Jednoduché strategie pro řešení problémů COVID s pospolitostí s vaším manželem

Všichni se snažíme najít cestu v dezorientující podivné nové realitě pandemie. Kromě toho, že jsme ztratili svůj vlastní známý model každodenního života, je spolu s naším manželem nebo partnerem během „COVID togetherness“ složitější a náročnější. Když se cítíte - nebo jste - omezeni, je snazší se dostat do bojů o obranu našeho práva na svobodu a prostor. S rizikem v rovnici se to, co bylo dříve považováno za základní osobní volbu, stalo obavou našeho manžela a potenciální oblastí konfliktu.

Lidé se liší v úsudku a toleranci k riziku. Někteří dokonce hledají riziko pocitu stimulace, regulují náladu, unikají nebo jednají sebedestruktivními impulsy a záchrannými fantaziemi. Normální rozdíly v úsudku a toleranci k riziku u párů obvykle přicházejí do hry méně často a nepříměji, například když jsme ovlivněni dopadem toho, co se stane s naším manželem v důsledku rozhodnutí, které učinili. Nebo pokud rozhodnutí ovlivní pocity důvěry a bezpečí ve vztahu.

Ale pokud jde o rozhodnutí, která přímo riskují bezpečnost a život našeho partnera, stejně jako u COVID-19, větší tolerance jednoho z manželů nutí druhého, aby převzal stejnou úroveň rizika a při rozhodování vyžadoval vědomí osobní odpovědnosti. Ačkoli je u přípravku COVID-19 zdravotní stav vyšší, srovnatelná situace je, když aféra nebo sexuální jednání hrozí přenosem pohlavně přenosné nemoci na manžela.V těchto případech jsou „osobní volby“ ve skutečnosti vzájemná rozhodnutí učiněná bez konsensu nebo uznání vlastní odpovědnosti, která omezuje právo na osobní svobodu, pokud jde o tento typ volby.

Naše vzájemné propojení jako lidské bytosti během této pandemie je nyní nápadnější i na nové úrovni. Ale vždy to byla pravda. I když je snadné ztratit ze zřetele, zkušenostně víme, že naše individuální pohoda a stav mysli je více ovlivněn klimatem vztahu, než tím, zda uděláme něco, co chceme, co se v daném okamžiku cítí dobře, ale ohrožuje nebo nás rozděluje jako pár. Abychom získali přístup k moudřejší části mozku, můžeme si představit rychlé předávání v čase, abychom předpovídali, jak se akce odehraje. Jak dobré bude poté, když uděláte něco, co chcete dělat, pokud se váš partner cítí nebezpečně a vystavuje ho riziku? Bude to stát za to?

Je snadné se nechat zlákat do kontrolních bojů, když se cítíme uvězněni a držíme se pocitu nespravedlnosti. Dobrou zprávou je, že současný kontext je vhodný pro přístup, který konkurenční týmy používají pro strategická rozhodnutí. S tímto modelem si při řešení konfliktů a rozhodování představujeme tým s naším manželem, jako bychom soutěžili s jinými páry v události nebo výzvě a chtěli jsme zvítězit. Použití tohoto paradigmatu nám umožňuje posunout pohledy, soustředit se na to, na čem opravdu záleží - a umožnit nám, abychom věci napravili. Pokud společně zesílíme, klima, kterou žijeme a dýcháme doma, nás podpoří a bude se každý den cítit pohodlněji.

Úspěšné a vítězné týmy vědí, že členové týmu jsou vzájemně závislí, ale mají různé dovednosti. Uznávají silné stránky toho druhého a využívají jeho slabosti a navzájem se starají - společně vytvářejí lepší hry. Tímto způsobem sledovat náš míč se nejen vyplácí, ale také se cítíme lépe než rozdmýchávat odpor s pocitem nespravedlnosti a oprávnění k tomu, kdo by měl co dělat - nebo co dělat.

Myšlenkou je najít způsob, jak se dostat na stejnou stranu jako váš partner. Efektivním způsobem, jak dekalovat konflikt v obtížných rozhovorech, je například rozpoznat a výslovně vyjádřit pozitivní záměry partnera vůči vám, nikoli předpokládat nejhorší. Tímto způsobem se druhá osoba cítí pochopena a usiluje o své lepší já.

• "Vím, že ti na mě záleží a nechceš, abych se cítil úzkostlivě a nebezpečně." To ovlivňuje to, jak se oba cítíme. “
• "Je pravda, že se bojím, abyste to udělali." Chápu, jak moc chcete a že jste s rizikem v pořádku, protože si nemyslíte, že se stane něco špatného. Ale i když je to nepravděpodobné, (sousedit s hlediskem vašeho partnera) to mohl stalo se, abychom to mohli promyslet? “
• "Kdybych onemocněl nebo kdybys mě ztratil, bylo by to pro tebe dost traumatizující." Vím, že se vždy cítíš za věci zodpovědný. Obávám se, že kdyby se to stalo, bylo by pro vás těžké žít sám se sebou, kdybyste se rozhodli.
• Pokud se váš partner zdá příliš omezující: "Chci se jen projít a vím, že se s tím cítíš nebezpečně." Je něco, co mohu udělat, díky čemu se s tím budete cítit bezpečně? “ (Dáte svému partnerovi určitou kontrolu.)

Neurovědy ukázaly, že se navzájem regulujeme. Náš vlastní stav je ovlivněn partnerem a na nepostřehnutelné úrovni reagujeme na atmosféru odmítnutí na neurobiologické úrovni. Když v sobě chováme hněv nebo si navzájem nedůvěřujeme, bolí to oba lidi a ztěžuje to rozhodování, které je chytré - a dobré pro vztah, nebo si dokonce pamatujeme, že jsme vlastně ve všem společně. Nyní je však důležitější než kdy jindy sjednotit se, protože to, jak spolu vycházíme, má tak silný dopad na naše duševní a fyzické zdraví a na to, jak se cítíme každý den - zejména teď.