám, si mohu užívat vyvážených, vzájemně velkorysých vztahů.

A naučil jsem se sám požádat o pomoc!

Mezi běžné motivace pro ty z nás, kteří mají potíže s odmítnutím, patří:

• Strach z odmítnutí.
• Úzkost nad vnímanou hrozbou pocitu osamělosti.
• Preference pro to, že je považována za nezbytnou a potřebnou.
• Averze ke konfliktům.
• Touha zachovat sebeobraz velkorysosti a laskavosti.
• Potřeba kontroly nebo nadřazenosti.

2. Procvičte si umění jen říct ne.

Moje matka popisovala svou sestru jako rohožku před tím, než se výraz „potěšení lidí“ stal v našem slovníku běžným pojmem. Když si lidé zvyknou na to, že jste v této roli, můžete očekávat pokračující žádosti a dokonce i nepřátelství nebo zášť, až nakonec položíte nohu. Když dostanete odpověď, ve které se budete cítit nepříjemně, využijte ji jako příležitost k získání informací o základu a hodnotě konkrétního vztahu.

Začněte tím, že si necháte čas na přemýšlení, než odpovíte. Jednoduché: „Dovolte mi přemýšlet o vaší žádosti. Ozveme se vám ..., “je vše, co nejprve musíte nabídnout.

Dále žádost smysluplně zvažte.

Zeptejte se sami sebe na následující:

• Mám prostředky, čas a energii potřebnou k tomu, abych řekla ano a pokračovala?
• Pokud ano, opravdu to chci udělat?
• Jak se tento požadavek shoduje s mými vlastními potřebami a prioritami?
• Pomůže moje účast této osobě skutečně, nebo poslouží k udržení jejích negativních návyků?
• Jak se budu cítit, když teď řeknu ano a zjistím, že později nemůžu nebo nechci vyhovět?
• Jaké jsou nejhorší a nejlepší věci, které se mohou stát, když řeknu ne?

Pokud dospějete k závěru, že ano, vaše odpověď je skutečně „NE“, řekněte to - zdvořile a pevně.

Pokud osoba, která podala žádost, vás požádá o přehodnocení, navrhněte alternativní a srovnatelné způsoby pomoci - jednou. Poté jednoduše opakujte své odmítnutí pevným a příjemným způsobem tolikrát, kolikrát je to nutné.

Když žádost přijde jako součást něčího vzorce spoléhání se na vás, trvejte na stanovení času a místa k projednání situace. Než k této konverzaci dojde, věnujte si čas uspořádáním a vyjasněním svých odpovědí a určením výsledku, kterého byste chtěli dosáhnout.

Zde je několik otázek, které si můžete položit:

• Jaký je význam a hodnota tohoto vztahu pro mě?
• Co jsem ochoten udělat (a co nechci dělat), abych to udržel a zlepšil?

Pokud má nad vámi autoritu žadatel, můžete také určit řadu alternativ, požádat o objasnění dříve dohodnutých priorit, které mohou vyžadovat opětovnou návštěvu, nebo poskytnout buď / nebo možnost (tj. Mám udělat to či ono? ).

Chytrý způsob, jak se velmi úspěšné ženy vyhýbají nesprávným mužům

Věnujte pozornost tomu, co je pro VÁS důležité, a dobře využívejte své vlastní zdroje.

Čas, energie a finanční zdroje jsou vzácné. Jakmile jsou použity, nelze je získat. Pokaždé, když řeknete ne, sbíráte příležitosti, abyste si řekli ano sami sobě a svým vlastním preferencím, hodnotám, nadějím, potřebám a cílům. Paradoxně také zvýšíte své možnosti přispívat ostatním a možná i svým vztahům, když řeknete ne. Umožníte ostatním schopnost řešit jejich vlastní problémy, budete vynalézavější při hledání alternativ a získáte respekt ke svým silným stránkám a zájmům.

Aby se čas, který jste využili při čtení tohoto článku, počítal, rozhodněte se pro své vlastní další akce. Vyberte si během příštího týdne jednu příležitost nebo situaci, kdy odmítnutí bude přínosem pro vás a možná i pro někoho jiného. Určete dva nebo tři kroky, které podniknete při přípravě na akci. Naplánujte je - a pak to zrealizujte.

A konečně, pokud se cítíte zaseknutý nebo občas narazíte na překážku, opakujte tuto osobní mantru, kterou jsem vyvinul:

Budu k sobě laskavý jako k ostatním.

Tento hostující článek se původně objevil na webu YourTango.com: How to say no to users, takeers, and other self-absorbed people…