Nelze se připojit romanticky

Stručné informace: Narodil se jako nejmladší ze 7 dětí. Nikdy jsem nemiloval moji matku. Můj otec byl po většinu svého života prakticky mým vzorem, dokud jsem si neuvědomil, že musím být svou vlastní osobou a ne ním.

Můj otec mě vždy varoval, že moje matka může být manipulativní, i když jsem byl velmi mladý. Chytil jsem se jí, když jsem byl teenager, ale nebylo to nic neobvyklého. Plakala, házela vztekle nebo lhala, aby si našla cestu.

Měla svá oblíbená rčení jako „Máte jen jednu matku“ nebo „Podívejte se, co jsem pro vás udělala“, aby mě a mé sourozence přiměly vyhovět tomu, co chce.

To mě „traumatizovalo“, nemyslím si. Beru lidi jako případ od případu.

Věřím, že ženy, ano, všechny ženy, mají tendenci dělat určité…. věci. Nevím, jak to vyjádřit, aniž bych vypadl jako sexista, takže se obejmu bez cukru.

Manipulace přes slzy nebo emoční manipulace je velká. Viděl jsem to hodně, všude, u většiny žen, a stane se to, když se pokusíte randit s jednou. Nesoudím, jen si myslím, že většina žen má tendenci jít touto cestou, aby udržovala muže svého života v souladu.

Ale ať tak či onak, chodil jsem se ženami, které byly nesmírně příjemné, na tom nezáleží. Nemohu se k nim připojit. Doba.

A nemyslím si: „Běda mi, přál bych si, abych se mohl připojit ke svému partnerovi,“ vlastně bych si přál, aby ostatní lidé byli více jako já, protože to nedává smysl.

Myslím, že hluboká úroveň připoutanosti vztah úplně zničí. Když jsou věci neformální a sexuální, mám pocit, že atmosféra je mnohem lepší. Jednou se ke mně žena přichytí, pak mě chce mít všechno pro sebe, přesto to může být proti mým přáním.

Randím rád a chodím s více partnery najednou, ale nikdy jsem nebyl s partnerem, dokonce ani s takovým, který by mi vyjádřil, jak moc mě milovali, kteří byli ochotni mě takříkajíc „sdílet“.

Místo toho musím být tím, kdo se spoutá s druhým. Nevím, jestli je to hořkost nebo zášť, ale musím po celý svůj život obětovat (monogamii) pro své partnery, ale nikdy se pro mě nemusí obětovat (polygamie). Mám pocit, že nikdy nebudu moci mít to, co opravdu chci.

Je to skoro jako bych byl mimozemšťan nebo tak něco. Nechápu, jak někoho tak intenzivně milovat znamená, že ho chcete mít jen pro sebe, ale když se nestaráte o někoho, s kým možná spíte, nezajímá vás, co dělá nebo s kým ještě spí mohou přijít a odejít ve vašem životě.

Je to skoro jako bych byl potrestán za to, že jsem sympatický nebo datovatelný, protože přichází s podmínkami, které se necítí jako „láska“, ale příležitostné randění nemá žádné podmínky, ale to mi dává více „senseQ> pojmy, co „láska“ je nebo by měla být - bezpodmínečná.

Nevím, jestli jsem dával smysl nebo ne, ale to je podstata toho, co cítím od dospívání.

Odpověděla Kristina Randle, Ph.D., LCSW 23. června 2020

A.

Nemyslím si, že je náhoda, že jste dospěli k závěru, že vaše matka je emočně manipulativní a že vidíte, že všechny ženy používají emoční manipulaci, aby si našly cestu. Zdá se, že předpokládáte, že to, jak se chová vaše matka, je to, jak se chovají všechny ženy.

S tím souvisí i to, že jste řekli „Beru lidi jako případ od případu“ a pak v dalším řádku řekl: „Věřím, že ženy, ano, všechny ženy, mají tendenci dělat určité…. věci." To je zásadní rozpor. Pokud vidíte všechny ženy protože máte tendenci dělat určité věci, neberete lidi „případ od případu“. V podstatě říkáte, že vidíte, že všechny ženy jsou jako vaše matka. Pokud ano, může to vysvětlit váš postoj k ženám a vaši neschopnost spojit se s nimi na hlubší úrovni.

Máte pravdu. Příležitostné randění nemá žádné podmínky. Je to také velmi povrchní typ vztahu. To od vás nevyžaduje prakticky nic. Můžete si dělat, co chcete, s kýmkoli, kdykoli to chcete udělat. Pokud se nemusíte zavazovat, nemusíte se nikdy bát, že se zraníte. Pocitově se dostanete do méně zranitelné polohy.

Řekl jste, že „si myslíte, že hluboká úroveň připoutanosti úplně ničí vztah.“ To je v přímém rozporu s tím, čemu věří prakticky všichni vývojoví teoretici o vztazích. Ne všechny vztahy musí být hluboké, ve skutečnosti většina z nich není, a to je normální. Ale neschopnost spojit se na hluboké úrovni s kýmkoli, dokonce ani s potenciálním životním partnerem, je problém.

Jedním z nejcitovanějších a nejrespektovanějších psychologických teoretiků je Erik Erikson. Jeho teorie psychosociálního vývoje nastiňuje etapy životního cyklu, které je třeba efektivně vyřešit, aby byl jedinec psychologicky zdravý a v životě prosperoval. V jeho modelu je osm fází, které se zabývají kojeneckou smrtí.

Pravděpodobně nejdůležitější pro vás je intimita versus izolace. K tomu obvykle dochází mezi 20. a 40. rokem. Tato fáze zahrnuje spojení s jinou osobou, schopnost cítit bolest jiného, ​​v podstatě se stává obětavým.To se má stát v intimních vztazích. Pokud k tomu nedojde, může podle Eriksona dojít k osamělosti nebo izolaci. Může to být důsledek toho, že člověk je příliš sobecký, než aby se vydal jinému člověku, příliš vystrašený nebo příliš váhavý. Možná jsi příliš sobecký, příliš vystrašený nebo příliš váhavý kvůli zkušenostem s matkou. V tomto okamžiku svého života také možná nebudete připraveni na něco hlubšího. Nezralost, omezené životní zkušenosti a nesetkání se správnou osobou by mohly vysvětlit vaši pozici. To by se v budoucnu mohlo změnit.

Pokud byste chtěli tento problém prozkoumat hlouběji, velmi bych doporučil konzultaci s osobním terapeutem. Terapeut vám může pomoci zjistit, zda existuje souvislost mezi tím, jak se vaše matka chovala, a tím, jak na ženy myslíte a jak s nimi komunikujete. Je důležité dospět k řešení, jinak byste mohli selhat v rozvoji druhů důležitých vztahů, které jsou nezbytné pro to, abyste byli šťastným a psychologicky dobře přizpůsobeným člověkem. Mělká povaha vašich interakcí se ženami prozatím může fungovat, ale v určitém okamžiku, stejně jako většina lidí, můžete chtít něco hlubšího a smysluplnějšího. Prosím buďte opatrní.

Dr. Kristina Randle