Jak řekneme Ne, když se cítíme tak provinile?
Péče o sebe nepřišla snadno. Pracoval jsem na tom jako na nezbytnost. Starám se o sebe z mnoha důvodů, v neposlední řadě z toho, že mi to pomáhá být lepším člověkem. Docela paradox! Abych byl lepším člověkem, naučil jsem se být sobeckým člověkem. Nech mě to vysvětlit:
Dávání je úžasná věc. Ale když dáváme a dáváme, lidé přirozeně berou a berou. Co se nakonec stane, když dáváme a dáváme a dáváme? Uhodl jsi to! Jsme vyčerpaní. Pak nám nezbylo nic, co bychom mohli dát ostatním, a pravděpodobně jsme onemocněli nebo jsme v depresi ze všech zášť, které nadměrné dávání přináší.
Udržet nás naplněné a nevyčerpané znamená občas říci NE.
Pro mě to znamenalo překonat tři výzvy:
- Naučit se říkat „Ne!“
- Tolerování viny
- Uklidňující moji hanbu
Každý z nás bojuje víceméně s každou výzvou.
Všichni známe ten pocit, když nás někdo požádá, abychom udělali něco, co zvlášť nechceme dělat, ani se na to necítíme. Možná vás váš přítel požádal o laskavost. Možná vás váš šéf požádal, abyste zůstali trochu pozdě. Možná váš partner chce vidět film, který nechcete vidět. Možná vás váš soused požádal, abyste se postarali o jejich kočku, když odcházejí z města. Možná si tvoje matka potřebuje hodinu stěžovat. Všichni jsme požádáni, abychom dělali věci, které nechceme. Možná vás někdo požádá, abyste udělali něco neetického nebo to odporuje vašim hodnotám. Mnohokrát bychom měli říci ne.
Naučit se říkat NE: V prezentaci je vše.
Podceňujeme sílu jazyka a tón hlasu. Když řeknu „Ne“, zejména někomu, na kom mi záleží, dávám za cíl podělit se o to, že chápu potřebu. "Slyšel jsem, že nenávidíš chodit na večírky sám." To naprosto chápu. A jsem tak unavený, že si dnes večer musím opravdu odpočinout. Je mi líto, že vás nemohu podpořit. “
Zde je další příklad. "Slyšel jsem, že potřebuješ někoho, kdo by mohl venčit tvého psa, když jsi pryč." Je mi líto, že vám tentokrát nemohu pomoci.Doufám, že si někoho najdete. “ Nebo nakonec: „Slyšel jsem, že chcete, abych vám volal častěji. Úplně chápu, proč byste to chtěli. Přál bych si, abych vám mohl zavolat i častěji. Nenávidím jen telefon a nemohu volat víc, než už teď. “
V každém z těchto příkladů se snažím vyjádřit své porozumění. Nezlobím se na toho člověka ani mu nevyčítám, že se ptal. používám I prohlášení, což znamená, že vlastním, že nemohu dělat to, co žádají. Zjistíte, že se ani neomlouvám. Protože pro mě to zní, jako bych potřeboval, aby mi byli soucitní. A mám pocit, že to žádá příliš mnoho poté, co jsem je požádal, aby tolerovali slyšení ne. Věřím, že lidé mají nárok na své pocity, a to zahrnuje i jejich hněv ze slyšení ne.
Tolerování mé viny: Volba mezi vinou a nelibostí.
Když jsem trénoval, abych se stal psychoanalytikem, jeden z mých nadřízených mi řekl, že je lepší, když se mi pacient nesnáší, než že se mi nesnáší můj pacient. To byla dobrá rada. Zlost je pro vztahy toxická. Většinou neexistuje objektivní ani morální právo nebo špatné, pokud jde o řeč NE. Nejlepší kompas je náš interní. Víme a cítíme, když jsme dosáhli svých limitů. Mým mezním bodem je bod, ve kterém by řeknutí ANO bylo příliš velkou těžkostí a přimělo by mě to k tomu druhému odporovat. S ohledem na to, kdykoli jsem v konfliktu, připomínám si, že bych byl raději rozzloben, než abych byl rozzlobený.
Také vím, že to někomu mohu vynahradit buď jiným způsobem, nebo v době, kdy mám větší schopnost dávat. Navíc si připomínám, že pocit viny je dočasný. Uprostřed hrozné viny se snažím, abych se racionalizoval a rozptýlil se, kdykoli je to možné. Není to snadné, řeknu vám to.
Uklidňující hanba: Co dělá dobrého člověka?
Nikdo není dokonalý, ačkoli mnoho lidí, se kterými pracuji, se snaží být právě tím. Když mi někdo řekne, že se snaží být dokonalí, zeptám se: „Pro koho?“ Pokud jsou všichni jiní, pro koho ve vaší mysli se snažíte být dokonalí a proč? Je to pravděpodobně rodič nebo drsná část vašeho já. Perfekcionistické standardy jsou nereálné a byly v určitém okamžiku obranou proti zranitelnosti.
Dovolte mi podělit se o příběh o ženě, která se pyšnila tím, že je dokonale schopná. Představovala si typ Matky Terezy. Byla to součást její identity. Jednoho dne potkala muže a zamilovali se. Potřeboval velkou emocionální podporu, protože trpěl spoustou obav a depresí. Žena řekla muži, že se o něj ráda postará. Ve skutečnosti mu řekla: „To je to, co dělám. Všichni dávám. “ Byl nadšený a žertoval, že to všechno bere, aby věci fungovaly dobře.
Asi po šesti měsících dokonalého pečování začala žena vyhořet. Rozhodla se nezničit tento vztah, jako to udělala předtím tím, že se rozčílila, přiznala se mu, že zjistila, že ve skutečnosti má limit. Cítila se více zahanbená, než kdy cítila, a byla si jistá, že ji opustí. Neudělal. Miloval ji ještě více pro její zranitelnost. A přistoupil k síle, kterou uvnitř vždy měl.
O šest měsíců později, když se propracovali k novému způsobu, jak být spolu, byli stále spolu. Nyní byl vztah vyvážený. Postaral se o ni, ona o něj a oba se občas starali o sebe.
Vypořádat se s naší lidskostí není snadné. Pravda bude zprvu bolet jako sakra, ale pak, jak klišé zní, vás osvobodí.
Říci NE je těžké. Někdy k tomu potřebujeme podporu a povzbuzení. Ale proces učení, kde začínají vaše hranice, stojí za to. Nakonec se budete cítit lépe a vaše vztahy budou založeny na vás a ne na tom, co pro někoho děláte. Vědomí, že jste milovaní pro to, kdo jste, nedostatky, omezení a vše, přináší velké štěstí.
Nebyl bych překvapen, kdybych za zavřenými dveřmi byl popsán jako sobecký. Také by mě nepřekvapilo, kdybych za zavřenými dveřmi byl popsán jako laskavý, starostlivý, ohleduplný a milující. Když se pokusíte nastavit limity vyslovením Ne, nezapomeňte držet všechny své části, nejen tu část, která se o sebe postarala v jednom okamžiku.
