Cítím se citově nebezpečný…

Předpokládám, že problém, který teď mám, přímo souvisí s problémy z mého dětství; takže tam začnu. Moji rodiče se rozešli, když jsem byl docela mladý, takže jsem vyrostl v domácnosti s jedním rodičem. Což překvapivě není problém. Moje matka má OCD (spolu s dalšími emočními problémy). Nikdy nám nebylo dovoleno být smutný nebo naštvaný nebo cokoli jiného, ​​co nebylo šťastné. Doslova by se na nás zlobila. "Co je s tebou?" řekla znechuceně. Hodně křičela.

Dokud si pamatuji, byl jsem „terapeutem“ mé matky. Slyšel jsem mnoho věcí, které jsem pravděpodobně nikdy neslyšel, natož v mladém věku. Přesto jsem pro ni tím člověkem. Jsem naprosto vyčerpaný. Neustále potřebuje ujištění, je vyděšená, že ji lidé nemají rádi, a já jsem ten, kdo je tu vždy, aby jí řekl, že je všechno v pořádku. Má pro mě jiný problém, abych jí pomohl téměř každý den. Nechápe, proč k ní nepřijdu se svými problémy. Jedním z důvodů je to, že nikdy nemám pocit, že je dostatečně emočně stabilní, aby slyšela problémy někoho jiného, ​​a částečně proto, že je součástí mého problému. Jde to hlouběji, ale snažím se to vysvětlit. Stačí říct, že necítím pocit „máma je tu pro mě“.

Vstupte, můj manžele. To je problém, který mě přiměl k získání odborného názoru. Náš vztah býval fantastický. Cítil jsem se s ním velmi bezpečně. Můj manžel si je vědom většiny mých emocionálních jizev. Problém je v tom, že dnes na mě při každodenním úkolu křičel. Teď nemluvím o hlasitosti, myslím tím, že mi něco řekl ošklivým, netrpělivým tónem. Vůbec tomu nejsem fanouškem. Za ta léta jsem vyjádřil své pocity ohledně jeho chraplavé nálady. Takže když jsem mu řekl, aby na mě nekřičel, řekl: „Tvoje máma na tebe musela hodně křičet, když jsi byla mladá.“ a „Váš problém je, že se vám nelíbí, že na vás lidé křičí, protože nosíte emoční zavazadla.“ Když jsem mu řekl, že nikdo nemá rád, když na něj někdo křičí, a že když mu řeknu, aby na mě nekřičel, je to proto, že na mě křičí, ne proto, že to moje máma zvykla, nesouhlasil a pokračoval, aby mi řekl, že pokud někdy budu projít mými problémy, na které je třeba poukázat (zjevně jím). Řekl jsem mu, že to není terapie a že bere něco, čemu jsem mu dostatečně věřil, abych mu to řekl a hodil mi to do tváře. Není to poprvé, co přinesl část mého „zavazadla“. Cítil jsem, že to použil jako záminku, aby se zbavil své odpovědnosti v hádce. Na co řekl něco jako „fajn, už to nikdy nevyvrátím.“ Jsem to jen já, nebo to nebylo hezké? Cítím, jak se emoční zátěž zvětšuje, zpomaluji a jsem méně schopný odrazit se a nechat věci sjet. Jak mám vědět, jestli to, že stojím za sebou, není jen to, že přehnaně přeháním. Prosím, pomozte mi pochopit.

Chci poukázat na to, že miluji svou rodinu, moje máma je tak skvělá, jak je schopná být; a můj manžel, který v tomto případě zní docela mrzutě, je ve skutečnosti velmi milý muž. Věřil bych tomuto muži se svým životem. Moje emoce, ne tolik.

Odpověděla Dr. Marie Hartwell-Walkerová dne 2. června 2019

A.

Jak to vidím já, vy a váš manžel spolupracujete na tomto argumentu. Místo toho, abyste se produktivně zabývali jakýmkoli problémem, vás dva úplně vyrušilo a vykolejilo hádka o tom, co je spravedlivé v hádce vyvolat. Zajímalo by mě, co bylo na původním čísle tak obtížné, že jste se pustili do tak bolestivé tečny.

Ano, máte zavazadla. Kdo ne? Můj odhad je, že byste mohli najít něco, na čem by se dala zdůraznit obrana vašeho manžela. Ano. Je to nějaká zrada, kdykoli někdo, komu důvěřujeme, použije něco, co o nás ví, aby nám ublížil - nebo se bránil. Ale dohadovat se o tom bude jen pokračovat v hádce o hádce. Můžete reagovat bez přehnané reakce. Pokud bude příště, jednoduše klidně řekněte něco jako „Jsem si jistý, že bychom mohli jít tou cestou, ale máme problém vyřešit. Je na tom něco, co je příliš rozrušující? “ Držte se po ruce tématu a dozvíte se o sobě více.

Mezitím je mi líto, že tvá matka nemohla tolerovat žádné emocionální variace jejích dětí. To muselo být velmi, velmi těžké. Jako dítě jste toho nemohli hodně změnit, ale nyní to můžete udělat. Myslím, že je už dávno minulost poslat ji jinému terapeutovi. Úzký vztah mezi matkou a dcerou nemůžete vytvořit, pokud budete mít roli kombinovaného poradce a rodiče. Není divu, že jste vyčerpaní! Pokud vaše matka původně nepůjde, domluvte si schůzku a proveďte nějaké základy. Pak ji vy a terapeut můžete pozvat, aby se k vám přidala. Váš terapeut vám postupně pomůže přesunout odpovědnost za vaši matku, abyste se vy dva mohli začít společně bavit. Nebylo by hezké, kdybych jí mohl říct: „Ulož to pro doktora Shrinka. Pojďme na film “?

Přeji všechno nejlepší.
Dr. Marie

Tento článek byl aktualizován z původní verze, která zde byla původně publikována 31. srpna 2010.