Můj šestiletý přítel zřejmě ztrácí sexuální apetit

Z USA: Můj přítel a já jsme spolu chodili a odcházeli 6 let! (Je to láska mého života a představujeme si společnou budoucnost) Náš sexuální život byl vždy naším hlavním centrem komunikace a intimity! Bylo to místo blízkosti, porozumění a vzájemně silného místa v našem vztahu. Minulý rok a půl jsme se k sobě přestěhovali a brali jsme naši budoucnost / náš vztah vážněji než v minulosti.

Zdá se, že čím pohodlnější jsme se dali dohromady, tím méně byl sexuální! Letos jsem slyšel více „ne“ než kdy předtím. Začalo to asi před rokem. Jeho důvody se liší od: „Jsem líný, jsem unavený, bolí mě, jen jsem si lehl, necítím se na to, necítím se sexu, jsem otupělý, právě jsem se probudil, jeho příliš pozdě v noci, Ne není. “ Někdy se mi zdá, že jsem dotěrný a snažím se ho přesvědčit. Nakonec jsem byl vypnutý, rozrušený a frustrovaný. Občas, když ho Ive přesvědčí, aby měl sex, se snažím dosáhnout orgasmu.

Během sexu jsem uvězněn v mé hlavě a získávám atmosféru, že to dělá jen proto, aby mě potěšil a zastavil mé otravování, ne proto, že by skutečně chtěl (nebo by to inicioval, že?) Pak mi to trvá věčnost dosáhne orgasmu, unaví se a celá věc jde z kopce dolů a já skončím zklamaný a emotivní.

Prošel jsem fázemi, kdy jsem to vzal osobně (což hluboce ovlivnilo moji sebeúctu), zkusil jsem couvat a neinicializovat, předstírat, že se o to nestarám, masturbovat, nakupovat nové sexuální hračky / lingeri, abych vzbudil vzrušení, dělat si čas sám pro sebe - (možná ta vzdálenost by ho nechala chybět).

Vyzkoušel jsem všechno. Měli jsme dlouhé noci, kdy jsem plakala a bojovala o tom, kdy se s ním jemně snažím mluvit a jak to na mě působí ... Připouští, že není tak nadržený a raději masturbuje, aby to měl za sebou. Popírá, že je to problém, a nikdy se nepokouší vymyslet řešení. Skutečnost, že není ochotný, je pro mě odrazující a děsivá. Stal jsem se nejistým, obávám se, že mě už možná sexuálně nepřitahuje. Přivádí mě to k šílenství a mám pocit, že jsem tím posedlejší kvůli tomu odmítnutí / výzvě. POMOC!

Odpověděla Dr. Marie Hartwell-Walkerová dne 8. května 2018

A.

Pokud vás váš přítel i nadále považuje za „lásku svého života“, měl by navštívit lékaře. Ne každá sexuální dysfunkce je o pocitech. Někdy je to lékařské. Může bránit návštěvě lékaře, protože se obává, že s ním něco není v pořádku. Doufám, že ho můžete povzbudit. Pokud je fyzicky něco v nepořádku, čím dříve se s tím zachází, tím je pravděpodobnější, že léčba bude úspěšná.

Pokud je z lékařského hlediska v pořádku, obávám se, že se musíte podívat na možnost, že k vám nemusí mít stejný pocit jako vy k němu. Vy dva jste spolu od svých pouhých 17 let. Často se to, co lidé v milostném vztahu chtějí a potřebují, mění s přechodem do dospělosti. Jak dobrý byl dospívající vztah, to není to, co člověk potřebuje ve svých dvaceti letech. Tělo vašeho přítele vám možná říká, co nemůže přinutit, aby vám (a možná i sobě) řekl slovně.

Konverzace o tom je velmi bolestivá, ale nutná. Jinak byste mohli vklouznout do manželství, protože to je to, co se „očekává“ nebo „další logický krok“. Taková manželství obvykle končí nešťastná a často končí rozvodem. Oba lidé litují let, která nechali plynout, aniž by byli k sobě a k sobě navzájem upřímní; oba se cítí podvedeni z let, kdy mohli být s někým vhodnějším.

Chápu, že přemýšlet o rozchodu je velmi, velmi obtížné. Znamená to čelit možné ztrátě budoucnosti, kterou jste si mysleli, stejně jako muže, kterého jste milovali. Ale otevírá vám to i další vzrušující možnosti. Doufám, že najdete odvahu zahájit konverzaci.

Přeji všechno nejlepší.
Dr. Marie