Život se schizofrenií
Zajímalo by mě, jestli vypadám dobře, jestli to, jak mi mikina sedí na ramenou, vypadá legračně, nebo když jsem něco řekl a zněl divně, nebo jestli způsob, jakým píšu jen prostředními prsty na obou svých rukou, vyžaduje nějaký výsměch.
Pravda je, že vím, že se mi nesmějí, ale každou bdělou hodinu každého dne mě trápí představa, že jsem předmětem ostrakismu.
Toto je maličkost zvaná paranoia a stala se mým hořkosladkým společníkem za posledních osm let, co mi byla diagnostikována schizofrenie.
Začalo to, když mi bylo 20 let, nejprve s paranoií na vysoké škole a od té doby jsem se vyvíjel, dokud jsem nedostával tajné zprávy z televize a rádia, bál jsem se dokonce opustit svůj dům a pohltil mě konspirační teorie.
Všechno to vyvrcholilo, když jsem se nějak přesvědčil, že jsem prorok, a podnikl okamžitý výlet po celé zemi do OSN v přesvědčení, že budu uveden jako příští prezident nebo král nebo něco podobného že.
Výlet mě vzal z New Yorku do Bostonu, když jsem sledoval smysluplné barvy a tajné zprávy v ulicích a neverbální komunikaci náhodných lidí na ulici.
Z Bostonu jsem jel autobusem chrtů do městečka s názvem Woods Hole, kde jsem byl přesvědčen, že v lesích je díra do Kanady, kde mohu po zbytek svého života žít a pracovat na farmě a pěstovat hrnec.
Do Kanady bohužel nebyla žádná díra. Po několika dnech s dobře míněným cizincem jsem jel vlakem zpět do Colorada, kde mě moji rodiče vyzvedli a vysadili na psychiatrii Boulder Community Hospital. Strávil jsem tam příští týden.
Za posledních osm let jsem udělal pokroky na místě, kde mi je dobře. Také jsem přibral 60 liber kvůli vedlejším účinkům silných antipsychotických léků, které mi procházely krevním oběhem. Stal jsem se poustevníkem, protože vím, že jediné místo, kde jsem opravdu, opravdu bez výsměchu, nebo samotná možnost posměchu je sám v mém bytě ve druhém patře na okraji města.
Také se stále bojím. Bojím se navázat oční kontakt, protože vím, že pokud ano, uvidíte něco divného na tom, jak to dělám, a smát se tomu po zbytek dne se svými přáteli. Bojím se dokonce uvažovat o vztahu, protože vím, že když s někým protáhnu i téma zranitelnosti, nevyhnutelně to použije proti mně a vysmívají se mi a zničí jakoukoli pověst, kterou si myslím, že mohu mít.
Vím, že pravda je jednodušší. Vím, že lidé jsou obecně docela dobří a docela milí, ale na mém rameni je ďábel, který bude vždycky šeptat, kdykoli to začne dobře fungovat.
Existuje nespočet případů, kdy jsem jako člověk obětoval nějaké pozoruhodné zlepšení, protože mi to nějak ubralo z pocitu pohody, z tichého, jednoduchého, i když osamělého života, který potřebuji, abych zůstal soustředěný.
Mezi věci, které jsem obětoval, patří smysluplné kariérní příležitosti, kde jsem plně schopen dělat jakoukoli práci, kterou ode mě požadují - ale vím, že když v tom budu pokračovat, dojde k dalšímu nervovému zhroucení.
Naposledy jsem adoptoval psa jménem Bella. Vzal jsem ji zpět o týden a půl později, protože jsem nedokázal zvládnout neustálé zvažování potřeb jiného živého tvora. Byla skvělý pes a neměla žádné značné problémy. Ale protože jsem nejistá, paranoidní skořápka muže, který potřeboval osobní prostor, aby zůstal zdravý, musela se vrátit k libře.
Nejsem zdaleka tak šílený jako já, ale stále někdy slyším hlasy a zvuky a strašně mě děsí.
Stále jsem klamný, že věci znamenají víc, než ve skutečnosti - řeč těla, úsměvy, hlasové skloňování, intonace chování. Vždy se o tyto věci obávám, ale strach se pro mě stal natolik druhou přirozeností, že o tom nepřemýšlím.
Dostal jsem se do bodu, kdy už si nebudu dělat starosti s takovým znepokojováním a to je to nejlepší, o co mohu požádat.
Snažím se říci, že schizofrenie je pekelná droga. Vrhne to klíč do jakékoli představy o normálním životě, jaký jste kdy měli, ale také vám to poděkuje Kristu, vesmíru nebo Satanovi za jednoduché věci, jako je teplý šálek kávy ráno, jak vychází slunce, síla rodiny, která viděla bolest, a radost z dobré cigarety.
Některé dny jsou dobré a některé dny špatné, ale to je život, že?
.jpg)
