Držíte se těchto dalších zkreslených přesvědčení o vztazích?
Tyto víry mohou snadno utlumit vztah a vyvolat nespokojenost obou partnerů. Naše pokřivené nápady nás mohou vést k tomu, abychom se dostali do kopců, když má zdánlivě tvrdohlavý problém skutečně řešení - a toto řešení nám může pomoci přiblížit se našemu partnerovi a posílit náš vztah.
Níže najdete několik zkreslených přesvědčení. Zkontrolujte sami sebe, abyste zjistili, zda je držíte - zejména proto, že naše myšlenky ovlivňují akce, které podnikáme, a rozhodnutí, která děláme.
Zkreslená víra: Zdravé páry nemají konflikty
„Konflikt je přirozeným důsledkem vztahů,“ řekl David J. Dumais, LCSW CGP, terapeut skupiny a páru v Brooklynu a na Manhattanu. "[A] ny dva lidé budou často chtít různé věci v různých okamžicích."
Konflikt může být ve skutečnosti skvělý pro váš vztah - pokud se jím budete konstruktivně zabývat. To znamená, že pokud bojujete správně, můžete si navzájem lépe porozumět a posílit své spojení.
Podle Andrewa Christensena, Ph.D, a Neila S. Jacobsona, Ph.D, v Sladitelné rozdíly„Přestože jsou konflikty bolestivé, nabízejí okno do emocí vás obou: vaše zklamání, naděje, silné a slabé stránky. Pokud se na tyto konflikty nemůžete dívat s cílem obviňování a hledání chyb, ale s cílem porozumět silným emocím, které každého z vás pohánějí, můžete se dozvědět více o sobě a svém partnerovi jednotlivě i o tom, jak komunikujete. Toto porozumění vám umožňuje vzájemně se více a více upřímně ocenit a může inspirovat soucit k postavení toho druhého. “
Zkreslená víra: Sdílení účtů na sociálních médiích nám pomáhá udržovat důvěru
„Zdá se, že některé páry věří, že se„ důvěra “projevuje vyloučením veškerého soukromí,“ uvedla Rosy Saenz-Sierzega, Ph.D., poradenská psychologka v Chandleru v Arizoně, která se specializuje na práci s páry. Ale potřeba sdílet své účty na sociálních sítích ve skutečnosti „naznačuje nejistotu, nedůvěru a spoluzávislost“.
Páry si budují důvěru a respekt ne odstraněním soukromí, ale odstraněním tajemství. Navíc „dva lidé, kteří se v zásadě slučují, aby měli jednu identitu účtu, bere vzájemnou závislost páru, což je zásadní nutnost pro všechny zdravé vztahy,“ řekla.
Zkreslená víra: Když svému partnerovi řeknu, aby něco udělal, ještě to tolik neznamená
Myslíme si, že naši partneři by měli automaticky vědět, co potřebujeme a chceme. To, že jim to musíte říkat, může pocítit zklamání. Ve zdravých vztazích však partneři pravidelně a jasně sdělují své potřeby.
"Tato zkreslená víra brání úžasné příležitosti mít vděčnost za někoho, kdo slyší naše potřeby a pak tvrdě pracuje na jejich naplnění," řekla Anna Osborn, LMFT, psychoterapeutka, která praktikuje v Sacramentu v Kalifornii a prakticky koučuje páry po celé zemi. Pokud sdílíte své potřeby, ale potom partnera nadáváte, že se jim snaží vyhovět, „nastavili jste dynamiku tak, aby selhala“.
Zkreslená víra: Kdyby mě můj partner opravdu miloval, netrávili by tolik času se svými přáteli a rodinou
Dumais slyšel tento citát od párů, se kterými pracuje. To znamená, že lidé běžně věří, že jejich partneři by měli uspokojovat všechny jejich potřeby. Ale to je nemožné.
Jak řekl: „Nikdo nemůže nahradit bohatý a rozmanitý systém podpory,“ který zahrnuje přátele a rodinu. Je také důležité, aby každý partner měl prodejny pro plnění svých zájmů a vášní. Například rádi čtete, běháte a kreslíte, ale váš manžel ne. Takže se připojíte do knižního klubu, poběžíte s přáteli a navštívíte kurz malby.
"Každý člen páru by měl mít svou vlastní identitu, a to se může stát, pouze pokud bude existovat zdravá rovnováha mezi časem a časem," řekl Saenz-Sierzega.
Zkreslená víra: Můj partner by mě měl cítit lépe
Podle Dumaise „každý partner musí nést odpovědnost za své vlastní duševní zdraví. Ten druhý může pomoci, ale lidé si musí dělat své vlastní těžké zvedání. “ Sdílel tento příklad: Manželka si vezme novou práci, kterou miluje. Její manžel je rozrušený, protože s ním netráví tolik času. I když se snaží být přítomen, když je doma, stále se cítí opuštěný - pocit s kořeny ve výchově.
Úkolem manželky však není dělat manželovi radost nebo starat se o jeho emocionální pohodu. "Musí pochopit, proč je tak nešťastný a co s tím může udělat." Může mu pomoci. Dokáže s ním soucitit. “ Nakonec je však na něm, aby problém vyřešil.
Zkreslená víra: Zdravý pár musí důsledně mít určité množství sexu
"Neexistují žádná pravidla pro to, co je‚ normální 'pro váš vlastní sexuální život, “řekla Saenz-Sierzega. Naše společnost má samozřejmě mnoho nápadů a standardů. Ale sex je něco, o čem diskutujete a dohodnete se jako pár, řekla.
Pokud nemůžete se svým partnerem mluvit čestně o sexu, pravděpodobně nejste připraveni ho mít, řekl Saenz-Sierzega. "Otevřená komunikace o hodnotách a očekáváních je jedním z nejlepších způsobů, jak zajistit zdravý a zralý vztah."
Když zjistíte, že se váš vztah rozčiluje, věnujte nějaký čas zkoumání přesvědčení, které je základem vašich pocitů. Držíte se nebeského očekávání? Jak řekl Osborn: „Když uslyšíte, že říkáte„ měli byste “, použijte to jako výstražné znamení, abyste se podívali na nerealistické nebo zkreslené víry, které do vztahu vkládáte.“
Podívejte se na tyto další zkreslené nápady z dřívějšího dílu.
Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!
